Наша «теория притяжения» не имеет, зато она имеет отношение непосредственно к тебе - ты являешься полноправным элементом ее уравнения, а твои самые близкие друзья, включая девушку, являются иксом, о котором тебе предстоит узнать еще очень многое. В сущности, когда мы готовили эту статью, то решили задать себе достаточно простой и в то же время сложный вопрос - почему нас привлекает тот или иной человек? Почему нам нравится именно такой тип женщин? Почему мы дружим только с теми, с кем дружим? Это ведь не просто случайность, предназначение или воля богов - наш выбор можно объяснить с рациональной точки зрения. В итоге мы вывели четыре главных фактора, которые могут объяснить влечение к тому или иному человеку.

1. Физическая привлекательность

Это наиболее , который является определяющим в случае первого знакомства. Если нам не понравится человек внешне (даже если речь идет о друзьях, а не подругах), то мы, с большой вероятностью, с ним просто не заговорим. Внешность человека сильно влияет на наше представление о нем. Это говорит не только о сознательных мотивах, но и о бессознательных. Людей, которых мы считаем уродливыми, наша психика воспринимает как потенциально опасных для здоровья. То есть наше подсознание говорит тебе: «С этим парнем что-то не так, он, наверное, болен - держись от него подальше». Либо: «Эта девушка выглядит слишком болезненно. Лучше не знакомиться с ней, а то будут слабые дети».

Признаками здоровья являются чистая кожа, худоба, сильное тело, хорошие зубы, яркие глаза, блестящие волосы и так далее. Красота связана, зачастую, со здоровьем. С другой стороны, разные люди находят привлекательными разные вещи (хотя есть в понятии красоты нечто общее), что сводит физическую привлекательность к личному вкусу.

2. Близость

Близость, конечно, не первая вещь, которая приходит на ум, когда думаешь о том, почему тебе нравится определенный человек, но она играет довольно большую роль. Под близостью мы подразумеваем регулярность встреч. То есть с большей долей вероятности тебе будет нравиться человек, которого ты каждый день видишь на работе, чем человек, которого ты встретил пять минут назад. В этом есть след нашего доисторического прошлого, ведь безопаснее всегда тусоваться со своими знакомыми, чем с чужаками - и эту правду не исправить даже самой сильной дозой толерантности.

Можно объяснить этот фактор и с позиции логики - чем больше мы проводим времени с конкретным человеком, тем больше мы о нем узнаем, а это, в свою очередь, означает то, что начинают выстраиваться доверительные отношения. При этом, если ты знаешь человека только с негативной стороны, то на фоне неприятных ассоциаций ты начинаешь с ним всё реже и реже общаться, что исключает этого человека из ближнего круга. Как видишь, теория притяжения работает сразу с двух концов.

3. Сходство

Сходство также является важным фактором. И речь идет не только о внешнем сходстве, хотя и оно по-прежнему определяет круг нашего общения. Сам знаешь, что русские любят больше тусоваться с русскими, евреи с евреями, а азербайджанцы с азербайджанцами. Не в частностях, а в массе. Но помимо внешнего сходства, есть еще и сходство с точки зрения наших взглядов.

Общим базисом может стать что угодно - начиная от политики и религии, заканчивая тем, что мы думаем по поводу разведения собак и детей. Мы тянемся к людям, которые занимаются той же работой либо увлекаются той же литературой, любят те же кинематографические жанры или спортивные игры. Общие убеждения усиливают наш собственный личностный вес, потому что люди, схожие по мыслям, чаще всего проявляют уважение к нам. Мы, в свою очередь, проявляем уважение к ним - все в плюсе.

4. Взаимность

Есть еще один фактор, а именно - взаимность. Тут всё просто. Если кто-то считает нас привлекательным, то мы отвечаем этим приятным людям той же монетой. Если кто-то любит нас, то мы, скорее всего, тоже относимся к таким людям тепло. Если твоему другу весело с тобой, то и тебе весело с ним.

Быть в центре внимания - это всегда лестно для каждого из нас, поэтому мы на психологическом уровне будем стараться поощрять такое поведение.

Естественно, этот фактор работает чаще, если такие факторы, как физическая привлекательность и сходство уже вошли в силу. Но порой нам нравятся совершенно не привлекательные и непохожие на нас люди. Почему? Потому что взаимность.

