Danas je rekla toliko da mi čak i usne smanjuje - lijevu...

Džentlmen nikada ne napušta ženu koju voli. Ostavlja je da bude željena

Ljudi imaju toliku potrebu za ljubavlju da neki vole i svoje supružnike.

Neki na stvari gledaju filozofski, drugi na njihovo odsustvo.

Da li znate da ako imate jedan od namještaja stočić za kafu onda nisi novinar, ti si alkoholičar

Lingvistika ili 100 i 1 načina da uspavate učenika

U krivim rukama i kalkulator se smrzava

Studenti Kulinarskog fakulteta u Mitiščiju izmislili su sendvič iz snova. To je kada imate dva komada hljeba i sanjate meso između.

Pravi ste biznismen ako vam "Mask Show" nije zabavna TV emisija

Iz poruke novinske agencije: "Grupa ruskih hakera je hakovala zaštitu na glavnom serveru Gospoda Boga i postavila sebi beskrajan novac i večni život"

Ako postoji automatski odgovor, onda mora postojati i autozahtjev

Ako je vaša mačka umorna od vas - nemojte žuriti da je bacite: može napraviti divnog zeca u kiseloj pavlaci!

Ponašajte se prema ljudima onako kako želite da se ponašaju prema vama. Dajte svom mužu najlonke!

Od svih ženinih rođaka, ja se najviše volim.

Kada je rođena demokratija? -Kada je Bog doveo Adama kod Eve i rekao: "Izaberi svoju ženu."

Često se nadate da vam neka osoba pokriva leđa, ali se ispostavi da se samo krije iza toga.

Starac je bacio mrežu u sinje more. Zamućeno plavo more. Starac odavno nije prao svoju mrežu.

U životu Nataše Rostove postojao je samo jedan muškarac koji je mogao da radi sa njom šta je hteo. Zvao se Lav Tolstoj.

Majke vole svoju djecu više od očeva jer su sigurnije da su to njihova djeca... / Aristotel 384-322 pne.

Jučer je na prijemu u Kremlju supruga američkog ambasadora odbila da jede kruške, pozivajući se na to da zna kako se u Rusiji zavaravaju...

Najbolji muževi su državni službenici: nikad se kući ne vraćaju umorni, a njihove novine se u to vrijeme uvijek čitaju.

Ako popijete dvesta grama, popijte trista - stvar časti!

Ne možeš upropastiti lijepu ženu šminkom.

“Na-Na” na engleskom je “Take That”.

Tvoja maca bi kupila Whiskas... čvrsto drži Murku.

Nemojte pljuvati u bunar - postoji skladište municije.

Freebie! Koliko se ova riječ spojila za rusko srce!

Ne postoji tako čista i svijetla misao koju ruski čovjek ne bi mogao izraziti u prljavoj opscenoj formi.

Šef uprave.

Bolje finska votka u toplom društvu nego topla votka u finskom društvu.

Demokratija sa elementima diktature je kao zatvor sa elementima dijareje.

Tukao bih te, ali šteta za tvoje zube.

Tiši si šampion, jedeš više.

Jučer sam se u dvorištu zezao sa decom... Igrali smo igricu “Smrzni se!”. Samo što sam brzo ostao bez tečnog azota...

Šta je iznenađujuće kada je Kolumbo otkrio Ameriku? Toliko je velika da bi bilo iznenađujuće da je nije primijetio.

Razmišljanje o životu ne ostavlja vremena za život

Vrijeme liječi, ne gubite ga čekajući u redu

Očeva kuća - kuća u kojoj se grde

Većina će preživjeti sve osim manjine

Jučer sam razgovarao sa seksualnim manijakom. Stalno me slao u pakao...

Što manje budete na internetu - djeca će biti zdravija!

Bježeći od srčanog udara, čuvajte se hiperdinamije

Ako je djevojčino srce zatvoreno - kucajte na bubrege.

Najviši stepen veštine igranja je kada igrač i kompjuter usporavaju sinhrono.

Trčao miš, mahao repom - kako će se nositi, kako će se o zid tresnuti!

Detlići nasmrt uhvatili mrmota na mjestu zločina!

