Tlak z psychologického hľadiska je vplyv jedného človeka na druhého, aby zmenil svoj názor, svetonázor, osobné postoje. Vplyv je chorý, pri použití akýchkoľvek prostriedkov na dosiahnutie cieľa. Ako sa zachovať, keď ste sa stali obeťou tlaku, akú taktiku zvoliť?

Ako sa chrániť pred psychickým tlakom

Každý zažil situáciu, kedy je cítiť psychický tlak. Psychologický nátlak na človeka je spôsobený používaním fám, narážok, drobných hnidopišských hrozieb, atď. Aké kroky podniknúť – odporúčaný algoritmus je uvedený nižšie.

Pýtajte sa, aby ste získali čas

Ak vezmeme za základ vyššie uvedené príklady, v prvej situácii je vhodné opýtať sa na možnosť odmietnutia. Ak partner odpovedal kladne, môžete odmietnuť. Keď váš partner nepriamo naznačil vzájomnú závislosť, skúste si ujasniť, aké by boli dôsledky odmietnutia.

Hlavná vec je, že vzťah medzi ponukou a závislosťou sa dá jednoznačne vysledovať. Agresor sa zvyčajne snaží neuchýliť sa k takýmto opatreniam, aby nevyzeral ako manipulátor (najmä ak sú v blízkosti cudzinci). Následný tlak snáď odmietne.

Ak je od začiatku rozhovoru jasné, že vzťah je prítomný, mali by sa klásť otázky, aby sa oddialil čas na vývoj ďalšej taktiky. Význam treba zredukovať na zisťovanie dôvodov, pre ktoré partner tlačí.

Zistite typ silového vplyvu partnera

Dôležitým krokom v procese rozhovoru je identifikácia zdroja silného vplyvu na obeť. Potom môže byť odmietnutie postavené presnejšie.

Možno bude agresor jednoducho kričať. Je lepšie počkať, kým sa upokojí a začne znova uplatňovať rovnaké metódy vplyvu. Tlak môže byť často vyvíjaný prostredníctvom tretích strán, ktoré sú v blízkosti.

Nereagujte na provokácie, je lepšie sa pozorne pozrieť na ostatných, ich reakciu na slová agresora. Aspoň jeden z nich sa vás môže zastať. Ak všetci mlčia, možno to považovať aj za podporný faktor, ktorý možno obrátiť vo svoj prospech.

Hlavná vec je nevzdávať sa, odpovedať pokojne a odmerane. Skúste spochybniť typ vynaloženej sily alebo ju znížte pomocou iných techník.

Neznižujte silu argumentácie partnera, zavádzajte obmedzenia pre jeho aplikáciu v kontexte situácie. Napríklad, agresor chce spolupracovať v budúcnosti, odkazuje na vykonané služby. Nepodceňujte význam týchto slov, dokážte, že teraz je pre vás ťažké splniť požiadavku.

Ak partner komunikuje veľmi rýchlo, akoby vyskočil, mali by ste tok jeho slov prerušiť. Môžete sa nechať rozptýliť (zavolať, ísť na pár minút von atď.). Ďalej sa pokúste objasniť podrobnosti jeho žiadosti a argumentov.

Potom môžete prejsť na ďalší krok.

Hľadajte nový typ silového dopadu na agresora

Medzi tieto metódy patrí: podpora tretích strán, predsporové vzťahy, vaša dôležitosť pri zarábaní peňazí pre spoločnosť alebo pri zariaďovaní ziskových objednávok atď.

Aby sa zachovali vyhliadky na ďalšiu interakciu, nemali by sme samozrejme používať techniky odvetného tlaku. Najlepšou možnosťou je odvolať sa na predchádzajúce dohody. Ak sa vám podarí otázky štruktúrovať tak, aby ste rozhovor priviedli k inému riešeniu, bude to ideálne pre obe strany (treba rýchlo rozobrať problém, snažiť sa zredukovať okolnosti vo svoj prospech).

Nenechajte sa príliš uniesť výhodou, nesnažte sa hádať s partnerom. Dôležité je vyrovnať sily, prísť ku kompromisu.

Ponuka spolupráce

Posledným krokom pri riešení sporu je prizvať partnera k spolupráci. Doterajšie kroky by mali viesť k tomu, že tlak zo strany agresora sa oslabí a budú proti nemu predložené dôležité argumenty. Dôležité je, že partner pochopí zbytočnosť ich pokusov. V budúcnosti sa nebude uchyľovať k takýmto metódam ovplyvňovania.

Počas rozhovoru by ste mali zdôrazniť, že ďalšia spolupráca s partnerom je pre vás veľmi dôležitá. Preto aj po prehratí súčasného sporu je potrebné uviesť vyhliadky na budúcu interakciu.