Иногда кажется, что люди к нам относятся недостаточно хорошо, и мы начинаем беспокоиться - а умеем ли быть привлекательными, вызывать симпатию. «Я была отличницей, обожала родителей и была счастлива, когда папа сдержанно хвалил меня: «Умница, дочка», - рассказывает 29-летняя Ирина. - Мне легко давалась учеба в институте, но из всех компаний я выпадала и не могла понять, в чем дело. Ведь я всегда была готова рассказать знакомым много интересного!..»

Полоса препятствий

Ирина, как и многие из нас, повторяла действия, которые приносили ей успех в прошлом: папе нравилось, что дочка умная, и она верила, что и другим мужчинам понравится то же самое. Часто вместо того, чтобы ориентироваться на реакцию собеседников, мы опираемся на собственные установки, сознательные или бессознательные.

Если мать хвалила сына за послушание, то он может и дальше думать, что это лучший способ заслужить одобрение женщин. Он остается послушным даже тогда, когда это не соответствует его собственным потребностям и запросам женщины, которая его привлекает. Возможно, ей хотелось бы увидеть мужественность или азарт. Но стереотип поведения у него уже сложился, а выйти за рамки стереотипа значило бы оказаться на неизведанной и небезопасной территории.

Кино и телевидение также предлагают нам свои стандарты внешности и поведения. Особенно сильно они воздействуют на нас в юном возрасте. Что же делать мальчику, который обнаруживает, что он не «крутой мачо», или девочке, непохожей на обольстительную красавицу?

Встреча с реальностью ставит перед нами задачу отказаться от фантазии, что мы можем покорить всех с помощью великолепной внешности, и развивать свои способности и умения. «Я не красавец, зато у меня отличный баритон, - рассказывает 32-летний Михаил, - и если я хотел понравиться девушке, я просто брал гитару... Обычно это действовало». Но и здесь нет универсальных рецептов. Каждый вынужден создавать собственный метод.

Возвращение бумеранга

Соблазнить другого без любви? Это возможно. Но такой успех может обернуться крахом, предупреждает гештальт-терапевт Марина Баскакова.

Предпосылки неудачного брака иногда закладываются уже в начале отношений. Это происходит, когда один из партнеров использует другого как средство для повышения самоуважения, статуса, престижа: для достижения целей, внешних по отношению к самой паре. Так могут поступать и мужчины, но чаще это делают женщины. Девушка играет в «ближе-дальше», манипулирует избранником и его желанием, то идя ему навстречу, то избегая, и превращает себя в сверхценность. Если ее игра удается и мужчина делает ей предложение, она прекращает усилия, ведь цель достигнута. Мужчина чувствует себя объектом манипуляции, жертвой эмоционального мошенничества, что довольно унизительно.

И когда женщина теряет контроль и становится зависимой от мужа - в силу финансового неравенства или после рождения ребенка - к ней возвращается «бумеранг»: мужчина мстит за прошлое унижение холодностью или требовательностью. Между ними нет понимания, принятия и заботы: эти отношения просто не были ими созданы. Действенное средство против таких ошибок - искренность. Если мы искренни с собой, то честно признаемся себе, чего хотим: брака, приключений, признания, денег. Искренне интересуясь другими, поймем их ожидания. И не будем разочарованы, не получив того, на что рассчитывали.

Внимание без напряжения

Поглощенный учебой 24-летний Александр только на втором курсе заметил в аудитории девушку, которая сразу заинтересовала его: «Мне захотелось поговорить с ней, и я подумал: надо действовать как мой друг Леша, балагур, любимец женщин. После лекции я подошел к ней, начал рассказывать анекдот, но у меня будто язык присох к небу».

А вот другая история: «Я приехала к морю с мыслью познакомиться с кем-нибудь, наряжалась, клеила ресницы, но безрезультатно, –рассказывает 36-летняя Адель. - Через десять дней я обгорела, нос облупился, я махнула на себя рукой, перестала краситься, и тут, к моему удивлению, мужчины начали со мной заговаривать. Двое оказались петербуржцами, как и я, продолжаю с ними встречаться…» Мы легче нравимся другим, когда не заняты мыслью о том, как понравиться, и не боимся «провала».

