Pritisak sa psihološke tačke gledišta predstavlja uticaj jedne osobe na drugu da promeni svoje mišljenje, pogled na svet, lični stav. Utjecaj su zlobnici koji koriste bilo koja sredstva za postizanje cilja. Kako se ponašati kada ste postali žrtva pritiska, koju taktiku odabrati?

Kako se zaštititi od psihičkog pritiska

Svako je iskusio situaciju u kojoj postoji osjećaj psihičkog pritiska. Psihološki pritisak na osobu vrši se korištenjem glasina, nagoveštaja, sitnih gnjidova, prikrivenih prijetnji, itd. Šta poduzeti - preporučeni algoritam je dat u nastavku.

Postavljajte pitanja da biste kupili vrijeme

Uzimajući za osnovu navedene primjere, u prvoj situaciji preporučljivo je zapitati se o mogućnosti odbijanja. Ako je sagovornik odgovorio pozitivno, onda možete odbiti. Kada vam je partner indirektno nagovijestio međuzavisnost, pokušajte razjasniti kakve bi bile posljedice odbijanja.

Glavna stvar je da se odnos između ponude i zavisnosti može nedvosmisleno pratiti. Obično agresor pokušava ne pribjeći takvim mjerama kako ne bi izgledao kao manipulator (pogotovo ako su u blizini autsajderi). Možda će odbiti naknadni pritisak.

Ako je od početka razgovora jasno da je veza prisutna, treba postaviti pitanja kako bi se odgodilo vrijeme za razvoj naknadne taktike. Značenje treba svesti na otkrivanje razloga zbog kojih partner pritiska.

Saznajte kakav je partnerov uticaj sile

Važan korak u procesu razgovora je identifikovanje izvora silnog uticaja na žrtvu. Tada se odbijanje može preciznije izgraditi.

Možda će agresor jednostavno vrisnuti. Bolje je samo pričekati da se smiri i ponovo počne primjenjivati iste metode utjecaja. Često se pritisak može vršiti preko trećih lica koja su u blizini.

Ne reagirajte na provokacije, bolje je pažljivo pogledati druge, njihovu reakciju na riječi agresora. Bar jedan od njih može se zauzeti za vas. Ako svi šute, to se može smatrati i faktorom podrške koji se može okrenuti u svoju korist.

Glavna stvar je ne pokleknuti, odgovoriti mirno i odmjereno. Pokušajte ispitati vrstu sile koja se primjenjuje ili je smanjite koristeći druge tehnike.

Nemojte umanjiti snagu sagovornikove argumentacije, uvesti ograničenja za njenu primjenu u kontekstu situacije. Na primjer, agresor želi da sarađuje u budućnosti, odnosi se na izvršene usluge. Ne potcjenjujte značenje ovih riječi, dokažite da vam je sada teško ispuniti zahtjev.

Ako partner komunicira vrlo brzo, kao da skače, trebali biste prekinuti tok njegovih riječi. Možete se omesti (pozvati, izaći na nekoliko minuta, itd.). Zatim pokušajte razjasniti detalje njegovog zahtjeva i argumenata.

Zatim možete preći na sljedeći korak.

Potraga za novom vrstom uticaja sile na agresora

Ove metode uključuju: podršku treće strane, odnose prije spora, vašu važnost u zarađivanju novca za kompaniju ili u dogovaranju profitabilnih narudžbi, itd.

Da bi se očuvala mogućnost dalje interakcije, očigledno ne treba koristiti tehnike uzvratnog pritiska. Najbolja opcija je da se pozovete na prethodne sporazume. Ako uspijete strukturirati pitanja na način da razgovor dovedete do drugačijeg rješenja, to će biti idealno za obje strane (treba brzo analizirati problem, pokušati svesti okolnosti u svoju korist).

Nemojte se previše zanositi prednošću, ne pokušavajte da se svađate sa sagovornikom. Važno je izjednačiti snage, doći do kompromisa.

Ponuda za saradnju

Poslednji korak u rešavanju spora je pozivanje sagovornika na saradnju. Prethodne radnje trebale bi dovesti do toga da će pritisak agresora biti oslabljen, a bitni argumenti će biti izneseni u suprotnosti sa tim. Važno je da će partner shvatiti uzaludnost svojih pokušaja. U budućnosti neće pribjeći takvim metodama utjecaja na vas.

Tokom razgovora treba naglasiti da vam je dalja saradnja sa sagovornikom veoma važna. Stoga, čak i nakon gubitka tekućeg spora, potrebno je ukazati na izglede za buduću interakciju.