Kompjuter se ne povinuje zakonima fizike, samo u njemu kvarovi nastaju ni iz čega, fajlovi nestaju u nigdje, a zapremina se mjeri u metrima i naziva se težina.

Svaka devojka će biti pred vašim nogama, glavna stvar je da je udarite u vilicu prvim udarcem ...

Jež s mamurlukom postao je samo protutenkovski.

S obzirom na nedostatak svega ostalog, stranci obično kažu da im se ovdje najviše sviđaju naši ljudi.

Jedenje je mnogo zanimljivije od gubitka kilograma.

poreska infekcija.

Samuraj se razlikuje od hirurga po tome što kada seče stomak, zna zašto to radi.

Svaki dan tvoja žena Maša.

Zanemariti nije dovoljno zlostavljati.

Zazvonio mi je telefon... Ko to priča?... OMON!

Posebnost većine domorodaca je filantropija.

Zabavnije od slona u prodavnici porculana samo je beba slona u Faberge radnji.

Natpis na autobusu: ne sjedi u sjedištu konduktera, pored njega na staklu: ne gledaj kroz prozor konduktera...

Ako rasutite pređu i igle za pletenje po podu u stanu, tada će bake početi u stanu.

U ponedeljak ujutro ste veoma ljubomorni na nezaposlene.

Operacija promjene spola je uspjela. ja sam lijepa.

Osmosatni san.

Jetra bakalara uzrokuje pucanje jetre.

... I na kraju - o vremenu. Tokom vikenda u Magadanu će biti 30 stepeni. 15 u subotu i 15 u nedjelju.

Za skoro polovinu ljudi život je evolucija od mladih pastuha do starih koza.

Petrove, ti si idiot!... ali kapetane... Ovo je naređenje!!!

"02" - ako je negdje osoba u nevolji. "03" - ako je negdje osoba ušla u "02".

Hrabrost nije u pokretanju borbe, već u tome da je možete izbjeći.

Moldavski naučnici su došli do zaključka da se većina vitamina nalazi u apoteci.

Nekulturni ljudi bacaju smeće svuda i ne primećuju ih, a kulturni bacaju smeće i mnogo pate.

Ko je na svijetu slađi od svih, sav rumen i bjelji? Salo.

Ceo dan je letelo đubre, od srebrnog metala...mnogo ovih dana, neidentifikovanog smeća...

Da li ste ikada pokušali da osušite kosu mikserom? Kosa ispada rijetka, ali kovrčava!

Pravdo, stani bar ponekad na stranu onih koji su na tvojoj strani!

Štednja je način trošenja novca bez ikakvog zadovoljstva.

Lijenčina je osoba koja se ne pretvara da radi.

Večernji mrak je prijatniji od jutarnjeg mraka.

Kompjuterske igrice su od čovjeka napravile majmuna!

Apetit i gosti dolaze u vrijeme obroka.

Pretplatnik je u zoni i privremeno je nedostupan.

Niko ne zna koliko ja ne znam...

Želim da živim zauvek. Sve dok radi.

Vjerujte ljudima na riječ, ovjereni potpisom i pečatom.

Jedna glava je dobra, ali sa tijelom je bolje.

Ništa ne kažem kad me prekidaš?

Na zlo ne treba odgovarati nasiljem, ne možete ni zamisliti na šta je sve silovano zlo sposobno!

Ako mislite da pušenje ne utiče na ženski glas, pokušajte da obrišite pepeo na tepih.

Govori - pričaj, ja uvek zijem kad sam zainteresovan.

Žena je ljubazna: može muškarcu sve oprostiti, čak i ako nije kriv za ništa.

Ako dugo oklevaš, svakoga možeš da potreseš...

Kako vrijeme brzo leti: Nisam imao vremena da se probudim, ali sam već zakasnio na posao.

Žena koja vozi je kao zvezda na nebu: ti vidiš nju, ali ona ne vidi tebe.

Potrebni radnici za rad na poslu. Plaćanje u novcu.

Kakva šteta što konačno odlaziš...

Život je ono što se dešava kada ste zauzeti pravljenjem drugih planova.

Zdrav san ne samo da produžava život, već i skraćuje radni dan.