Взрослое партнерство подразумевает, что мы понимаем интересы другого, идем им навстречу

Старается тот, кто сомневается в своей ценности и считает, что ему нужно себя усовершенствовать, «предстать в лучшем свете». Мы словно притворяемся, и окружающие чувствуют неискренность, напряжение и сторонятся нас.

Взрослое партнерство подразумевает, что мы понимаем интересы другого и идем им навстречу, что мы не ждем от партнера безусловного принятия, возможного только в идеальных детско-родительских отношениях. Но есть разница: учитывать интересы другого или зависеть от них, надеяться на благоприятный отклик - или остро нуждаться в нем для поддержания самооценки.

Подмена мотивации

Обратим внимание на то, какие слова обычно используются, когда речь идет об установлении контакта с представителем противоположного пола: «завоевать», «добиться». Сами слова агрессивны, они описывают некоторое насилие над обстоятельствами и даже над партнером. Эти усилия вызывают у «завоевателя» перенапряжение, истощение и чувство усталости. Даже в словах «заслужить», «привлечь» мы обнаруживаем «службу» и «волочение» интересов собеседника в нужную нам сторону. Это не радость, а тяжелая работа!

Так происходит подмена мотивации. То, в чем каждый нуждается в силу нашей человеческой природы, - это создание близких отношений, в которых есть доверие, уважение и нежность. А вместо этого мы охотимся за интересующим нас человеком как за добычей. Пытаемся управлять его чувствами, взять над ним власть. Возможно, нам кажется, что такая власть даст то чувство безопасности, которого изначально не хватало. Но настоящую безопасность приносит не борьба за власть, а взаимное доверие и тепло. Как же их найти?

Флирт или кокетство?

Сексолог Евгений Кащенко предлагает различать тонкости этих понятий.

Один из самых известных стимуляторов сексуального влечения - флирт . Этот вид поведения без сексуальных отношений предполагает неуловимую атмосферу взаимного почитания и внимания с эротическим подтекстом: жесты, взгляды, намеки... Флирт осуществляется часто ради него самого. Искусство ради искусства! Флиртуя, партнеры компенсируют невозможность большего, проверяют собственную привлекательность и одновременно способность вызвать влечение у объекта сексуального предпочтения. Улыбка, свое­образный тембр голоса, деталь туалета - вид удовольствия в проверке чувства, в намеке на его возможность, в оценке очевидности происходящего. Флиртуя, люди проходят этап формирования сексуального влечения, и нередко этот процесс перерастает в интимную близость.

Кокетство сродни флирту, но отличие его в том, что это явление часто неосознанно. Кокетка стремится к завоеванию, но только для того, чтобы насладиться самим фактом завоевания, безо всякой иной цели. Как скупец, который на свое золото не хочет покупать ничего, он копит его ради самого золота. Флирт намного более простительный «грех», существует даже выражение - «невинный флирт», что звучит совсем иначе, чем другая идиома - «бездушное кокетство». Кокетка играет с мужчиной, а он с ней - нет, тогда как, флиртуя, пара осуществляет сознательную эротическую игру. Сегодня вместо несколько старомодного «кокетства» все чаще звучит «соблазнение» - но и оно требует определенного умения, навыков, а не только одной интуиции.

Уроки длиною в жизнь

«Интересуйтесь собеседником, принимайте его таким, какой он есть, симпатизируйте ему. Это чувствуется и вызывает ответную приязнь», - утверждают руководства по установлению отношений. А что, если для начала попробовать так отнестись к самому себе?

Основа гармоничной личности - чувство самоценности: когда мы не просто признаем разумом, а всем существом ощущаем ценность своего бытия. Открываем себя для себя самих. Обнаруживаем свои устремления и стараемся их реализовать. Может быть, это семейный уют или азарт работы, а может, свобода и предприимчивость. Мы строим жизнь «под себя».

Но истинны ли наши интересы и ценности, или нам их внушили? Понять это просто: если они истинны, то приносят радость и прибавляют сил. Умение понимать свои желания и наслаждаться их энергией приходит постепенно.

Это похоже на овладение искусством - нужно начать и продолжать. Всю жизнь - как музыкант и художник годами совершенствуют свое искусство. И тогда происходит волшебство, мы начинаем лучше понимать других, ведь мы уже «обучились на себе» и можем свое умение направить и на других, когда захотим.

