La pressione da un punto di vista psicologico è l'influenza di una persona su un'altra per cambiare la sua opinione, visione del mondo, atteggiamenti personali. L'impatto è malvagio, usando qualsiasi mezzo per raggiungere l'obiettivo. Come comportarsi quando si è vittime di pressioni, quali tattiche scegliere?

Come proteggersi dalla pressione psicologica

Tutti hanno vissuto una situazione in cui c'è una sensazione di pressione psicologica. La pressione psicologica su una persona avviene attraverso l'uso di voci, suggerimenti, meschine pignoli, minacce velate, ecc. Quali azioni intraprendere: l'algoritmo consigliato è riportato di seguito.

Fai domande per guadagnare tempo

Prendendo come base gli esempi di cui sopra, nella prima situazione è opportuno interrogarsi sulla possibilità di rifiuto. Se l'interlocutore ha risposto positivamente, puoi rifiutare. Quando il tuo partner ha indirettamente accennato all'interdipendenza, cerca di chiarire quali sarebbero le conseguenze del rifiuto.

La cosa principale è che la relazione tra fornitura e dipendenza può essere tracciata in modo inequivocabile. Di solito l'aggressore cerca di non ricorrere a tali misure per non sembrare un manipolatore (soprattutto se gli estranei sono nelle vicinanze). Forse rifiuterà la successiva pressione.

Se, dall'inizio della conversazione, è chiaro che la relazione è presente, dovrebbero essere poste domande per ritardare il tempo per lo sviluppo di tattiche successive. Il significato dovrebbe essere ridotto a scoprire le ragioni per le quali il partner preme.

Scopri il tipo di impatto della forza del partner

Un passo importante nel processo di conversazione è identificare la fonte di una forte influenza sulla vittima. Quindi il rifiuto può essere costruito in modo più accurato.

Forse l'aggressore urlerà semplicemente. È meglio aspettare che si calmi e ricominci ad applicare gli stessi metodi di influenza. Spesso la pressione può essere esercitata tramite terze parti che si trovano nelle vicinanze.

Non reagire alle provocazioni, è meglio guardare attentamente gli altri, la loro reazione alle parole dell'aggressore. Almeno uno di loro può difenderti. Se tutti tacciono, questo può anche essere considerato un fattore di supporto che può essere trasformato a tuo vantaggio.

L'importante è non cedere, rispondere con calma e misurata. Prova a mettere in discussione il tipo di forza esercitata o a ridurla usando altre tecniche.

Non ridurre la forza dell'argomentazione dell'interlocutore, introdurre restrizioni per la sua applicazione nel contesto della situazione. Ad esempio, l'aggressore desidera collaborare in futuro, si riferisce ai servizi prestati. Non sottovalutare il significato di queste parole, dimostra che ora è difficile per te esaudire la richiesta.

Se il partner comunica molto rapidamente, come se stesse saltando, dovresti interrompere il flusso delle sue parole. Puoi distrarti (chiamare, uscire per qualche minuto, ecc.). Quindi, cerca di chiarire i dettagli della sua richiesta e delle sue argomentazioni.

Quindi puoi passare al passaggio successivo.

Cerca un nuovo tipo di impatto della forza sull'aggressore

Questi metodi includono: supporto di terze parti, relazioni pre-contenzioso, la tua importanza nel fare soldi per l'azienda o nell'organizzare ordini redditizi, ecc.

Per preservare la prospettiva di un'ulteriore interazione, non si dovrebbero ovviamente usare tecniche di pressione di ritorsione. L'opzione migliore è fare riferimento agli accordi precedenti. Se riesci a strutturare le domande in modo tale da condurre la conversazione a una soluzione diversa, sarà l'ideale per entrambe le parti (è necessario analizzare rapidamente il problema, cercare di ridurre le circostanze a proprio favore).

Non lasciarti trasportare dal vantaggio, non cercare di litigare con l'interlocutore. È importante pareggiare le forze, arrivare a un compromesso.

Offerta di cooperazione

L'ultimo passaggio per la risoluzione della controversia consiste nell'invitare l'interlocutore a collaborare. Le azioni precedenti dovrebbero portare al fatto che la pressione da parte dell'aggressore sarà indebolita e verranno presentate importanti argomentazioni in opposizione ad essa. L'importante è che il partner capisca l'inutilità dei suoi tentativi. In futuro, non ricorrerà a tali metodi per influenzarti.