Požurite da živite na vrijeme da počnete iznova.

Želim da idem u pakao, ne u raj. Tamo mogu uživati ​​u društvu papa, kraljeva i vojvoda, dok raj naseljavaju samo prosjaci, monasi i apostoli.

Budite oprezni u svojim željama, inače bi se mogle ostvariti.

Nemojte rasti krila ako ne znate kuda da letite.

Za takve šale - postoje praznine u zubima.

Pa da se udaviš u lokvi!

Reci nešto! -Bilo šta!

Još jedna riječ i sastav vaših zuba će biti dirnut.

Žena vozi auto bez vozača!

Pas, pas, budimo prijatelji! Letimo s tobom udaljene zemlje, a ljudi će pogledati i reći - psi lete, jesen dolazi...

Pitaju me - jesi li ti prijatelj sa glavom? Kažem da! Svaki dan idemo s njom u školu, sjedimo, izlazimo, sjedimo kod kuće, a noću joj pričam priče!

Baka je imala dva e-maila odjednom: Jedan je iskren, drugi je lijevo, Samo tako, za spam

Bolji gips i krevet nego granit i ograda...

Obavezno se udaj. Ako dobiješ dobru ženu, postaćeš srećan, a ako dobiješ lošu, postaćeš filozof.

Kako doći tamo i tamo?

Ako ti konj kaže da si psihopata, onda je tako...

Dobra bolest je skleroza: ništa ne boli i svaki dan je vijest!

Idi kroz polje konoplje i reka će ti reći!

Mačke koje jedu Whiskas najbolja su hrana za vašeg psa.

Jednom je Carlson izvukao pantalone naopačke... Tako se pojavila mašina za mljevenje mesa.

Teroristi koji su peti dan zauzeli destileriju ne mogu da formulišu svoje zahteve.

Jedna glava je dobra, ali dvije su mutant!

Energija lijenosti je najneiscrpnija.

Ne spavam, samo polako trepćem.

Propusnica za putovanje! Šta je sa čarobnom riječi? -Abrakadabra!

Hej, to je kao, pa... to je... prokletstvo, sjetio sam se! SUCKER!!!

Cijeni knjige-izvor smokve.

Nemojte gurati glavu u vodu u blizini hemijske fabrike.

Vrti se kao vjeverica u mašini za mljevenje mesa...

Došao sam ti sa pozdravima, sa peglom i puškom.

Zagonetka: crveni krevet, potpetice vire. Odgovor: naljepnica za štikle s crvenim krevetom

MTS - Moje vaše sluša

Kada razgovarate sa Bogom, to je molitva. Kad Bog razgovara s tobom - to je šizofrenija!

Ne kradi, vlast ne voli konkurente!

Muškarci su uvijek u pravu, a žene nikada nisu u krivu.

Da ne biste zaudarali na beli luk, isperite usta kerozinom...

Kad jedem - gluh sam i nijem, lukav i brz, i đavolski pametan...

Beba je odličan primjer vladajuće manjine.

Pa da živiš kako ti je žao!

Bog je kasnije stvorio ženu jer nije htio poslušati savjete prilikom stvaranja muškarca.

U svakom od nas spava genije i svakim danom postaje sve jači.

Napravljen sam od muškog rebra da zaštitim njegovo srce...

Gorilka nije ukrajinska votka, to je mali humanoidni majmun.

Devojka je kao kalkulator: sabira probleme, oduzima vreme, množi troškove, deli imovinu!

Dobro obješeni jezik uvijek svrbi.

Nije ni čudo što žene nemaju vremena ni za šta: samo pogledajte njihov mali sat.

Reci mi šta misliš i reći ću ti šta.

Najneodoljivija kozmetika za žene je puder za muški mozak!

Što hitna pomoć kasnije stigne to je tačnija njena dijagnoza...

Ako Eva nije prevarila Adama, zašto je onda čovječanstvo evoluiralo od majmuna?

Vjetar je bio čvrsto prikovan, a vjetar je bio osuđen da duva u naznačenom smjeru...

Ako kasniš na posao, onda ga imaš.