Развитие отношений между двумя похоже на танец

Вокруг становится все больше людей, у которых схожие ценности. Как и мы, они умеют быть искренними. И тогда не встает вопрос «Как понравиться?». Мы не скрываем свои желания, и подходящие нам люди откликаются на них. Мы уважаем свободу ближнего, как свою, и другой чувствует себя в безопасности и раскрывается нам навстречу.

Развитие отношений между двумя похоже на танец, который сочиняется тут же: на движение одного второй откликается своим движением. Начинается он с простого - улыбка, приветливый взгляд. Внимательные партнеры постепенно осваивают слаженность - понимание и искреннюю поддержку другого.

Так можно танцевать всю жизнь. Но можно исполнять и знойный «танец» зова природы. Когда парт­неры честно понимают и себя, и другого, то и короткий союз приносит только радость.

Каждый человек переживает три стадии влюбленности, и во время каждой из них работают разные гормоны. К тому же давно было доказано, что изменения, которые происходят с мозгом влюбленного человека, сопоставимы с теми, которыми сопровождаются психологические расстройства. Но что именно происходит с телом и внутри него? И почему мы любим одних людей и ненавидим других? У науки есть ответы!

Предлагаем вам ознакомиться с интересными фактами, которые помогут вам лучше понять себя и сделать общение с окружающими более продуктивным.

Сообщения с точкой в конце воспринимаются как неискренние или злые

Ученые из Университета штата Нью-Йорк с Селией Клин в качестве главного эксперта провели эксперимент, в котором приняли участие 126 человек. Они должны были читать диалоги, состоящие только из двух строк: первая - это вопрос, а вторая - разные варианты ответов, таких как «да», «уверен», «конечно» и т. д. Самое главное в том, была в конце каждого ответа точка или нет. После этого участники должны были оценить ответ с точки зрения того, насколько он им показался искренним. Удивительно, но чаще всего ответы без точек оценивались как более искренние.

Общаясь с человеком с помощью сообщений, мы теряем возможность использовать невербальные сигналы, такие как громкость голоса, его тон, а также выражение лица и язык тела. Вот почему мы имитируем все это текстом: заглавными буквами и восклицательными знаками, когда кричим или сердимся, или грубыми ошибками, сделанными специально для того, чтобы показать, что этот разговор нам неинтересен или на него нет времени. Точка - это сигнал о том, что человек настроен серьезно либо же что он хочет закончить этот разговор, как объяснил профессор лингвистики Марк Либерман. Вот почему человек, который использует точку в конце предложений, кажется злым.

Люди ведут себя хорошо, если от них этого ожидают

Эффект Пигмалиона показывает, что с определенными людьми мы ведем себя, как, по нашему мнению, они от нас ожидают. В свою очередь, это заставляет этих людей также вести себя так, как от них ожидается.

Социальный психолог Эми Кадди в одной из своих статей объясняет: «Если вы считаете кого-то подонком, то будете вести себя по отношению к нему так, чтобы вызвать в ответ резкое поведение. Это позволит вам сказать: "Видите? Я же говорил, что он подонок!" Это одна из опасностей стереотипов. Когда мы своими поступками вызываем поведение, которое соответствует нашим стереотипам, то тем самым говорим себе: "Видишь? Стереотипы правы!"»

Понимая это правило, вы можете использовать его в своих интересах и по разному относиться к людям, заставляя их вести себя так, как вам нужно.

Нам нравятся те люди, черты которых соответствуют нашим

Это правило всегда срабатывает, хотя очень немногие люди обращают на него внимание. Состоит оно из простых частей:

• Нам нравятся те черты человека, которые есть у нас самих.
• Нас привлекают люди, у которых есть положительные черты, которые нам хотелось бы перенять.

Давайте рассмотрим этот простой пример: одна милая девушка гордится своей внешностью, но ей неприятен тот факт, что она слишком беспечна. Она встречает такого же привлекательного парня, но он в то же время харизматичен и уверен в себе. Причем настолько, что это компенсирует ее неуверенность. Это сочетание конкретных черт делает его для нее идеальным партнером, поскольку у них есть что-то общее (привлекательная внешность), и они дополняют друг друга.