Durante la conversazione, dovresti sottolineare che un'ulteriore cooperazione con l'interlocutore è molto importante per te. Pertanto, anche dopo aver perso l'attuale contenzioso, è necessario indicare le prospettive di interazione futura.

Non dovresti portare accuse o cercare di violare l'autore del reato, puoi lasciare alcuni fatti inspiegabili per tornare in seguito a una situazione irrisolta. Sottomissione non significa accordo con l'esito della conversazione. Ciò significa che puoi provare a cambiarlo.

È importante non ricorrere alle minacce. Torna indietro e analizza il problema. Di norma, dopo la vittoria, l'aggressore concorda facilmente sul fatto che il suo comportamento non è stato corretto. Cerca di ottenere questo riconoscimento. Successivamente, se la situazione si ripete, concentrati su questa conversazione per confondere l'interlocutore.

Tipi e caratteristiche distintive della pressione psicologica

Soffermiamoci più in dettaglio sui tipi di pressione psicologica. Quella che segue è una descrizione dettagliata di ciascuno di essi.

Costrizione

La coercizione è uno dei tentativi più palesi e sfacciati di influenzare le altre persone. Questo metodo è paragonabile alla violenza psicologica. Pertanto, l'aggressore sta cercando di influenzare la mente e possono essere utilizzate minacce di violenza fisica: questa è la misura più estrema. Ma, di regola, l'interlocutore usa altre opzioni per influenzare. Ad esempio, potere, denaro, autorità, presenza di prove compromettenti. A volte il partner cerca la distruzione morale della vittima. Può usare frasi che minano la dignità e la fiducia in se stessi di una persona. Alcune azioni hanno lo stesso effetto.

Un atteggiamento ossessivo è una sorta di coercizione, che consiste nel desiderio di esaurire moralmente la vittima imponendo costantemente.

Umiliazione

L'umiliazione da un punto di vista psicologico è finalizzata alla soppressione morale di un partner. Tali parole sono usate che indicano la sua insignificanza e inferiorità. Qui sorge la domanda sul perché la vittima non reagisca con rabbia e irritazione: questa è una reazione logica. Di norma, in risposta agli insulti, una persona cade in prostrazione. A livello fisico iniziano i fenomeni somatici: bussare alle tempie, aumento della respirazione, battito cardiaco accelerato. Una persona è offesa, allo stesso tempo perplessa e arrabbiata. Il rispetto di sé è della massima importanza morale.

Dopo che la persona è stata messa in uno stato offeso, il provocatore cerca ancora di più di fare pressione: "Sei in grado di fare almeno questo?" Se una persona fosse in uno stato normale, si sposterebbe da parte o reagirebbe. Ma in questo caso si attiva un'altra reazione difensiva. A livello subconscio, una persona cerca di dimostrare il contrario: convincere l'aggressore del suo torto. Quindi accetta la richiesta.

Confronto

La pressione psicologica è possibile solo su quella persona che non è abbastanza sicura delle proprie capacità. Una persona completamente autosufficiente spazzerà via i tentativi dell'interlocutore di influenzare la sua autostima. Ogni parola offensiva dovrebbe causare una reazione sull'attivazione della protezione e un tentativo di non rispondere a frasi provocatorie. La calma esteriore di solito disarma il provocatore. Dopo tentativi senza risposta, puoi dire queste parole: "Hai detto tutto?" o "Ti ho sentito". Oppure usa semplicemente la parola "Buono". In ogni caso, devi reagire, è indesiderabile ignorare gli insulti. L'autore del reato può considerare questo come una sottomissione.

suggestione e persuasione

Questo metodo è più leale e astuto. Non tutte le persone possono usarlo. Consiste nell'influenzare la coscienza di un'altra persona provocando una percezione meno critica delle proprie convinzioni. Tali aggressori sanno scegliere perfettamente le parole. Sono molto attenti e sanno sempre cosa deve essere notato o cosa indicare a una persona in modo che cambi idea sotto l'influenza di queste parole. Intonazione, ingannevole cordialità e franchezza, esperienza comune, ecc. possono entrare in azione.

Un buon esempio sono gli schemi dei truffatori su Internet, una pagina Web che descrive in dettaglio un nuovo modo per fare soldi trasferendo una quantità relativamente piccola di fondi sul conto di un utente. In primo luogo, viene raccontata la storia di una persona che è diventata ricca usando questo metodo, quindi l'essenza si riduce al fatto che l'utente merita una vita migliore. Ciò può essere ottenuto inviando diverse migliaia di rubli su un conto aperto nel sistema, che verrà restituito nel più breve tempo possibile. A volte funziona. Una storia del genere incoraggia una persona ad agire.