Ne treba optuživati ili pokušavati narušiti počinitelja, neke činjenice možete ostaviti nerazjašnjene kako biste se kasnije vratili u neriješenu situaciju. Podnošenje ne znači slaganje sa ishodom razgovora. To znači da ga možete pokušati promijeniti.

Važno je ne pribjegavati prijetnjama. Vratite se i analizirajte problem. Po pravilu, nakon pobjede, agresor se lako slaže da je njegovo ponašanje bilo nekorektno. Pokušajte postići ovo priznanje. Nakon toga, ako se situacija ponovi, fokusirajte se na ovaj razgovor kako biste zbunili sagovornika.

Vrste i karakteristične karakteristike psihičkog pritiska

Zaustavimo se detaljnije na vrstama psihološkog pritiska. U nastavku slijedi detaljan opis svakog od njih.

Prinuda

Prinuda je jedan od najotvorenijih i najdrskijih pokušaja uticaja na druge ljude. Ova metoda je uporediva sa psihičkim nasiljem. Dakle, agresor pokušava utjecati na um, a mogu se koristiti prijetnje fizičkim nasiljem - ovo je najekstremnija mjera. Ali, po pravilu, sagovornik koristi druge opcije za uticaj. Na primjer, moć, novac, autoritet, prisustvo kompromitirajućih dokaza. Ponekad partner traži moralnu destrukciju žrtve. Može koristiti fraze koje potkopavaju nečije dostojanstvo i samopouzdanje. Određene radnje imaju isti efekat.

Opsesivan stav je vrsta prisile, koja se sastoji u želji da se žrtva moralno iscrpi stalnim nametanjem.

Poniženje

Ponižavanje sa psihološke tačke gledišta ima za cilj moralno potiskivanje partnera. Koriste se takve riječi koje ukazuju na njegovu beznačajnost i inferiornost. Ovdje se postavlja pitanje zašto žrtva ne reagira ljutnjom i iritacijom – to je logična reakcija. Po pravilu, kao odgovor na uvrede, osoba pada na sedždu. Na fizičkom nivou počinju somatski fenomeni - kucanje u sljepoočnice, pojačano disanje, ubrzani rad srca. Osoba je uvrijeđena, istovremeno zbunjena i ljuta. Samopoštovanje je od najveće moralne važnosti.

Nakon što se osoba dovede u uvrijeđeno stanje, provokator još više pokušava da izvrši pritisak: „Jeste li u stanju da uradite barem ovo?“ Da je osoba u normalnom stanju, odbacila bi se ili uzvratila. Ali u ovom slučaju se aktivira još jedna odbrambena reakcija. Na podsvjesnom nivou, osoba pokušava dokazati suprotno - uvjeriti agresora u njegovu krivnju. Dakle, on pristaje na zahtjev.

Konfrontacija

Psihološki pritisak moguć je samo na onu osobu koja nije sasvim sigurna u svoje sposobnosti. Osoba koja je potpuno samodovoljna odbacit će sagovornikove pokušaje da utiče na njegovo samopoštovanje. Svaka uvredljiva riječ treba da izazove reakciju na aktiviranje zaštite i pokušaj da se ne odgovori na provokativne fraze. Spoljašnja smirenost obično razoruža provokatora. Nakon pokušaja bez odgovora, možete izgovoriti ove riječi: "Jesi li sve rekao?" ili "Čuo sam te." Ili samo upotrijebite riječ "dobro". U svakom slučaju treba reagovati, uvrede je nepoželjno ignorisati. Prekršilac to može smatrati podnošenjem.

prijedlog i uvjeravanje

Ova metoda je lojalnija i lukavija. Ne mogu ga svi ljudi koristiti. Sastoji se od uticaja na svijest druge osobe izazivanjem manje kritičke percepcije nečijih uvjerenja. Takvi agresori znaju savršeno odabrati riječi. Vrlo su pažljivi i uvijek znaju šta treba napomenuti ili na šta ukazati osobi da se predomisli pod uticajem ovih riječi. Intonacija, lažljiva ljubaznost i iskrenost, zajedničko iskustvo itd. mogu ići u akciju.

Dobar primjer su šeme prevaranta na Internetu - web stranica koja detaljno opisuje novi način zarade prijenosom relativno male količine sredstava na korisnički račun. Prvo se ispriča priča o osobi koja se obogatila ovom metodom, a zatim se suština svodi na to da korisnik zaslužuje bolji život. To se može postići slanjem nekoliko hiljada rubalja na račun otvoren u sistemu, koji će biti vraćen u najkraćem mogućem roku. Ponekad uspe. Takva priča podstiče osobu na akciju.