Odsustvo pritužbi na kvalitet padobrana ne znači da su savršeni!

Zahtjevi za otkupninu terorista su ispunjeni. Teroristi su otkupljeni i položeni bainki.

Prvi april je američki narodni praznik.

Još niko nije umro od znanja, ali ne želim da rizikujem.

Liftom: Lift ne radi. Najbliži lift je u susjednom ulazu.

I guska je mislila da se kupa dok voda ne proključa...

Moja plata je dobra... mala, ali dobra...

Na stubu: Kupiću stan u ovoj kući.

Susreo se po odjeći - i previše loše potrošio.

Psihijatri prvi vide smjene.

Da bi krava manje jela i davala više mlijeka, treba je manje hraniti i više muzeti?

Živećemo teško, ali ne zadugo.

Duvao je tako jak vjetar da su cigarete ispale zajedno sa zubima.

Lagano se uplašio.

Koji krov ne voli brzu vožnju!

Moja kosa je nekada bila suva i beživotna, ali sada je vlažna i čupava.

Sponzor je osoba kojoj je lakše odvojiti se od novca nego objasniti odakle je došao.

Kada su neki ljudi loše raspoloženi, počnu da smrde...

Kažu: "Ljepota će spasiti svijet", ali ja mislim da je bezobrazluk... svaliti takvu odgovornost na mene!

O, kako sam umoran od slave! Za one koji ne zele da dodju...

Želim da se razbolim od takve bolesti koju doktor piše u receptu: ŠAMPANJAC i SEKŠ...

Kako je lijepo kada ljudi sami shvate da više nisu dostojni da mi budu prijatelji i odu.

Draga! Za tvoje dobro, spreman sam na sve: da preplivam okean, da skočim u ponor! Znaj da se na putu do tebe ne plašim nikakvih teškoća i teškoća, sve ću savladati! Volim te!!! P.S. Biću tamo u nedelju ako ne bude kiše.

Razrednici zli! ne pušta me da spavam! sve! spremio se, otišao po nož da preseče konopac!...posle 2 sata, ura! Zalijepio sam gajtan!!! Ja sam na Odnoklassniki!

Da, generalno sam kul, ne, i što je najvažnije skroman.

Naaa! uzmite rublju, pošto znate koliko vredite, vratićete kusur.

Mama je rekla, otploviće i otići, da... Šteta što je otišao, ali kako je kul bio mornar...

Ja sam kreativna djevojka. Želim da stvaram, želim da stvaram.

Zanimljivo je šta se prikazuje na kanalu Školnik u 2.15 u programu Njemački sa zadovoljstvom.

Zaista sam htio spavati s njom. Ali nije li samoograničenje znak uspostavljene ličnosti?

Petao peva i jutro kada ga stave u supu.

Nebo je prihvaćeno ne po zaslugama, već po pokroviteljstvu, inače biste ostali izvan praga, ali biste pustili svog psa unutra.

Pas u njušci laje unatrag.

Razboljeti se! Groznica, curenje iz nosa, grlobolja! Zavukla sam se pod pokrivač i udahnula kuvani krompir, za slučaj da sam zgrabila viljušku, pečurke i votku, nadam se da će pomoći.

Život je veliki supermarket! Uzmite šta želite, ali zapamtite: ispred vas je blagajnik i sve morate platiti...

Sada postoje cotigoria u prijateljima: rođaci, najbolji prijatelji, kolege, školski drugovi, prijatelji sa univerziteta: Ostaje samo dodati? » cool frajeri, pijte zajedno, i ko zna šta su dodali!!!

Jednom su pitali jednog mudrog starca. Zašto žena ima toliko glavobolja? Starac je odgovorio istinom. “Samo slabi muškarci zadaju glavobolju ženi. Od jakih, pravih muškaraca - vrti se..

I zašto nijednom bombašu samoubicu nije palo na pamet da uđe u projekat 'Kuća 2'?

Da biste našli zajednički jezik sa muškarcem, morate ugristi

Treba samo htjeti i svaka žena će biti pred vašim nogama. Glavna stvar je precizno pogoditi vilicu.

DUŠA TRAŽI PRAZNIK...MILOST...MOZAK U ŠOKU!!!