Nemali by ste vznášať obvinenia ani sa pokúšať porušiť páchateľa, niektoré skutočnosti môžete nechať nevysvetlené, aby ste sa neskôr vrátili k nevyriešenej situácii. Podriadenie sa neznamená súhlas s výsledkom rozhovoru. To znamená, že sa to môžete pokúsiť zmeniť.

Dôležité je neuchyľovať sa k vyhrážkam. Vráťte sa a analyzujte problém. Spravidla po víťazstve agresor ľahko súhlasí s tým, že jeho správanie bolo nesprávne. Pokúste sa dosiahnuť toto uznanie. Následne, ak sa situácia zopakuje, zamerajte sa na tento rozhovor, aby ste zmiatli partnera.

Typy a charakteristické znaky psychického tlaku

Pozrime sa podrobnejšie na typy psychického nátlaku. Nasleduje podrobný popis každého z nich.

Nútenosť

Nátlak je jedným z najotvorenejších a najdrzejších pokusov ovplyvniť iných ľudí. Táto metóda je porovnateľná s psychickým násilím. Agresor sa teda snaží ovplyvňovať myseľ a možno použiť aj vyhrážky fyzickým násilím – to je najextrémnejšie opatrenie. Partner však spravidla používa iné možnosti ovplyvňovania. Napríklad moc, peniaze, autorita, prítomnosť kompromitujúcich dôkazov. Niekedy sa partner snaží o morálnu deštrukciu obete. Môže používať frázy, ktoré podkopávajú dôstojnosť a sebavedomie človeka. Určité akcie majú rovnaký účinok.

Obsedantný postoj je druh nátlaku, ktorý spočíva v túžbe morálne vyčerpať obeť neustálym vnucovaním.

Poníženie

Ponižovanie z psychologického hľadiska je zamerané na morálne potlačenie partnera. Používajú sa také slová, ktoré naznačujú jeho bezvýznamnosť a menejcennosť. Tu vzniká otázka, prečo obeť nereaguje hnevom a podráždením – ide o logickú reakciu. V reakcii na urážky človek spravidla upadá do pokory. Na fyzickej úrovni začínajú somatické javy – klopanie v spánkoch, zvýšené dýchanie, zrýchlený tep. Človek je urazený, zároveň zmätený a nahnevaný. Sebaúcta má najvyšší morálny význam.

Keď sa osoba dostane do urazeného stavu, provokatér sa ešte viac snaží vyvinúť tlak: "Ste schopný urobiť aspoň toto?" Ak by bol človek v normálnom stave, odrovnal by sa alebo sa bránil. Ale v tomto prípade sa aktivuje ďalšia obranná reakcia. Na podvedomej úrovni sa človek snaží dokázať opak – presvedčiť agresora o svojej chybe. Súhlasí teda so žiadosťou.

Konfrontácia

Psychologický nátlak je možný len na toho človeka, ktorý si nie je celkom istý svojimi schopnosťami. Osoba, ktorá je úplne sebestačná, odmietne pokusy partnera ovplyvniť jeho sebaúctu. Každé urážlivé slovo by malo vyvolať reakciu na aktiváciu ochrany a snahu nereagovať na provokatívne frázy. Vonkajší pokoj provokatéra zvyčajne odzbrojí. Po nezodpovedaných pokusoch môžete povedať tieto slová: "Povedal si všetko?" alebo "Počul som ťa." Alebo použite len slovo „dobré“. V každom prípade treba reagovať, ignorovať urážky je nežiaduce. Páchateľ to môže považovať za podanie.

návrh a presviedčanie

Táto metóda je lojálnejšia a prefíkanejšia. Nie všetci ľudia ho môžu používať. Spočíva v ovplyvňovaní vedomia inej osoby tým, že vyvoláva menej kritické vnímanie svojich presvedčení. Takíto agresori vedia dokonale vyberať slová. Sú veľmi všímaví a vždy vedia, čo si treba všímať alebo na čo človeka upozorniť, aby pod vplyvom týchto slov zmenil názor. Intonácia, podvodná priateľskosť a úprimnosť, spoločné skúsenosti atď.

Dobrým príkladom sú schémy podvodníkov na internete – webová stránka, ktorá podrobne popisuje nový spôsob, ako zarobiť peniaze prevodom relatívne malého množstva finančných prostriedkov na účet používateľa. Najprv je vyrozprávaný príbeh človeka, ktorý pomocou tejto metódy zbohatol, potom príde podstata k tomu, že používateľ si zaslúži lepší život. To sa dá dosiahnuť odoslaním niekoľkých tisíc rubľov na účet otvorený v systéme, ktorý sa vráti v čo najkratšom čase. Niekedy to funguje. Takýto príbeh podnecuje človeka konať.