Manipulacija

Često, prestupnici koriste ovu metodu za psihološki pritisak. Manipulacija se podrazumijeva kao korištenje taktika nasilja, prijevare ili skrivenih instalacija. Kada je osoba ponižena ili prisiljena, ona to odmah može razumjeti. Ali u slučaju manipulacije, teško je prepoznati motive. Manipulator skriva svoje interese, agresivnost, loše namjere. On tačno zna gdje se žrtva može pritisnuti da dođe na svoj način. Takvi ljudi ne pokazuju zabrinutost da bi mogli narušiti interese druge osobe.

Manipulacija se može izvesti na pet načina:

pozitivno pojačanje. Prestupnik pokušava da saoseća, šarmira, pohvali, izvini se, obrati pažnju.
negativno pojačanje. Agresor može obećati da će se riješiti nevolja i problema.
Djelomično ojačanje. Takva situacija podstiče osobu da istraje u naznačenim radnjama, koje naknadno dovode do neuspjeha. Na primjer, kazino. Igraču je dozvoljeno da pobijedi, nakon čega može izgubiti sva sredstva u uzbuđenju.
Kazna. Mogu pokušati da zastraše osobu, ucjene, izgrde, nametnu mu osjećaj krivice.
Povrede. To su riječi koje mogu zastrašiti žrtvu: izlivi bijesa, napadi bijesa, uvrede.

Metode psihološkog uticaja

Metode psihološkog pritiska su različite. Provokatori koriste različite tehnike ovisno o situaciji i vještinama agresora. Glavne metode su navedene u nastavku:

Trance. Svijest uranja u stanje sedžde, kada osoba ne može adekvatno sagledati situaciju i donijeti ispravne odluke. Monotonija govora, njihanje klatna, itd., naginje transu.
Pokrenite riječi koje govor čine emotivnim i imaju više smisla. Oni sadrže vrijednost ili kvalitete koje bi žrtva željela imati.
Prilagodba. Agresor pokušava kopirati ponašanje žrtve, njene reakcije. Pokušava da bude "na istoj talasnoj dužini". Nakon toga slijedi psihološki uticaj.
Autoritet - korištenje pozivanja na stručno mišljenje u razgovoru.
Alien games. Na primjer, šef traži da obavi veliku količinu posla za kratko vrijeme. Podređeni pokušava objasniti da je to nemoguće. Tada menadžer dozvoljava da se uradi samo dio obima, a zaposleni to rado preuzima, iako se u početku ne bi složio.
Zahvalnost. Osoba ispunjava mali zahtjev žrtve, nakon čega traži uslugu zauzvrat.
Na "slabi".
Opis dobrih izgleda. Provokator pokušava da objasni kakve će koristi sagovornik dobiti od pružene usluge.
Zastrašivanje. Situacija je obrnuta od prethodne. Agresor opisuje koliko će se osoba loše osjećati ako ne udovolji zahtjevu.

Ako neko pokušava psihološki uticati na vas, pokušajte da ne paničite. Slušajte sve argumente protivnika i, razmislivši o taktici vođenja razgovora, uzvratite. Za više informacija o psihološkom pritisku, metodama za njegovo prepoznavanje i odabiru strategije konfrontacije pogledajte video:

* * *

Upad u um druge osobe kako bi se nametnule svoje ideje je osnova manipulacije bilo kojom ličnošću. Njegov uspjeh ovisi o vještini manipulatora i sposobnosti otpora, nivou inteligencije i emocionalnom stanju žrtve. Učenje osnova manipulacije bit će korisno za "lovca" i njegov "plijen", jer poznavanje opasnih tehnika pomaže u zaštiti od njih u slučaju iznenadnog napada.

Kako naučiti vršiti pritisak na ljudsku psihu

Pritisak na psihu je tretman koji ima za cilj isključiti zdrav razum i mogućnost analitičkog razmišljanja.

Da biste ga implementirali, morate obaviti pripremni rad i saznati:

interesi objekta uticaja i njegove sklonosti;
karakterne osobine, navike, ponašanje;
politička i vjerska uvjerenja;
opšte stanje protivnika (emocionalno i mentalno).

Navedeno je neophodno za odabir optimalne mete u procesu komunikacije.