Budite veoma oprezni prema taksistima. Svi su oni manijaci - uvek pitaju: "Vaskuda?!"

Na pitanje zašto sam rođen, odgovoriću: "Za slavu, novac i muškarce!"

Vičete li i na stvari koje udarite?

Ako svaka osoba ima anđela čuvara, onda moj ili spava negdje ili jako nabubri.

U životu, kao na kiši, dođe trenutak kada to više nije važno.

U potrazi za smislom života. Naći ću i sakriti!

Neka se, prijatelji moji, udavite u ljubavi!!! Da, tako da ste pali u ponor nježnosti !!! Neka nestaneš na Maldivima na mesec dana!!! Da, ne želim da te vidim tužnu!

Kad je loše u duši, a Nescafe ti ne ide u grlo, zovi me uskoro, grebaćemo za votku!

Ako vam put pređe crna mačka sa 2 prazne kante, definitivno ne očekujete sreću.

Osećam se kao mokra so u solani... Ne spavam dovoljno!

Pobjegao ćebe, odletio čaršav, pustili bi čim prije mama!

Zavladati svijetom je pola bitke... Glavno je kako njime potajno vladati od bolničara!

Ženski moto: "Bori se i traži, pronađi i... ne daj!!!"

Ako ti se posreći jednom u životu,

Na primjer, pronađen je sloj zlata.

To će se uvek naći kao seronja,

Ono što vidi i naravno preda se.

• Sve dok nisam oženjen, mogu da radim šta hoću! A kad se udam, onda šta ja želim, uradiće i moj muž...
• Možeš da sagradiš kuću, odgajaš sina, ali jednog dana kod kuće ne zakucaš ekser - i to je to, nisi više čovek.
• Najvažnije je da vam voljena osoba odgovara. Ne skandali...
• Dok ima nogu - put ne prestaje, dok ima kundaka, sa njom se nesto DESI!!
• Intuicija je sposobnost mirisanja glave unazad.

Smiješni statusi za sve prilike

• Hemičarima je najteže nakon srednje škole. Oni znaju kako da raznesu ili otruju bilo koga, ali se drže.
• Nikada se ne umorite od gledanja u zapaljenu vatru, vodu koja teče i 22 čovjeka koji trče za jednom loptom.
• Zdravo, ja sam Alex! Možeš samo Ljoša! - Zdravo, ja sam Akaki...samo Akaki.
• Nataša je ujutru prebledela i obrisala svoj Instagram, a sve je počelo sa samo sto grama.
• Život se mora živjeti tako da golubovi, leteći iznad vašeg spomenika, izdrže iz poštovanja.
• Cool statusi o životu - otišao sam u radnju. Prodavac smiješeći se pita: Šta djevojka hoće? Odgovaram: Djevojka hoće šampanjac, dobrog čovjeka i cool auto, ali je došla po kruh.
• Glumci se ljube 7 sezona za redom i ne zaljubljuju se jedno u drugo, a kad mi neko drži vrata ja o tome razmišljam 4 mjeseca.
• Ako ste doneli radost - uđite bez kucanja!
• Volim kada me svi vole. A onda i ja strpljivo podnosim sve.
• Kada sam imao 7 godina, igrao sam se sa jednim dječakom u porodici. Pokupio sam ga s posla i pojeo pite od pijeska koje sam mu napravio. Sada imam 20 godina. I to je bila najozbiljnija veza u mom životu.
• Samo u Rusiji, da biste polagali ispit, morate položiti ispit, zahvaljujući kojem ćete doći do ispita.
• Zaposlite se kod škrtih šefova. Škrtac plaća dvaput!
• Što duže držite rep lulom, dupe duže ostaje nepokriveno.
• Ne želim da kažem ništa loše o sebi, ali da sam princeza zaključana u zamku sa zmajem, onda bi hrabri vitezovi jurišali na ovaj zamak u nadi da će spasiti zmaja.
• Odraslost je kada "Marš kući!" nije majka ta koja vrišti, već žena.
• Naravno, možete ići u teretanu, jesti zdravu hranu, paziti na tijelo... Ali ja pijem – odabrala sam dušu.
• Sa 14-15 godina, pogrbljen u babinoj bašti, voleo sam da slušam Ramštajna i mislio sam da mu to jako dobro ide. Tako veselo, ritmično. Sada mislim da to dobro radi ne pod Rammsteinom, već kada oni plate.
• Svidjelo se to vama ili ne, ali želite htjeti!
• Nedavno je fraza "Drage djevojke" poprimila malo drugačiju konotaciju.
• Monte Carlo. Idući u susret željama kupaca, lokalni prosjaci su pristali da prihvate kreditne kartice.
• Ujutro, kada se vidim u ogledalu, želim da se udam za plastičnog hirurga. Popodne - za kuhara. Uveče - za masažera. Windy me.
• Biti ribar je mnogo jeftinije nego biti lovac. Jer kad si tri dana pio i spavao sa tuđim ženama, pa kupio ribu za izgovor - ovo je jedan novac, a kad si kupio divlju svinju ili jelena - ovo je sasvim drugi novac.
• Mnogima su na poslu počele da se pojavljuju fitnes narukvice. Dakle, plankton se pumpao do fitoplanktona...
• Vital cool statusi za sve prilike - Ne štedeći na lepotama za ruski narod, priroda nije štedela ni na budalama.
• Na svijetu ne postoji vječni motor, ali postoje vječne kočnice...