Manipolazione

Spesso, i trasgressori usano questo particolare metodo per la pressione psicologica. La manipolazione è intesa come l'uso di tattiche di violenza, inganno o installazioni nascoste. Quando una persona viene umiliata o costretta, può capirlo immediatamente. Ma nel caso della manipolazione, è difficile riconoscere i motivi. Il manipolatore nasconde i suoi interessi, l'aggressività, le cattive intenzioni. Sa esattamente dove la vittima può essere spinta a fare a modo suo. Tali persone non mostrano preoccupazione di poter violare gli interessi di un'altra persona.

La manipolazione può essere resa in cinque modi:

rinforzo positivo. L'autore del reato cerca di simpatizzare, incantare, lodare, scusarsi, prestare attenzione.
rinforzo negativo. L'aggressore può promettere di sbarazzarsi di problemi e problemi.
Rinforzo parziale. Una situazione del genere incoraggia una persona a perseverare nelle azioni indicate, che successivamente portano al fallimento. Ad esempio, un casinò. Il giocatore può vincere, dopodiché può perdere tutti i fondi nell'eccitazione.
Punizione. Possono tentare di intimidire una persona, ricattarla, rimproverarla, imporgli un senso di colpa.
Lesioni. Sono parole che possono intimidire la vittima: scoppi di rabbia, capricci, insulti.

Metodi di influenza psicologica

I metodi di pressione psicologica sono vari. I provocatori usano varie tecniche a seconda della situazione e delle abilità dell'aggressore. I metodi principali sono elencati di seguito:

Trance. La coscienza precipita in uno stato di prostrazione, quando una persona non può percepire adeguatamente la situazione e prendere le decisioni giuste. La monotonia della parola, l'oscillazione del pendolo, ecc., tende alla trance.
Attiva parole che rendono il discorso emotivo e hanno più senso. Contengono il valore o le qualità che la vittima vorrebbe avere.
Regolazione. L'aggressore cerca di copiare il comportamento della vittima, le sue reazioni. Cerca di essere "sulla stessa lunghezza d'onda". Segue l'influenza psicologica.
Autorità - l'uso di un riferimento all'opinione di esperti in una conversazione.
Giochi alieni. Ad esempio, il capo chiede di fare una grande quantità di lavoro in poco tempo. Il subordinato cerca di spiegare che questo è impossibile. Quindi il manager consente di fare solo una parte del volume e il dipendente lo accetta volentieri, anche se all'inizio non sarebbe d'accordo.
Gratitudine. Una persona soddisfa una piccola richiesta della vittima, dopo di che chiede un favore in cambio.
Su "debole".
Descrizione di buone prospettive. Il provocatore cerca di spiegare quali benefici trarrà l'interlocutore dal servizio reso.
Intimidazione. La situazione è l'inverso della precedente. L'aggressore descrive quanto si sentirà male la persona se non soddisfa la richiesta.

Se qualcuno sta cercando di influenzarti psicologicamente, cerca di non farti prendere dal panico. Ascolta tutti gli argomenti dell'avversario e, dopo aver riflettuto sulle tattiche per condurre una conversazione, contrattacca. Per ulteriori informazioni sulla pressione psicologica, sui metodi per riconoscerla e sulla scelta di una strategia di confronto, guarda il video:

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Intrusione nella mente di un'altra persona per imporre le proprie ideeè la base della manipolazione di qualsiasi personalità. Il suo successo dipende dalle capacità del manipolatore e dalla capacità di resistere, dal livello di intelligenza e dallo stato emotivo della vittima. L'apprendimento delle basi della manipolazione sarà utile al "cacciatore" e alla sua "preda", perché la conoscenza di tecniche pericolose aiuta a difendersi da esse in caso di attacco improvviso.

Come imparare a fare pressione sulla psiche umana

La pressione sulla psiche è un trattamento volto a spegnere il buon senso e la possibilità del pensiero analitico.

Per implementarlo, devi fare il lavoro preparatorio e scoprire:

interessi dell'oggetto di influenza e sue inclinazioni;
tratti caratteriali, abitudini, comportamenti;
credenze politiche e religiose;
lo stato generale dell'avversario (emotivo e mentale).

Quanto sopra è necessario per selezionare il target ottimale nel processo di comunicazione.