Manipulácia

Páchatelia často používajú túto konkrétnu metódu na psychický nátlak. Manipuláciou sa rozumie používanie taktiky násilia, klamstva alebo skrytých inštalácií. Keď je človek ponížený alebo donútený, vie to hneď pochopiť. Ale v prípade manipulácie je ťažké rozpoznať motívy. Manipulátor skrýva svoje záujmy, agresivitu, zlé úmysly. Presne vie, kde môže byť obeť dotlačená, aby si presadila cestu. Takíto ľudia neprejavujú obavy, že by mohli porušiť záujmy inej osoby.

Manipuláciu možno vykonať piatimi spôsobmi:

pozitívne posilnenie. Páchateľ sa snaží sympatizovať, očariť, pochváliť, ospravedlniť sa, venovať pozornosť.
negatívne posilnenie. Agresor môže sľúbiť, že sa zbaví problémov a problémov.
Čiastočné vystuženie. Takáto situácia podnecuje človeka vytrvať v naznačených činoch, ktoré následne vedú k neúspechu. Napríklad kasíno. Hráč môže vyhrať, po ktorom môže v vzrušení stratiť všetky prostriedky.
Trest. Môžu sa snažiť človeka zastrašiť, vydierať, karhať, vnucovať mu pocit viny.
Zranenia. Sú to slová, ktoré môžu obeť zastrašiť: výbuchy hnevu, záchvaty hnevu, urážky.

Metódy psychologického ovplyvňovania

Spôsoby psychického nátlaku sú rôzne. Provokatéri používajú rôzne techniky v závislosti od situácie a schopností agresora. Hlavné metódy sú uvedené nižšie:

Trance. Vedomie sa ponorí do stavu vyčerpanosti, keď človek nedokáže adekvátne vnímať situáciu a robiť správne rozhodnutia. Monotónnosť reči, kývanie kyvadla a pod., inklinuje k tranzu.
Spúšťajte slová, vďaka ktorým je reč emotívna a dáva väčší zmysel. Obsahujú hodnotu alebo vlastnosti, ktoré by obeť chcela mať.
Úprava. Agresor sa snaží kopírovať správanie obete, jej reakcie. Snaží sa byť „na rovnakej vlnovej dĺžke“. Nasleduje psychologický vplyv.
Oprávnenie - použitie odkazu na znalecký posudok v rozhovore.
Mimozemské hry. Napríklad šéf žiada urobiť veľké množstvo práce v krátkom čase. Podriadený sa snaží vysvetliť, že to nie je možné. Potom vedúci dovolí urobiť len časť objemu a zamestnanec sa toho rád ujme, hoci by s tým najskôr nesúhlasil.
Vďačnosť. Osoba splní malú žiadosť obete, po ktorej na oplátku požiada o láskavosť.
Na "slabý".
Popis dobrých vyhliadok. Provokatér sa snaží vysvetliť, aké výhody partner získa z poskytnutej služby.
Zastrašovanie. Situácia je opačná ako predchádzajúca. Agresor opisuje, ako zle sa človek bude cítiť, ak žiadosti nevyhovie.

Ak sa vás niekto snaží psychicky ovplyvniť, snažte sa neprepadať panike. Vypočujte si všetky argumenty súpera a po premyslení taktiky vedenia rozhovoru sa vráťte. Viac informácií o psychickom tlaku, metódach jeho rozpoznania a výbere stratégie konfrontácie nájdete vo videu:

* * *

Vniknutie do mysle inej osoby s cieľom presadiť svoje nápady je základom manipulácie s akoukoľvek osobnosťou. Jeho úspešnosť závisí od zručností manipulátora a schopnosti odolávať, úrovne inteligencie a emocionálneho stavu obete. Naučiť sa základy manipulácie bude užitočné pre „lovca“ a jeho „korisť“, pretože znalosť nebezpečných techník pomáha brániť sa proti nim v prípade náhleho útoku.

Ako sa naučiť vyvíjať tlak na ľudskú psychiku

Tlak na psychiku je liečba zameraná na vypnutie zdravého rozumu a možnosti analytického myslenia.

Na jeho implementáciu musíte vykonať prípravné práce a zistiť:

záujmy objektu vplyvu a jeho sklony;
charakterové vlastnosti, zvyky, správanie;
politické a náboženské presvedčenie;
celkový stav protivníka (emocionálny a duševný).

Vyššie uvedené je potrebné na výber optimálneho cieľa v procese komunikácie.