Koliko god se loše govorilo o meni, uvijek imam šta dodati. 113

Ništa ne ograničava vaše postupke kao fraza "radi šta god želiš"... 84

Momci su ljubomorni kada vole. Devojke su ljubomorne čak i kada ne vole. 85

Ne možete naći način za mene? Dobiti oko! 243 (1) - cool statusi

Druže, idemo dalje da razjasnimo gotovinu... 17

Ništa ne jača vjeru u čovjeka kao 100% unaprijed. 29

Ako tačno znate ko je kriv - nemojte se odati. 56

Šetam zatvorenih očiju i sa osmehom od uha do uha, u susret budućoj sreći, kroz polje grabulja... 125

Iz izjave: "Kako da sve..." Precrtano. “Kao da vas sve imam…” Precrtano. “Da, da li biste svi otišli u...” Precrtano. "Molim vas dajte mi još jedan odmor." 37

Dragi novac! Mnogo mi nedostaješ. Obećavam da ću ti kupiti novi novčanik. Ako želite, možete pozvati svoje rođake iz Evrope ili Amerike - neću se protiviti. Prihvatam svakoga! 38

Želim hronično zdravlje, progresivnu sreću, ponavljajući uspeh, platu kod hipertoničara i večno trudan novčanik bez pretnje od pobačaja!))) 51

Najbolji način provjerite momka na lojalnost - pitajte čovjeka koji spava, ujutro pitanje: "Hoćeš li ići kod tebe ili ćeš ostati sa mnom?" 76

Prema statistikama, fraza "Kakav je on ogroman!" najčešće čuje pauk. 75

Ukratko o sebi: Godina proizvodnje 1991, Kilometraža 20, Svetla boja, Visina 162, Plavi farovi, Dokumenti pri ruci, Tuning prisutan, Karoserija nije polomljena, nije zarđala, Krov je na mestu, ali nema kočnica. Sve opcije, tražim neke sa pola okreta. 65

Ne možete se gledati u ogledalo kada jedete - poješćete svoju sreću. A kad piješ, piješ. A u toaletu, bolje je uopšte ne kačiti ogledalo ... 74

Seks je kada on to želi, erotika je kada ona želi, pornografija je kada oboje žele. 52

Nema novca za promjenu garderobe - promijenite posao! Za novi tim, sva vaša stara odjeća je nova. 38

Cveće treba da bude bez razloga... Sreća treba da bude jedinstvena... Kuća - topla... Vreme - bez obzira kakvo je vreme! Ali ljubav treba da bude obostrana. 52