I principali metodi di influenza:

Contatto con l'interlocutore e la sua posizione a te stesso. Ripetizione di gesti, espressioni facciali, movimenti, timbro del discorso dell'avversario. Queste azioni causano simpatia subconscia.
Mantieni la tua attenzione sull'argomento attuale. Si crea un clima di fiducia e franchezza per dimostrare interesse per il problema e accordo con il parere dell'interlocutore. Durante la conversazione, il manipolatore inizia a dare raccomandazioni, sostituendo le parole e il significato di quanto detto a suo favore. La vittima può essere gradualmente portata a ridere o piangere, perché nei momenti di forte esperienza tutto ciò che si sente viene percepito in modo molto più acuto.
Un flusso continuo di parole volto a sovraccaricare la mente di informazioni ridondanti. L'interlocutore inizia a perdersi in una grande quantità di dati. In questo momento, gli vengono instillati valori e idee utili per il manipolatore.
Saltando su un altro argomento quando la vittima cerca di dimostrare il suo punto.
Ripetizione velata riuscita dello stesso pensiero durante la conversazione.

Esistono altri metodi per influenzare una persona, influenzare la rabbia, l'innamoramento, l'indifferenza, l'inferiorità, il sospetto, la fatica e altri modi per mantenere l'attenzione sul pensiero di cui hai bisogno.

Come controllare la psiche umana a distanza

La pressione sulla psiche a distanza non è diversa dalla comunicazione di contatto. Ciò è facilitato dai moderni mezzi di comunicazione.

Puoi applicare le tecniche sopra descritte usando:

telefono;
Messaggeri Internet;
e-mail.

Eventuali metodi di influenza saranno basati sulle stesse regole:

chiamate regolari al telefono o Skype e conversazioni su un argomento di interesse;
un numero innumerevole di SMS al telefono e di messaggi a ICQ, social network e altri servizi di messaggistica istantanea;
corrispondenza obbligatoria via e-mail.

Quando comunichi a distanza, dovresti bombardare il tuo avversario con numerosi messaggi e non dargli l'opportunità di entrare in una discussione. Accompagnare tenta di rispondere con pieno accordo e passare immediatamente all'idea originale.

Fattori che influenzano la psiche

Dai principali metodi di manipolazione delle persone, ci sono diversi fattori che influenzano la psiche umana:

consenso ostentato con l'interlocutore e atmosfera confidenziale;
pressione sulle norme sociali (tutte le persone lo fanno, e tu?);
evitando particelle "non" e "no";
la forza della voce e la sua morbidezza, le pause al momento giusto, l'intonazione, il timbro del discorso;
ambiente accogliente.

Per influenzare con successo una persona, dovrai prenderti cura della tua dizione e del timbro della tua voce e tenere una riunione in una stanza adatta. L'uso complesso dei principali fattori e delle tecniche di manipolazione ti consentirà di raggiungere il tuo obiettivo cercando di controllare chi ti circonda a casa e al lavoro.

Continuazione. . .

Influenza sulla psiche umana -

Distruttori della psiche

Sicuramente hai avuto storie in cui non avevi affatto quello che volevi originariamente. Ad esempio, hanno lasciato il negozio con un acquisto non necessario. Iniziarono decisamente una conversazione sulla separazione e la conclusero con un bacio di tregua. Sono venuti alla riunione di pianificazione con la propria opinione e se ne sono andati con quella di qualcun altro. Se è così, allora hai familiarità con la pressione psicologica in prima persona. Di ciò che è, chi di noi è incline a essere manipolato e quali sono i modi di pressione psicologica su una persona, parleremo oggi.

La fornitura di pressione psicologica è l'impatto su determinati punti del carattere umano, la manipolazione di un'altra persona al fine di controllare il comportamento di qualcun altro. I migliori bersagli per tali manipolatori sono le persone sospettose, inclini all'autoflagellazione e/o al sacrificio di sé, non sicure delle proprie capacità.

Metodi e tecniche di pressione psicologica su una persona

Va notato che la fornitura di pressioni psicologiche non è sempre intenzionale. Solo pochi pensano alle tattiche del comportamento, di regola, la manipolazione avviene a livello intuitivo.