Hlavné spôsoby ovplyvnenia:

Spojte sa s partnerom a jeho polohu na seba. Opakovanie gest, mimiky, pohybov, zafarbenia reči súpera. Tieto činy spôsobujú podvedomú sympatiu.
Udržiavanie pozornosti na aktuálnu tému. Vytvára sa atmosféra dôvery a úprimnosti, aby sa preukázal záujem o problém a súhlas s názorom partnera. Počas rozhovoru začne manipulátor dávať odporúčania a nahrádza slová a význam toho, čo bolo povedané v jeho prospech. Obeť môže byť postupne privedená k smiechu či slzám, pretože vo chvíľach silného zážitku všetko počuté vníma oveľa ostrejšie.
Nepretržitý tok reči zameraný na preťaženie mysle nadbytočnými informáciami. Partner sa začína strácať vo veľkom množstve údajov. V tejto dobe sa mu vštepujú hodnoty a myšlienky, ktoré sú pre manipulátora prospešné.
Preskočenie na inú tému, keď sa obeť snaží dokázať svoj názor.
Úspešne zastreté opakovanie tej istej myšlienky počas celého rozhovoru.

Existujú aj iné spôsoby ovplyvňovania človeka, ovplyvňovania hnevu, zamilovanosti, ľahostajnosti, menejcennosti, podozrievavosti, únavy a iných spôsobov, ako udržať pozornosť na myšlienke, ktorú potrebujete.

Ako ovládať ľudskú psychiku na diaľku

Tlak na psychiku na diaľku sa nelíši od kontaktnej komunikácie. Uľahčujú to moderné komunikačné prostriedky.

Vyššie opísané techniky môžete použiť pomocou:

telefón;
Internetoví poslovia;
email.

Akékoľvek metódy vplyvu budú založené na rovnakých pravidlách:

pravidelné hovory na telefón alebo Skype a rozhovory na tému, ktorá vás zaujíma;
nespočetné množstvo SMS do telefónu a správ na ICQ, sociálne siete a iné instant messenger;
povinná korešpondencia prostredníctvom e-mailu.

Pri komunikácii na diaľku by ste mali svojho protivníka bombardovať množstvom správ a nedávať mu príležitosť vstúpiť do hádky. Sprevádzajte pokusy odpovedať s úplným súhlasom a okamžite prejdite na pôvodnú myšlienku.

Faktory ovplyvňujúce psychiku

Z hlavných metód manipulácie s ľuďmi existuje niekoľko faktorov, ktoré ovplyvňujú ľudskú psychiku:

okázalý súhlas s partnerom a dôverná atmosféra;
tlak na sociálne normy (robia to všetci ľudia a vy?);
vyhýbanie sa časticiam „nie“ a „nie“;
sila hlasu a jeho jemnosť, pauzy v správnom čase, intonácia, zafarbenie reči;
útulné prostredie.

Ak chcete úspešne ovplyvniť osobu, musíte sa postarať o svoju dikciu a farbu hlasu a usporiadať stretnutie vo vhodnej miestnosti. Komplexné využitie hlavných faktorov a techník manipulácie vám umožní dosiahnuť váš cieľ v snahe ovládať ľudí okolo vás doma aj v práci.

Pokračovanie. . .

Vplyv na ľudskú psychiku -

Ničitelia psychiky

Určite ste mali príbehy, keď ste vôbec neurobili to, čo ste pôvodne zamýšľali. Z predajne odišli napríklad so zbytočným nákupom. Rozhodne začali rozhovor o rozchode a ukončili ho bozkom prímeria. Na plánovacie stretnutie prišli s vlastným názorom a odišli s niekým iným. Ak áno, potom ste oboznámení s psychologickým tlakom z prvej ruky. O tom, čo to je, kto z nás je náchylný na manipuláciu a aké sú spôsoby psychického nátlaku na človeka, si dnes povieme.

Poskytovanie psychického nátlaku je vplyv na určité body ľudského charakteru, manipulácia inej osoby s cieľom kontrolovať správanie niekoho iného. Najlepším cieľom takýchto manipulátorov sú podozrievaví ľudia so sklonom k sebaubíjaniu a/alebo sebaobetovaniu, ktorí si nie sú istí svojimi schopnosťami.

Metódy a techniky psychického nátlaku na človeka

Treba si uvedomiť, že poskytovanie psychického nátlaku nie je vždy úmyselné. Len málokto premýšľa nad taktikou správania, manipulácia sa spravidla vyskytuje na intuitívnej úrovni.