Glavne metode uticaja:

Kontaktirajte sa sagovornikom i njegovu lokaciju sebi. Ponavljanje gestova, izraza lica, pokreta, tembra govora protivnika. Ove radnje izazivaju podsvjesnu simpatiju.
Zadržavanje vaše pažnje na aktuelnoj temi. Stvara se atmosfera poverenja i iskrenosti da se dokaže interesovanje za problem i slaganje sa mišljenjem sagovornika. Tokom razgovora, manipulator počinje da daje preporuke, zamjenjujući riječi i značenje onoga što je rečeno u njegovu korist. Žrtvu se postepeno može dovesti do smijeha ili suza, jer se u trenucima jakog iskustva sve što se čuje mnogo oštrije percipira.
Kontinuirani tok govora koji ima za cilj preopterećenje uma suvišnim informacijama. Sagovornik počinje da se gubi u velikoj količini podataka. U ovom trenutku mu se usađuju vrijednosti i ideje koje su korisne za manipulatora.
Prelazak na drugu temu kada žrtva pokušava da dokaže svoju tačku.
Uspješno prikriveno ponavljanje iste misli tokom razgovora.

Postoje i drugi načini uticaja na osobu, uticaj na ljutnju, zaljubljivanje, ravnodušnost, inferiornost, sumnju, umor i drugi načini zadržavanja pažnje na misli koja vam je potrebna.

Kako kontrolisati ljudsku psihu na daljinu

Pritisak na psihu na daljinu ne razlikuje se od kontaktne komunikacije. To je omogućeno modernim sredstvima komunikacije.

Gore opisane tehnike možete primijeniti koristeći:

telefon;
Internet glasnici;
email.

Sve metode uticaja će se zasnivati na istim pravilima:

redovni pozivi na telefon ili Skype i razgovori na temu od interesa;
bezbroj SMS poruka na telefon i poruka na ICQ, društvene mreže i druge instant messengere;
obavezna korespondencija putem e-maila.

Kada komunicirate na daljinu, protivnika treba da bombardujete brojnim porukama i ne dajete mu priliku da uđe u svađu. Pratiti pokušaje da odgovorite sa punim slaganjem i odmah pređite na prvobitnu ideju.

Faktori koji utiču na psihu

Od glavnih metoda manipulacije ljudima, postoji nekoliko faktora koji utiču na ljudsku psihu:

razmetljiv pristanak sa sagovornikom i poverljiva atmosfera;
pritisak na društvene norme (svi ljudi to rade, a vi?);
izbjegavanje čestica "ne" i "ne";
jačina glasa i njegova mekoća, pauze u pravom trenutku, intonacija, tembar govora;
ugodno okruženje.

Da biste uspješno utjecali na osobu, morat ćete voditi računa o svojoj dikciji i tembru glasa, te održati sastanak u odgovarajućoj prostoriji. Složena upotreba glavnih faktora i tehnika manipulacije omogućit će vam da postignete svoj cilj u pokušaju da kontrolišete one oko sebe kod kuće i na poslu.

Nastavak. . .

Uticaj na ljudsku psihu -

Uništavači psihe

Sigurno ste imali priče kada uopšte niste uradili ono što ste prvobitno nameravali. Na primjer, napustili su radnju s nepotrebnom kupovinom. Odlučno su započeli razgovor o rastanku i završili ga poljupcem primirja. Na planski sastanak su došli sa svojim mišljenjem, a otišli sa tuđim. Ako je tako, onda vam je psihološki pritisak poznat iz prve ruke. O tome šta je to, ko je od nas sklon manipulisanju i koji su načini psihičkog pritiska na osobu, razgovaraćemo danas.

Pružanje psihološkog pritiska je uticaj na određene tačke ljudskog karaktera, manipulacija drugom osobom u cilju kontrole tuđeg ponašanja. Najbolje mete za takve manipulatore su sumnjičavi ljudi, skloni samobičevanju i/ili samopožrtvovanju, koji nisu sigurni u svoje sposobnosti.

Metode i tehnike psihološkog pritiska na osobu

Treba napomenuti da pružanje psihološkog pritiska nije uvijek namjerno. Samo rijetki razmišljaju o taktici ponašanja, u pravilu se manipulacija događa na intuitivnom nivou.