» La possibilità di dire "No"

È ora di dire "No"
(Riguardo alla pressione psicologica e alla manipolazione)

"Ogni volta che dico di sì, vedo in anticipo
quanto "no" mi costerà"
Stanislav Jerzy Lec

Probabilmente, ogni persona almeno una volta si è trovata in una situazione in cui era necessario dire "no". Ma non osava e, di conseguenza, si trascinava dietro un treno di dubbie responsabilità, cose poco interessanti e irrilevanti per lui, insoddisfazione per se stesso o solo una vaga sensazione "qualcosa non va qui".

La vita è piena di situazioni come questa.

Amata nonna, che regala con insistenza il suo inestimabile tappeto di 30 anni, guadagnato con sudore e sangue, al tuo nuovo meraviglioso appartamento;
Il capo, che di nuovo ha riattaccato un lavoro straordinario non pagato con uno sguardo impassibile e di nuovo era su di te;
L'amico per il quale sei diventato l'ultima speranza per prendere in prestito denaro / mettere una buona parola a qualcuno / bere a causa della sua prossima rottura - per la terza volta in un anno e "Sapevo che non ti avresti deluso";
La zia della moglie, sicura che non fosse affatto difficile andare a dare da mangiare al suo gatto per mezza città mentre si riposava sul mare;
Il venditore da cui è stata acquistata l'ultima cosa non necessaria, perché era attento, gentile (e padroneggiava perfettamente la tecnica delle vendite);
E così via.

Perché è così difficile rifiutare le altre persone, pur sapendo benissimo che da questa impresa non puoi ricavare nulla di utile per te stesso?

D'accordo o rifiuta: un'arma a doppio taglio. E se rispondi ancora "no", anche questo ha conseguenze diverse. Puoi far cadere la tua "bontà" negli occhi delle persone. Entra nell'aggressione aperta o nella condanna segreta. Davvero sconvolgere qualcuno. È impossibile trasferire ad altri la responsabilità delle tue decisioni e della tua vita (le posizioni "I miei genitori hanno scelto l'università per me, e ora lavoro come economista e sono insoddisfatto della vita" o "Sono così impegnato a prendermi cura della mia famiglia che Non ho abbastanza tempo per me stesso” non funzionerà più).

Tuttavia, le risorse umane, materiali e mentali, sono limitate. E il nostro compito è distribuirli e accrescerli nel migliore dei modi per lo sviluppo e la felicità. È importante ricordare che più tempo e sforzi vengono spesi per i desideri, i problemi e i trucchi degli altri, meno tempo rimane per i propri interessi e affari. Più si compie il sacrificio di sé per il bene dei propri cari e si assumono responsabilità, più essi diventano dipendenti da “colui che ha dedicato loro la vita”, e lui - dal controllo su di loro. Meno il libero arbitrio di dire "sì" o "no" rimane sotto la pressione della paura, della vergogna, del senso di colpa, ecc., più si accumulano aggressività, tensione e insoddisfazione per se stessi. Indubbiamente, aiutare i propri cari ed essere filantropici è importante e buono. Ma non a tuo danno. La capacità di dire un "no" consapevole in un certo numero di situazioni è un'abilità importante.

Inoltre, l'affidabilità e l'indulgenza degli altri hanno un effetto negativo sull'autostima e, paradossalmente, sui rapporti con queste persone, perché abituandosi a manipolarti, vedono sempre più la "cosa" e non la persona, e iniziano a "cavalcare ” sempre più spesso.

Secondo il concetto di A. Maslow e E. Shostrom, in ogni persona, nella sua ratio, c'è una parte manipolativa e attualizzata della personalità. La parte della manipolazione è finalizzata all'uso degli altri, al controllo, alla pressione per il guadagno personale. Attualizzato è creativo, spontaneo, percepisce se stessa e gli altri come individui, rispetta i bisogni, i valori e i sentimenti delle persone. Esiste una variante dei manipolatori estremi, così come le persone che hanno raggiunto una buona salute mentale: gli attualizzatori. Ma più spesso in alcune situazioni le persone possono agire come manipolatrici in relazione a noi, in altre - noi o le manipolazioni siamo reciproche e non sempre coscienti, quindi la condanna non è l'opzione migliore per la psiche. Allo stesso tempo, un comportamento aperto e rispettoso di sé (compreso il diritto al rifiuto) è involontariamente in grado di realizzare un partner di comunicazione che è intrinsecamente umano e non indifferente a te. E per identificare coloro che francamente usano te e le tue risorse solo come mezzo, non importa quanto belli suonino i motivi dalle loro labbra.

"No, non mi dispiace, non sono d'accordo"
Maya Chetvertova

Cosa c'è dietro la paura di rifiutare un interlocutore?