» Schopnosť povedať „nie“

Čas povedať "nie"
(O psychickom nátlaku a manipulácii)

„Vždy, keď poviem áno, vidím dopredu
koľko "nie" ma to bude stáť"
Stanislav Jerzy Lec

Pravdepodobne sa každý človek aspoň raz dostal do situácie, keď bolo potrebné povedať „nie“. Ale neodvážil sa, a tak sa vliekol vlakom pochybnej zodpovednosti, pre neho nezaujímavých a nedôležitých vecí, nespokojnosti so sebou samým alebo len nejasného pocitu „niečo tu nie je v poriadku“.

Život je plný takýchto situácií.

Milovaná babička, ktorá vytrvalo rozdáva svoj neoceniteľný 30-ročný koberec, zarobený potom a krvou, do vášho nového nádherného bytu;
Šéf, ktorý opäť zavesil nadčas nezaplatenú úlohu s mŕtvolným pohľadom a opäť to bolo na vás;
Priateľ, pre ktorého ste sa stali poslednou nádejou na požičanie peňazí / dobré slovo niekomu / pitie kvôli jeho ďalšiemu rozchodu - tretíkrát za rok a „Vedel som, že vás nesklameš“;
Manželkina teta, ktorá si bola istá, že nie je vôbec ťažké ísť nakŕmiť mačku cez pol mesta, kým odpočíva na mori;
Predajca, u ktorého bola kúpená posledná nepotrebná vec, pretože bol pozorný, milý (a dokonale ovládal techniku predaja);
A tak ďalej.

Prečo je také ťažké odmietnuť iných ľudí, aj keď dobre viete, že z tohto záväzku nemôžete získať nič užitočné pre seba?

Súhlasiť alebo odmietnuť - dvojsečná zbraň. A ak stále odpoviete „nie“, má to tiež rôzne dôsledky. Svoju „dobrotu“ môžete upustiť v očiach ľudí. Dostať sa do otvorenej agresie alebo tajného odsúdenia. Naozaj niekoho naštval. Nie je možné presúvať zodpovednosť za svoje rozhodnutia a život na iných (polohy „Vysokú školu mi vybrali rodičia a teraz pracujem ako ekonóm a som nespokojná so životom“ alebo „Som taká zaneprázdnená starostlivosťou o rodinu, že Nemám dosť času pre seba“ už nebude fungovať).

Ľudské zdroje, materiálne aj duševné, sú však obmedzené. A našou úlohou je distribuovať a zvyšovať ich najlepším spôsobom pre rozvoj a šťastie. Je dôležité mať na pamäti, že čím viac času a úsilia sa vynakladá na želania, problémy a triky iných ľudí, tým menej času zostáva na vlastné záujmy a záležitosti. Čím viac sa obetuje pre blízkych a preberá zodpovednosť, tým viac sa stávajú závislými od „toho, kto im zasvätil svoj život“ a on – od kontroly nad nimi. Čím menej slobodnej vôle povedať „áno“ alebo „nie“ zostáva pod tlakom strachu, hanby, viny a podobne, tým viac sa vo vnútri hromadí agresivita, napätie a nespokojnosť so sebou samým. Pomáhať blízkym a byť filantropický je nepochybne dôležité a dobré. Ale nie na tvoju škodu. Schopnosť povedať vedomé „nie“ v mnohých situáciách je dôležitá zručnosť.

Okrem toho spoľahlivosť a zhovievavosť druhých má zlý vplyv na sebaúctu a paradoxne aj na vzťahy s týmito ľuďmi, pretože keď si zvyknú s vami manipulovať, čoraz viac vidia „vec“ a nie osobu a začnú „jazdiť“. “ stále častejšie.

Podľa koncepcie A. Maslowa a E. Shostroma sa v každom človeku v jeho pomere nachádza manipulatívna a aktualizovaná časť osobnosti. Manipulačná časť je zameraná na využívanie iných, kontrolu, nátlak na osobný prospech. Aktualizovaný je kreatívny, spontánny, vníma seba a ostatných ako jednotlivcov, rešpektuje potreby, hodnoty a pocity ľudí. Existuje variant extrémnych manipulátorov, ako aj ľudí, ktorí dosiahli dobré duševné zdravie – aktualizátorov. Ale častejšie v niektorých situáciách môžu ľudia vo vzťahu k nám pôsobiť ako manipulátori, v iných - my alebo manipulácie sú vzájomné a nie vždy vedomé, takže odsúdenie nie je tou najlepšou voľbou pre psychiku. Zároveň sebaúcta, otvorené správanie (vrátane práva odmietnuť) je nedobrovoľne schopné aktualizovať komunikačného partnera, ktorý je vo svojej podstate ľudský a nie je vám ľahostajný. A identifikovať tých, ktorí úprimne používajú vás a vaše zdroje len ako prostriedok, bez ohľadu na to, aké krásne motívy znejú z ich pier.

"Nie, nevadí mi to, len nesúhlasím"
Maya Chetvertova

Čo je za strachom z odmietnutia partnera?