Группа исследователей из США провела эксперимент, в ходе которого попросила 29 участников сделать выбор: либо оставить себе 100 долларов, либо инвестировать их (или какую-то часть) вместе с 3 незнакомыми людьми, которых они видели на фотографиях. Во время серии игр участники увидели, что один из этих людей часто делился доходами от инвестиций, второй - время от времени, а третий крайне редко.

Во второй части эксперимента игрокам нужно было выбрать партнера для новой игры. 4 человека на фотографиях были новыми, а остальные 54 фотографии изменили в Photoshop, и люди на них выглядели более или менее похожими на тех, которые были в предыдущем эксперименте.

В результате исследователи выяснили, что участники с большей вероятностью выбирали того, с кем они играли раньше и кто произвел на них хорошее впечатление. И более 68 % участников отказались от фотографий игроков, хотя бы немного похожих на третьего человека из первой игры, который редко делился доходами и не был надежным.

Наш мозг может определить, насколько популярен другой человек

Почти во всех социальных группах популярность людей определяется их статусом и связями. Но как мы определяем популярных людей, даже если общественные предпочтения отличаются от наших вкусов?

В исследовании, результаты которого появились в журнале PNAS, эксперты попросили добровольцев оценить, насколько популярными были люди, по их фотографии из социальных сетей. В то же время ученые анализировали мозг участников. В результате выяснилось, что некоторые части мозга были очень активными, когда челочек пытался оценить популярность других людей.

Нам нравится, когда окружающие видят нас так, как мы сами того хотим

Все люди хотят, чтобы окружающие воспринимали их так, как они сами о себе думают. Другими словами, нам приятно, когда другие разделяют наше мнение о себе. Это явление неоднократно тестировалось в разных университетах: у участников с положительным и негативным мнением о себе спросили, с кем они хотят общаться - с людьми с заниженной или завышенной самооценкой?

Участники с позитивной самооценкой предпочли людей с позитивным мнением, и наоборот. Это объясняется тем, что людям нравится общаться с теми, кто может поддержать их собственную самоидентификацию. Когда человек чувствует, что его понимают, в таком случае его полностью удовлетворяют эти отношения.

Чем симметричнее тело человека, тем более привлекательным он кажется

Когда вы видите привлекательного человека, то вряд ли думаете о том, насколько симметричное у него тело. Однако многие исследования показывают, что это играет большую роль в его привлекательности. Конечно, совершенно симметричных людей не существует, поскольку биология несовершенна. Но было доказано, что чем ниже уровень окислительного стресса, тем более симметричным является человек.

В журнале The Independent появилась статья, в которой ученые рассказали о своем эксперименте. Они сделали несколько измерений, чтобы оценить, насколько симметричными были тела некоторых мужчин. Принимались во внимание такие размеры, как величина ушей и длина пальцев. Затем группе женщин было предложено оценить привлекательность мужчин по фотографиям их тел и лиц. В результате наиболее привлекательными были названы мужчины с более симметричными телами.

…»,- писал Валерий Охлупин (именно он, хотя в сети стихотворение нередко приписывают А.С. Пушкину). И был прав. Иногда нам действительно нравятся те, с кем нельзя быть вместе. С кем мы хотим, но не можем быть по тем или иным причинам. Кто совершенно нам не подходит. Ну, и далее по списку. А воспринимается все это почти как болезнь, от которой нет лекарства.

Недоступное притягивает, так что, казалось бы, ситуация стандартная. Однако люди, которые постоянно влюбляются в кого-то неподходящего, периодически думают: «Что со мной не так?». Спокойствие, только спокойствие. Этот поведенческий паттерн, как и многое другое, может объяснить наука.

Любопытство. Теория информационного разрыва, созданная Джорджем Левенштейном (George Loewenstein), экономистом по образованию, внесшим существенный вклад в психологию, позволяет объяснить, в числе прочего, как возникает «неправильная влюбленность». Дело может быть в том, что когда мы не можем что-то получить, то позволяем любопытству полностью завладеть нами. И тогда стремление к предмету или человеку оказывается слишком сильным, так что объяснить его рационально просто невозможно.

Погоня. Люди, как правило, более удовлетворены чем-то, к чему они особенно долго стремились. С влюбленностью та же история. Как пишет Elite Daily, наш мозг выделяет куда , когда мы гонимся за чем-то, чего действительно хотим, и чем дольше эта погоня, тем больше «гормона удовольствия» мы получаем. Вот почему иногда нам так нравятся люди, которым не нравимся мы (или нравимся, но ).