Ci possono essere diverse ragioni. È importante capire cosa ti spinge in una particolare situazione:

1. Paura sana di fronte a violenze fisiche/morali, umiliazioni, insulti e altre esperienze negative, quando una strategia di comportamento cedevole aiuta ad alleviare la situazione. Scegliendo tra l'opzione di accettare di dare un portafoglio al rapinatore o di soffrire fisicamente, l'opzione giusta, ovviamente, è prendersi cura della propria vita. Quando si ha a che fare con un venditore rozzo, una persona in uno stato inadeguato, un gruppo aggressivo o uno stato moralmente oppresso, non è affatto necessario difendere i propri diritti ad ogni costo (sebbene con maleducazione e maleducazione, un'aggressione di ritorsione fiduciosa sia più probabile che abbia effetto rispetto alla buona volontà). La situazione dovrebbe essere determinata dal buon senso. Ci sono risorse interne per resistere alla pressione psicologica - difendersi, rifiutare, difendersi, se non ci sono - concordare esternamente, fare un passo indietro, trarre conclusioni. E, soprattutto, non giudicarti.

2. Paura di essere respinto. A una persona sembra che se non è d'accordo con gli altri, lo tratteranno male, non lo aiuteranno nei momenti difficili, i contatti andranno persi. Ciò è particolarmente acuto con le persone significative, perché tutti vogliono essere accettati e amati dai propri cari. Tale paura "cresce" dall'infanzia, in particolare dal periodo in cui il bambino ha inconsciamente deciso che "sono amato solo finché sono buono". E sorse il mito più terribile per l'autostima di una persona: "l'amore deve essere guadagnato". Che un essere umano sia amato non per quello che è, ma per quanto conveniente il suo comportamento, le sue manifestazioni di "amare", altrimenti (qui nasce la paura) - "sarà punito e privato dell'amore".

Naturalmente, questo non è vero: nessuno ha ancora raggiunto un amore sincero né con un buon carattere, né con un aspetto attraente o con un conto in banca. O sei amato o no. E piuttosto, dipende dalla capacità di amare all'interno dell'"amante" e dalla sua scelta di te, piuttosto che cercare di compiacere ad ogni costo. Ma questo è un mito redditizio sia per un'economia di mercato, dove una persona è preziosa per se stessa come una "merce", sia per i regimi totalitari, dove non si tratta nemmeno di perdere consensi, ma di perdere la testa.

Un bambino di età inferiore ai quattro anni dice "no" in modo molto chiaro e sicuro a tutto ciò che non vuole ora e può essere difficile per i genitori farcela. Ma se lo punisci troppo severamente, reprimi le manifestazioni di se stesso, temi infinitamente per lui e lo controlli, impara a trattare se stesso e i suoi desideri più o meno allo stesso modo. Gli adulti significativi non potevano trasmettere nel processo educativo che "Ora sono arrabbiato con te perché hai fatto male e sarai punito, ma ti amo ancora" o peggio - loro stessi sono stati educati al mito "l'amore deve essere guadagnato." Allora la paura di essere rifiutati può essere molto forte nella vita. Ci abituiamo ad essere d'accordo, ad essere buoni o, in alternativa, a esplodere costantemente con aggressività, protesta, rifiuto delle connessioni, che non sempre vanno via con l'adolescenza o si trasformano in cinismo. Manipolazioni nello spirito di "Se non ti comporti correttamente, allora ... tua madre non ti amerà / si sentirà molto male / ti daranno a un altro zio" - giochi sui sentimenti dei bambini. Sono dannosi e portano al fatto che nella vita adulta l'anomalia dell'atteggiamento del consumatore verso se stessi e gli altri è scarsamente realizzata.

Se ti trovi in una tale paura, è importante rendersi conto che, indipendentemente da come le persone reagiscono al non essere d'accordo per assecondarle, coloro che si prendono cura di te non ti rifiuteranno. I parenti non smetteranno di amare e, con un comportamento ripetuto e fiducioso, alla fine riconoscono il diritto di essere anche loro così. Ci sarà rispetto nella relazione. Solo i "falsi" amici si allontaneranno. I parenti dovrebbero essere accettati così come sono, senza perdersi a loro vantaggio.