Dôvodov môže byť viacero. Je dôležité pochopiť, čo vás poháňa v konkrétnej situácii:

1. Zdravý strach pred fyzickým/morálnym násilím, ponižovaním, urážkami a inými negatívnymi skúsenosťami, keď ústupková stratégia správania pomáha situáciu zmierniť. Voľba medzi možnosťou súhlasiť s tým, že dá lupičovi peňaženku, alebo fyzicky trpieť, správnou možnosťou je, samozrejme, postarať sa o svoj život. Pri jednaní s neslušným predajcom, človekom v neadekvátnom stave, agresívnou skupinou alebo morálne utláčaným človekom nie je vôbec potrebné brániť svoje práva za každú cenu (hoci s hrubosťou a hrubosťou je sebavedomá vzájomná agresia s väčšou pravdepodobnosťou nadobudne účinnosť ako dobrá vôľa). Situáciu by mal určiť zdravý rozum. Existujú vnútorné zdroje, ako odolať psychickému tlaku – brániť sa, odmietnuť, brániť sa, ak tam nie sú – súhlasiť navonok, ustúpiť, vyvodiť závery. A hlavne sa neodsudzujte.

2. Strach z odmietnutia.Človeku sa zdá, že ak sa nedohodne s ostatnými, tak sa k nemu budú správať zle, nepomôžu mu v ťažkých chvíľach, stratia sa kontakty. Toto je obzvlášť akútne u významných ľudí, pretože každý chce byť prijatý a milovaný svojimi blízkymi. Takýto strach „rastie“ z detstva, a to z obdobia, keď sa dieťa nevedome rozhodlo, že „som milovaný len dovtedy, kým som dobrý“. A vznikol najstrašnejší mýtus o sebahodnote človeka: „lásku si treba zaslúžiť“. Že ľudská bytosť nie je milovaná pre to, kým je, ale pre to, aké pohodlné je jej správanie, prejavy „milovania“, inak (tu vzniká strach) – „bude potrestaný a zbavený lásky“.

Samozrejme, nie je to pravda – nikto ešte nedosiahol úprimnú lásku ani dobrým charakterom, ani atraktívnym vzhľadom, ani bankovým účtom. Buď si milovaný alebo nie. A skôr záleží na schopnosti milovať v rámci toho „milujúceho“ a na jeho voľbe vás, a nie na snahe potešiť za každú cenu. Je to však ziskový mýtus pre trhovú ekonomiku, kde je človek pre seba cenný ako „tovar“, ako aj pre totalitné režimy, kde nejde ani o stratu súhlasu, ale o stratu hlavy.

Malé dieťa do štyroch rokov veľmi jasne a sebavedomo hovorí „nie“ všetkému, čo teraz nechce, a pre rodičov to môže byť ťažké. Ale ak ho príliš tvrdo trestáte, potláčate jeho prejavy, nekonečne sa o neho bojíte a ovládate ho, naučí sa zaobchádzať so sebou a so svojimi túžbami takmer rovnako. Významní dospelí nedokázali vo vzdelávacom procese vyjadriť, že „Teraz sa na teba hnevám, pretože si urobil zle a budem potrestaný, ale stále ťa milujem,“ alebo ešte horšie – oni sami boli vychovaní v mýte „láska musí byť zarobené.” Potom môže byť strach z odmietnutia v živote veľmi silný. Zvykneme sa dohodnúť, byť dobrí, alebo ako alternatíva – neustále vybuchovať agresiou, protestom, odmietaním súvislostí, čo nie vždy s dospievaním zmizne alebo sa rozvinie do cynizmu. Manipulácie v duchu „Ak sa nebudete správať správne, potom ... vaša matka vás nebude milovať / bude sa cítiť veľmi zle / dajú vás inému strýkovi“ - hry na city detí. Sú škodlivé a vedú k tomu, že v dospelom živote sa nenormálnosť konzumného postoja k sebe samému a k druhým zle realizuje.

Ak sa ocitnete v takomto strachu, je dôležité si uvedomiť, že bez ohľadu na to, ako ľudia reagujú na nesúhlas, aby im to dopriali, tí, ktorým na vás záleží, vás neodmietnu. Príbuzní neprestanú milovať a sebavedomým opakovaným správaním nakoniec uznajú právo byť takí. Vo vzťahu bude rešpekt. Len „falošní“ priatelia sa odsťahujú. Príbuzní by mali byť akceptovaní takí, akí sú, bez straty seba v ich prospech.