Эго. Еще одна популярная причина, почему мы продолжаем преследовать людей, которым безразличны - самолюбие. Потому что отказ в любом случае станет огромным ударом по нашему эго, каким бы мягким и дипломатичным он ни был. Так что когда кто-то говорит нам «нет», мы готовы сделать все, чтобы изменить его на «да», и как можно скорее.

Недоступность. Чем более недоступным кажется человек, тем сильнее нам хочется быть с ним. Теория, сотни раз проверенная на практике, имеет и вполне научное объяснение. Исследования показывают, что люди, которые пользуются большим социальным спросом, как правило, кажутся нам более ценными (умными, привлекательными, целеустремленными - нужное подчеркнуть). Этот человек еще и занят? Тогда эту ценность, говорят психологи, можно смело умножать на два.

Элемент игры. Точно так же, как дети моментально хотят получить то, что им запрещают трогать родители, так и нас привлекают люди, которых мы не можем получить. Причины могут быть самые разные - штамп в паспорте, полярные взгляды на жизнь, или банальное отсутствие симпатии одной из сторон. Однако мы буквально становимся одержимыми, узнав, что не можем получить «вот этого конкретного человека» прямо сейчас, а потому тратим массу времени и сил, чтобы понравиться кому-то. Причем, довольно часто в финале игры победитель с ужасом обнаруживает, что главный приз ему больше не нужен.

Непредсказуемость. В случае влюбленности ситуация может развиваться двумя способами: либо мы получаем этого человека, либо, что логично, не получаем. Мы не знаем, каким будет результат - и это нас особенно привлекает. Согласно исследованию, проведенному Грегори Бернсом (Gregory Burns), на непредсказуемость человеческий мозг реагирует так же, как и на удовольствие. Получится ли заменить шоколадкой? Вопрос риторический (и пока, к сожалению, неизученный).

Видеомаркетинг -
мощный инструмент продвижения

Почему нам нравятся те, кто не обращают на нас внимания?

Наверное вы замечали, что нам нравятся те, кто не обращают на нас внимания. А те, кому нравимся мы - не нравятся нам. Знакомо? Почему так происходит? Об этом и предлагает поговорить женский портал Women’s Time в сегодняшней статье.

Это очень интересная тема. Человек всегда пытается добиться внимания и расположения. Подсознательно каждому из нас хочется получить уважение и признание других людей. Это повышает нашу значимость.

Но что происходит, когда человек нас не замечает? Включается азарт, желание во что бы то н и стало завладеть вниманием данного человека. В этом деле главное не переборщить. Многие выбирают неправильную тактику, и в результате проигрывают.

Что это за тактика? Это навязывание себя другим, которое излишне в сложившейся ситуации. Это назойливость. В результате человек будет еще более вас избегать, вы превратитесь в надоедливый объект, с которым не захочется связываться.

Можно ли поступить по другому? Конечно же, да. Вместо назойливости можно применить интригу. Вести себя непринужденно, иногда даже свысока, чтобы выровнять баланс значимости между вами. Если вы не знакомы, значит, нужно это исправить. После того, как знакомство состоится, тоже не нужно идти в наступление, держите расстояние. Дайте человеку понять, что он вам интересен, но при этом сохраняйте интригу.

Стоит отметить, что по этой же причине, те кому нравимся мы - не нравятся нам. Ведь мы привыкли к их присутствию в нашей жизни, больше не нужно добиваться их внимания, расположения, можно расслабиться. Если человек назойливый, у нас быстро пропадает к нему интерес, мы избегаем его.

Но стоит такому человеку отдалиться, показать, что мы можем потерять его расположение и внимание, мы снова ищем с ним встречи. Получается некая игра, в которой выигрывает тот, кто применяет правильную тактику и стратегию.

Согласны ли вы с вышеизложенным? Поделитесь своим мнением на эту тему в комментариях к тексту. Также вы можете предложить идеи для следующих материалов, которые будут интересны вам, и другим читательницам женского портала Women’s Time.

Оставайтесь с нами, чтобы не пропустить интересные и актуальные статьи о психологии, здоровье, моде, отдыхе, знаменитостях и многом другом!

Марченкова Вероника

Смотрите виде урок, как привлечь сильного мужчину