» Sposobnost da se kaže "Ne"

Vrijeme je da se kaže "ne"
(O psihološkom pritisku i manipulaciji)

„Kad god kažem da, vidim unapred
koliko će me "ne" koštati"
Stanislav Jerzy Lec

Vjerovatno je svaka osoba barem jednom došla u situaciju da je bilo potrebno reći „ne“. Ali nije se usudio, pa je kao rezultat vukao za sobom niz sumnjive odgovornosti, njemu nezanimljivih i nevažnih stvari, nezadovoljstva samim sobom ili samo nejasnog osjećaja „tu nešto nije u redu“.

Život je pun ovakvih situacija.

Voljena baka, uporno poklanja svoj neprocjenjivi 30 godina star tepih, zarađen znojem i krvlju, vašem novom divnom stanu;
Šef, koji je opet mrtvim pogledom okačio prekovremeni neplaćeni zadatak i opet na tebi;
Prijatelj kome ste postali poslednja nada da pozajmite novac / kažete nekom dobru reč / pijete zbog njegovog sledećeg raskida - treći put u godini i „znao sam da te nećeš izneveriti“;
Ženina tetka, koja je bila sigurna da nije nimalo teško otići hraniti mačku kroz pola grada dok se ona odmara na moru;
Prodavač od kojeg je kupljena posljednja nepotrebna stvar, jer je bio pažljiv, ljubazan (i savršeno savladao tehniku prodaje);
I tako dalje.

Zašto je tako teško odbiti druge ljude, čak i dobro znajući da od ovog poduhvata ne možete dobiti ništa korisno za sebe?

Pristati ili odbiti - mač sa dvije oštrice. A ako i dalje odgovorite sa „ne“, to takođe ima različite posledice. Svoju "dobrotu" možete ispustiti u očima ljudi. Upustite se u otvorenu agresiju ili tajnu osudu. Zaista uznemirio nekoga. Nemoguće je prebaciti odgovornost za svoje odluke i život na druge (pozicije „Moji roditelji su izabrali fakultet za mene, a sada radim kao ekonomista i nezadovoljan sam životom“ ili „Toliko sam zauzet brigom o svojoj porodici da Nemam dovoljno vremena za sebe” više neće raditi).

Ipak, ljudski resursi, materijalni i mentalni, su ograničeni. A naš zadatak je da ih distribuiramo i uvećavamo na najbolji način za razvoj i sreću. Važno je zapamtiti da što se više vremena i truda troši na tuđe želje, probleme i trikove, to manje vremena ostaje za vlastite interese i poslove. Što se više žrtvuje za voljene osobe i preuzima odgovornosti, oni postaju zavisniji od „onoga koji je posvetio svoj život njima“, a on - od kontrole nad njima. Što manje slobodne volje da se kaže "da" ili "ne" ostaje pod pritiskom straha, stida, krivice itd., to se unutra nakuplja više agresije, napetosti i nezadovoljstva samim sobom. Bez sumnje, pomagati voljenima i biti filantrop je važno i dobro. Ali ne na vašu štetu. Sposobnost da se kaže svjesno "ne" u brojnim situacijama važna je vještina.

Osim toga, pouzdanost i popustljivost prema drugima loše utječu na samopoštovanje i, paradoksalno, na odnose s tim ljudima, jer navikavajući se da manipuliraju vama, sve više vide „stvar“ a ne osobu i počinju „jahati“. ” sve češće.

Prema konceptu A. Maslowa i E. Shostroma, u svakoj osobi, u svom omjeru, postoji manipulativni i aktuelizirani dio ličnosti. Manipulacijski dio je usmjeren na korištenje drugih, kontrolu, pritisak za ličnu korist. Aktuelizovana je kreativna, spontana, sebe i druge doživljava kao pojedinca, poštuje potrebe, vrednosti i osećanja ljudi. Postoji varijanta ekstremnih manipulatora, kao i ljudi koji su postigli dobro mentalno zdravlje - aktualizatora. Ali češće se u nekim situacijama ljudi mogu ponašati kao manipulatori u odnosu na nas, u drugim - mi, ili manipulacije su obostrane i nisu uvijek svjesne, pa osuda nije najbolja opcija za psihu. U isto vrijeme, otvoreno ponašanje koje poštuje sebe (uključujući pravo na odbijanje) nehotice može aktualizirati komunikacijskog partnera koji je inherentno ljudski i nije ravnodušan prema vama. I identificirati one koji vas i vaše resurse iskreno koriste samo kao sredstvo, ma koliko lijepo zvučali motivi s njihovih usana.

"Ne, ne smeta mi, samo se ne slažem"
Maya Chetvertova

Šta se krije iza straha od odbijanja sagovornika?