3. Strach z urážky. Odmietnutie môže človeka skutočne uraziť, znepokojiť, môže prejaviť inú reakciu. Musíte mu dať právo to urobiť a pripraviť sa vopred. Odmietnutie môžete vyjadriť miernou formou. Tí, ktorí boli úspešne tlačení pomocou viny, hanby, povinnosti, sa viac boja uraziť. Ak sa partner presadí tým, že si vás emocionálne „zahákuje“, stojí za to zistiť, či odmietnutie bude mať skutočne vážne následky pre druhú stranu, mohli na seba vziať dôležité povinnosti (odmietnutie platiť výživné nie je zjavne odôvodnené tým, že „bývalá manželka ma chce zmanipulovať“), alebo len chcete v tejto situácii získať moc. „Ak si taký, opustím ťa“, „Vložím na teba celý svoj život a ty si nevďačný“, „Ak ma naozaj miluješ, tak ...“ atď. sú provokatívne frázy. Môže byť aj provokatívne ticho.

Existuje strach z urážky. Ale tí, ktorí kričia svoje zranené city najhlasnejšie, majú tendenciu najmenej sa zaujímať o cudzincov; a o tom, čo prežíva obvinený zo všetkých „smrteľných hriechov“ vo vzťahu k príbuzným. Postarajte sa o seba - nevzdávajte sa.

4. Sebapochybnosť. Dôvody presne odrážajú strach z odmietnutia a urazenia. Mimochodom, príliš sebavedomé, drzé správanie je „odvrátenou stranou“ neistoty. Zdravé sebavedomie má rozumné hranice. Neistí ľudia sa môžu báť stretnúť sa so zlou vôľou, hrubosťou, agresivitou, ak povedia „nie“. Málokedy si dovolia byť asertívni, nahnevaní, a ak sa hnevajú, tak až do zúrivosti. Ale často sú naštvaní v pohodlných podmienkach, napríklad doma, kvôli maličkostiam (mydlo mokré v miske na mydlo a hystéria).

Agresívny náboj nikam nesmeruje, a preto, ak sa neukáže skutočnému adresátovi, konštruktívne a včas, hromadí sa vo vnútri, až je nemožné ho ovládať. Potom sa vyleje na príbuzných, hrubosť na verejných miestach, ponižovanie slabých. Alebo podkopáva zdravie a mení sa na psychosomatické choroby. Existuje taká vec - autoagresia. Ide o agresiu nahromadenú a namierenú proti sebe. Prejavuje sa túžbou po sebadeštrukcii, masochizmom, alkoholizmom, depresiou... Zaujatím pasívnej, infantilnej, neochvejnej pozície si môžete poškodiť zdravie. Agresívne pocity nie sú spočiatku zlé, aktivizujú telo bojovať, chrániť sa. Keď ste si zakázali hnev ako „zlý“, začnete sa báť odmietnutia, pretože zostávate vnútorne bezbranní a nedokážete sa postaviť za seba. Preto je užitočné komunikovať svoje skutočné pocity (samozrejme bez straty hlavy a urážok), pretože človek nie vždy rozumie tomu, čo presne uráža druhého.

Život prináša veľa dôvodov na stres. Ak nie je možné vyjadriť takéto pocity priamo (ako pri úradoch), môžete nájsť východisko pre napätie v kreativite a športe.

Ak sa stále bojíte odmietnuť, obávate sa hrubosti, „morálneho obťažovania“ a podobne, potom už je dobrým krokom priznať si hnev na tento stav a roztrhať pár hárkov papiera.

5. Stereotyp o „pravidlách slušnosti“". Keď rodičia a blízki spolupracovníci učia cudzincom „správne spôsoby“ a dokonalú zdvorilosť, tieto presvedčenia budú neskôr v rozpore s pevným „nie“. Sebaúcta a sebadôvera môžu byť v poriadku, ale funguje to, že verte, že byť spoľahlivý je správna vec. Máte právo sami revidovať svoje presvedčenie, zmeniť pravidlá prevzaté z detstva.

6. Potreba byť nenahraditeľný. Skrytá výhoda z toho, že vás považujú za veľmi ústretového, časom sa bez vás nezaobídu, sú zvyknutí s vami rátať, bezpochyby existuje. Môže to zvýšiť sebavedomie. Alebo znížte strach zo straty dôležitých kontaktov. Alebo dajte príležitosť vyčítať „toľko pre vás robím“. Cíťte svoj vplyv a dokonca aj moc nad osudmi druhých („Oni sa bezo mňa nezaobídu“, „Všetko spočíva na mne“). Stojí to za to? Každý sa rozhodne sám za seba.