Svi ljudi donose sreću - jedni svojim prisustvom, drugi svojim odsustvom) 74

Šta bih poklonio osobi koja ima sve? Udario bih ga u vilicu. 21

Kad bi muškarci znali šta žene misle, udvarali bi se dvadeset puta hrabrije. 46

Duša u dušu, samo matrjoške mogu da žive. 73

Moram nazvati mamu, reći mi gdje sam. - Halo mama? Gdje sam? 55

Mali dječak je gledao pornografiju. Nisam razumio film, ali sam se jako oznojio. 30

Glavna stvar je da vas čekaju kod kuće, a ne da čekaju 60

Čokolada je duplo ukusnija ako ne možete) 45

Gospod nas sve čuva. Samo svako ima drugačiji rok trajanja. 55

Veliki me čuva staroegipatski bog mir i spokoj - DANUNAH. 77

Svaki dan mi ljudi oko mene dokazuju da je život bez mozga stvaran. 76

Niko ne umire djevica: život će nas sve pojebati. 38

Postoji mnogo tema za statuse, a jedna od glavnih je smisao života. Na web stranici Tvoi-Status prikupili smo najbolje kolekcije statusa o životu sa smislom. Svako od nas ima raznolik život pun događaja. Neki su dobri, drugi ne toliko, često želite da ispričate prijateljima o njima. Različite situacije vezane za svakodnevni život sa poslom, učenjem u školi ili institutu. Životne situacije koje svakodnevno moramo savladavati čine nas mudrijima, dajući iskustvo u potrazi za srećom. Pun život nemoguće je bez komunikacije s ljudima, a glavnu ulogu u komunikaciji u današnjem svijetu ima internet. Ako se u životu dogodi situacija u kojoj je potreban savjet ili pomoć, prije svega čitamo iskustva drugih ljudi i pišemo, zatim pišemo o svom. Kako bismo vam olakšali izražavanje misli, napravili smo stranicu na kojoj ćete pronaći najbolje kolekcije statusa, kako nove iz 2018. tako i stare iz 2017. godine. Zbirke sadrže pametne citate o smislu života, tužne do suza fraze o rastanku, cool izraze o lijepoj ljubavi, dobri statusi o promjenama u životu, zanimljivo o životu sa čista ploča i bumerang. Statusi su pogodni za VK (Kontakt) i Odnoklassniki.

Najbolje kolekcije statusa o životu sa smislom

Ako se u vašem životu dogodila zanimljiva, ili možda pikantna situacija, recite prijateljima o tome uz pomoć intrigantnog statusa. Kod nas možete pronaći pravi status koji će prikazati vaša razmišljanja. Filozofski, lijepi i mudri statusi o životnom iskustvu sigurno će obradovati vaše prijatelje i pomoći vam da razmislite o nečemu zaista važnom. Pozitivni i veseli statusi govorit će o sreći, ljubavi i novom životu. Kratke i lijepe izreke za žene učinit će druge ljubomornim na dobar, srećan porodični život i djecu. Smiješno i smiješno će izmamiti osmijeh drugima.

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Naš život bi bio besmislen bez ljubavi, sreće i radosti...Naš život bi bio besmislen bez porodice, mira i prijatelja...

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Najveća mržnja se javlja prema onima koji su uspjeli dotaknuti srce, a potom pljunuti u dušu.

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Čak i ako nemate ništa, imate život koji ima sve

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Znati kako preživjeti trenutak kada se čini da je sve izgubljeno

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Glavna stvar je otići i ne osvrnuti se. Pogledaj unazad, zapamti. Zapamtite, požalit ćete. Izvini, vrati se. Vratite se i počnite iznova.

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Svaki minut kada se naljutite na nekoga, izgubite 60 sekundi sreće koju nikada nećete vratiti.

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Cijenite ono što sada imate dok ga ne izgubite, inače će biti kasno...

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Taština... - dani teku za redom... Praznina... - Ne sanjam te više... Maeta... - Ne znam šta da radim... Sljepilo.. - a čopor vukova kruži... I samo melanholija... Od ruba do ruba... Uništava dane, sve njime pomete...

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Smrt jedne osobe je tragedija, ali smrt miliona je statistika

✪ ✪ ✪ ✪ ✪

✔ Doviđenja i ovo je zauvek... nećemo se videti zauvek. Kakva šteta što je podla duša u tako lijepoj osobi....