3. Paura di offendere. Una persona può davvero essere offesa da un rifiuto, una preoccupazione, può mostrare una reazione diversa. Devi dargli il diritto di farlo e prepararsi in anticipo. Puoi esprimere il rifiuto in forma lieve. Coloro che hanno subito pressioni con successo con l'aiuto del senso di colpa, della vergogna, del dovere hanno più paura di offendere. Se un partner si fa strada "agganciandoti" emotivamente, vale la pena capire se il rifiuto comporterà davvero gravi conseguenze per l'altra parte, potrebbero essere stati assunti obblighi importanti (il rifiuto di pagare il mantenimento dei figli non è chiaramente giustificato dal fatto che "l'ex moglie vuole manipolarmi"), oppure vuoi solo avere potere nella situazione. “Se sei così, ti lascio”, “Ho messo tutta la mia vita su di te, e tu sei ingrato”, “Se mi ami davvero, allora …”, ecc. sono frasi provocatorie. Potrebbe esserci anche un silenzio provocatorio.

C'è la paura di offendere. Ma coloro che urlano più forte i loro sentimenti feriti tendono a preoccuparsi meno degli estranei; e su ciò che l'accusato di tutti i “peccati mortali” sperimenta in relazione ai parenti. Abbi cura di te - non cedere.

4. Insicurezza. Le ragioni riecheggiano da vicino la paura di essere rifiutati e offesi. Un comportamento eccessivamente sicuro di sé e sfacciato, tra l'altro, è il "rovescio" dell'incertezza. Una sana fiducia ha limiti ragionevoli. Le persone insicure possono avere paura di incappare in cattiva volontà, maleducazione, aggressività se dicono "no". Raramente si permettono di essere assertivi, arrabbiati e, se sono arrabbiati, fino al punto di rabbia. Ma sono spesso infastiditi in condizioni confortevoli, ad esempio a casa, per sciocchezze (sapone bagnato in un portasapone e isteria su questo è tutto).

L'accusa aggressiva non va da nessuna parte, quindi, se non viene mostrata al vero destinatario, in modo costruttivo e puntuale, si accumula al suo interno fino a divenire impossibile controllarla. Poi si riversa sui parenti, la maleducazione nei luoghi pubblici, l'umiliazione dei deboli. Oppure mina la salute, trasformandosi in malattie psicosomatiche. C'è una cosa del genere: l'auto-aggressione. Questa è aggressività accumulata e diretta contro se stessi. Si manifesta in una brama di autodistruzione, masochismo, alcolismo, depressione ... Assumendo una posizione passiva, infantile, immancabile, puoi danneggiare la tua salute. I sentimenti aggressivi inizialmente non sono cattivi, attivano il corpo a combattere, a proteggersi. Avendo proibito a te stesso la rabbia come "cattiva", inizi ad avere paura di rifiutare, perché rimani indifeso internamente e non riesci a difenderti. Pertanto, è utile comunicare i tuoi veri sentimenti (ovviamente senza perdere la testa e insulti), poiché una persona non sempre capisce cosa offende esattamente un'altra.

La vita vomita molte ragioni per lo stress. Se non è possibile esprimere tali sentimenti direttamente (come con le autorità), è possibile trovare uno sfogo per la tensione nella creatività e nello sport.

Se hai ancora paura di rifiutare, temendo la maleducazione, le "molestie morali" e così via, almeno ammettere a te stesso un sentimento di rabbia per questo stato di cose e fare a brandelli un paio di fogli di carta è già un buon passo.

5. Stereotipo sulle "regole di decenza"". Quando i genitori e i parenti stretti insegnano "buone maniere" e cortesia impeccabile agli estranei, queste convinzioni interferiscono con un fermo "no" in seguito. L'autostima e la fiducia in se stessi possono andare bene, ma ciò che funziona è credere che essere affidabili sia la cosa giusta da fare. Hai il diritto di rivedere le tue convinzioni da solo, cambiare le regole prese dall'infanzia.

6. La necessità di essere insostituibili. Il vantaggio nascosto dal fatto che sei considerato molto accomodante, non possono fare a meno di te nel tempo, sono abituati a contare su di te, senza dubbio c'è. Può gonfiare l'autostima. Oppure riduci la paura di perdere contatti importanti. O dare l'opportunità di rimproverare "Faccio così tanto per te". Senti la tua influenza e persino il tuo potere sui destini degli altri ("Non possono fare a meno di me", "Tutto riposa su di me"). Ne vale la pena? Ognuno decide per se stesso.