1. Ak si nie ste istý svojou túžbou niečo urobiť, neponáhľajte sa súhlasiť. S odpoveďou sa často ponáhľame, čo nám neumožňuje skutočne pochopiť náš postoj a pochopiť problém. Môžete povedať "Musím premýšľať", "Teraz vám nemôžem odpovedať." Pozrite sa na reakciu partnera. Ak je nervózny alebo naopak extrémne sebavedomý a snaží sa ho všetkými možnými spôsobmi presvedčiť, aby sa okamžite rozhodol („Propagácia tohto nádherného turné len dnes!“, „Buď teraz alebo nikdy!“) - buď opatrný.

2. Skôr ako poviete pevné „Nie“, musíte cítiť odhodlanie. V opačnom prípade bude partner tlačiť silnejšie. Preto je žiaduce získať čas. Ale keď ste sa už rozhodli pre rozhodnutie „Áno“ alebo „Nie“, prerušte pochybnosti a konajte. Predsa len, môžete dlho váhať. Aby ste to uľahčili, napíšte si na papier výhody a nevýhody odmietnutia a súhlasu a potom vyberte atraktívnejšiu možnosť. Ak sú približne rovnaké, nie je dôvod sa obávať, „či som urobil správnu vec“.

3. Keď je ťažké povedať „Nie“ priamo, môžete sa uchýliť k frázam „Bohužiaľ, nemôžem vám pomôcť“, „Možno inokedy“, „Ďakujem za opýtanie, ale nemôžem“. Odmietnutie môžete zmierniť komplimentom („Dnes si očarujúci!“, „Si taký kompetentný“), opýtajte sa partnera na niečo príjemné („Ako ste relaxovali na mori?“). Ak je k vám naklonený, prijme odmietnutie menej bolestivo. Je dobré ukončiť rozhovor pozitívne.

4. Aby ste sa dostali z vplyvu partnera, ktorý je príliš utláčajúci, vzdiaľte sa od neho fyzicky (obíďte stôl, prejdite k oknu), používajte uzavreté ochranné polohy (prekrížené ruky, nohy) - znížia náchylnosť; prerušte jeho sústredenie na vás náhlou nelogickou otázkou, výkričníkom, prepnutím vašej pozornosti na jedálny lístok reštaurácie, časopis, okno (veď vaše nechty). Jeho pozornosť vás bude nasledovať, aj keď len na chvíľu. Budete mať čas sa zbaliť. Starým psychologickým trikom je predstaviť partnera vtipnou perspektívou: bez oblečenia, s tenkým hlasom atď.

5. Pripravte sa na to, že v prípade manipulácie nebudete tak ľahko ustupovaní. Nenechajte sa vtiahnuť do emocionálnych zážitkov. Dokážu tlačiť na súcit („Chudobnej matke na starobu pohár vody nedonesieš!“ Keď hovoríme o úplne iných veciach), na hanbu („Toto normálny človek neurobí“, „Čo urobí ľudia si myslia“), na vine („Pamätáš si raz...“), na bolesť („Váš mŕtvy otec by to nedovolil!“), na strach („Budeš so mnou tancovať!“) atď. Radi používajú slová „vždy“, „nikdy“, na zovšeobecňovanie, na odvolávanie sa na cudzie názory. Počúvajte, bez toho, aby ste sa zaplietli do rozoberania a dokazovania toho, „koho pravda je pravdivejšia“, pretože to je to, čo manipulátor potrebuje. Keď jeho tok slov vyschne, pokojne odmietnutie zopakujte a stručne uveďte dôvod. Všetko môže začať odznova 3-4 krát, opakujte „Nie“ a zachovajte si pokoj.

Spočiatku to bude ťažké. Potom je to oveľa jednoduchšie, pretože toto je vec skúseností.

Samozrejme, sú dôležité veci, kde je váš súhlas pre človeka vážnou pomocou. A len súhlasiť s tým, že urobíte niečo dobré, je veľmi pekné! Tento článok vôbec nie je výzvou na bezcitnosť a kategorickosť! A za uzavretie cesty nečistým úmyslom, manipulácii a nátlaku.

6. Jedovaté poznámky a urážky – len túžba získať späť „aspoň tak“ a istý znak vášho víťazstva. Čo zostáva manipulátorovi? Popichať aspoň to, že „Nedá sa s tebou súhlasiť“, „Načo sa hádať“, „Áno, povedali mi, aký si človek, ale neveril som tomu.“ Podľa toho s ním zaobchádzajte.

7. Na záver, ak máte čas, odporúčam prečítať si E. Shostromovú „Desatoro psychologických ľudských práv“. Informácie sú dostupné na internete a výrazne uľahčujú porozumenie vlastnej i cudzej slobodnej vôle. Koniec koncov, ako ekonomické, politické, sociálne, existujú psychologické práva. Ale nie je v záujme každého, aby sme ich používali. Veľa štastia!