1. Se non sei sicuro del tuo desiderio di fare qualcosa, non affrettarti ad essere d'accordo. Spesso siamo affrettati a rispondere, non permettendoci di capire veramente il nostro atteggiamento e capire il problema. Puoi dire "Ho bisogno di pensare", "Ora non posso risponderti". Guarda la reazione dell'interlocutore. Se è nervoso o, al contrario, estremamente sicuro di sé e cerca in tutti i modi di convincerlo a prendere una decisione immediatamente ("Promozione per questo meraviglioso tour solo oggi!", "O ora o mai più!") - sii attento.

2. Prima di dire un deciso "No" devi sentire la determinazione. In caso contrario, l'interlocutore spingerà di più. Ecco perché è desiderabile guadagnare tempo. Ma quando hai già deciso la decisione "Sì" o "No", taglia i dubbi e agisci. Dopotutto, puoi esitare a lungo. Per semplificare, scrivi su carta i pro ei contro del rifiuto e del consenso, quindi scegli un'opzione più attraente. Se sono approssimativamente uguali, non c'è motivo di preoccuparsi "se ho fatto la cosa giusta".

3. Quando è difficile dire "No" direttamente, puoi ricorrere alle frasi "Purtroppo non sono in grado di aiutarti", "Forse un'altra volta", "Grazie per averlo chiesto, ma non posso". Puoi ammorbidire il rifiuto con un complimento ("Sei affascinante oggi!", "Sei così competente"), chiedere all'interlocutore qualcosa di piacevole ("Come ti sei rilassato in mare?"). Se è disposto verso di te, accetterà il rifiuto meno dolorosamente. È bene concludere la conversazione con una nota positiva.

4. Per allontanarsi dall'influenza di un partner troppo opprimente, allontanarsi da lui fisicamente (girare intorno al tavolo, avvicinarsi alla finestra), utilizzare posizioni protettive chiuse (braccia incrociate, gambe) - ridurranno la suscettibilità; rompe la sua concentrazione su di te con un'improvvisa domanda illogica, un'esclamazione, spostando la tua attenzione sul menu del ristorante, una rivista, una vetrina (le tue unghie, dopotutto). La sua attenzione ti seguirà, anche se solo per un po'. Avrai tempo per fare le valigie. Un vecchio trucco psicologico è presentare l'interlocutore in una prospettiva divertente: senza vestiti, con voce sottile, ecc.

5. Preparati al fatto che in caso di manipolazione non ti ritirerai così facilmente. Non lasciarti coinvolgere dalle esperienze emotive. Possono esercitare pressioni sulla pietà ("Non puoi portare un bicchiere d'acqua a una povera madre in età avanzata!" Quando si parla di questioni completamente diverse), sulla vergogna ("Una persona normale non lo farà", "Cosa farà la gente pensa”), sulla colpa (“Ti ricordi una volta…”), sul dolore (“Tuo padre morto non l'avrebbe permesso!”), sulla paura (“Danzerai con me!”), e così via. A loro piace usare le parole "sempre", "mai", per generalizzare, per riferirsi a opinioni estranee. Ascolta, senza farti coinvolgere nello smontaggio e nell'evidenza di “la cui verità è più vera”, perché questo è ciò di cui ha bisogno il manipolatore. Quando il suo flusso di parole si esaurisce, ripeti con calma il rifiuto, indicando brevemente il motivo. Tutto può ricominciare 3-4 volte, ripetere "No" e mantenere la calma.

All'inizio sarà difficile. Allora è molto più facile, perché questa è una questione di esperienza.

Naturalmente, ci sono questioni importanti in cui il tuo consenso è un serio aiuto per una persona. E anche solo accettare di fare qualcosa di buono è molto bello! Questo articolo non è affatto un appello all'insensibilità e alla categoricità! E per aver chiuso la strada a intenzioni impure, manipolazioni e pressioni.

6. Osservazioni caustiche e insulti: solo un desiderio di recuperare "almeno così" e un segno sicuro della tua vittoria. Cosa resta al manipolatore? Per pungolare almeno con il fatto che "è impossibile essere d'accordo con te", "che senso ha litigare", "Sì, mi hanno detto che tipo di persona sei, ma non ci credevo". Trattalo di conseguenza.

7. Infine, se hai tempo, ti consiglio di leggere "Dieci diritti umani psicologici" di E. Shostrom. Le informazioni sono disponibili su Internet e facilitano notevolmente la comprensione del proprio e del libero arbitrio. Dopotutto, in quanto economici, politici, sociali, ci sono diritti psicologici. Ma non è nell'interesse di tutti che li usiamo. Buona fortuna!