Može postojati nekoliko razloga. Važno je razumjeti šta vas pokreće u određenoj situaciji:

1. Zdrav strah pred fizičkim/moralnim nasiljem, ponižavanjem, uvredama i drugim negativnim iskustvima, kada popustljiva strategija ponašanja pomaže da se situacija ublaži. Birajući između opcije da pristanete da pljačkašu date novčanik ili da patite fizički, prava opcija je, naravno, da se pobrinete za svoj život. Kada imate posla sa nevaljalim prodavcem, osobom u neadekvatnom stanju, agresivnom grupom ili u moralno potlačenom stanju, uopšte nije potrebno braniti svoja prava po svaku cenu (iako je bezobrazlukom i bezobrazlukom samouverena uzvratna agresija vjerovatnije da će stupiti na snagu nego goodwill). Situaciju treba odrediti zdravim razumom. Postoje unutrašnji resursi da se odupre psihološkom pritisku - branite se, odbijajte, branite se, ako ih nema - dogovorite se spolja, odmaknite se, izvucite zaključke. I što je najvažnije, ne osuđujte sebe.

2. Strah od odbijanja.Čovjeku se čini da ako se ne slaže sa ostalima, onda će se prema njemu ponašati loše, neće mu pomoći u teškim trenucima, kontakti će se izgubiti. Ovo je posebno akutno kod značajnih ljudi, jer svi žele da budu prihvaćeni i voljeni od voljenih. Takav strah "raste" od detinjstva, odnosno iz perioda kada je dete nesvesno odlučilo da "sam voljen samo dok sam dobar". I nastao je najstrašniji mit za samopoštovanje osobe: "ljubav se mora zaslužiti." Da se ljudsko biće voli ne zbog toga što jeste, već zbog toga koliko je zgodno njegovo ponašanje, njegove manifestacije „ljubljenja“, inače (ovde se javlja strah) – „biće kažnjen i lišen ljubavi“.

Naravno, to nije tačno - iskrenu ljubav još niko nije ostvario ni dobrim karakterom, ni atraktivnim izgledom, ni bankovnim računom. Ili si voljen ili nisi. I prije, to ovisi o sposobnosti da volite unutar onoga koji "voli" i njegovom izboru vas, umjesto da pokušava da ugodi po svaku cijenu. Ali ovo je profitabilan mit kako za tržišnu ekonomiju, gdje je čovjek sam sebi vrijedan kao „roba“, tako i za totalitarne režime, gdje se čak i ne radi o gubitku odobravanja, već o gubitku glave.

Malo dijete mlađe od četiri godine vrlo jasno i samouvjereno kaže „ne“ svemu što sada ne želi, a roditeljima može biti teško da se izbore. Ali ako ga prestrogo kaznite, potisnete njegove manifestacije, beskrajno se plašite za njega i kontrolišete ga, on uči da se ponaša prema sebi i svojim željama na skoro isti način. Značajni odrasli nisu mogli da prenesu u obrazovnom procesu: „Sada sam ljut na tebe jer si loše uradio i biće kažnjen, ali ja te i dalje volim“, ili još gore – oni su sami vaspitavani na mitu „ljubav mora biti zaradio.” Tada strah od odbacivanja može biti veoma jak u životu. Naviknemo se da se slažemo, da budemo dobri ili kao alternativa - da stalno eksplodiramo od agresije, protesta, odbijanja veza, što ne prolazi uvijek s adolescencijom ili prerasta u cinizam. Manipulacije u duhu "Ako se ne ponašaš kako treba, onda ... tvoja majka te neće voljeti / osjećat će se jako loše / dati će te drugom ujaku" - igre na dječja osjećanja. Oni su štetni i dovode do toga da se u odraslom životu slabo uviđa abnormalnost odnosa potrošača prema sebi i drugima.

Ako se nađete u takvom strahu, važno je da shvatite da bez obzira na to kako ljudi reaguju na neslaganje da im se ugodi, oni kojima je stalo do vas neće vas odbiti. Rođaci neće prestati da vole, a samouverenim ponovljenim ponašanjem na kraju priznaju pravo da i oni budu takvi. U vezi će postojati poštovanje. Samo "lažni" prijatelji će se odseliti. Rođake treba prihvatiti onakvima kakvi jesu, a da ne izgubite sebe za njihovu dobrobit.

3. Strah od uvrede. Osoba se zaista može uvrijediti odbijanjem, zabrinutošću ili pokazati drugačiju reakciju. Morate mu dati pravo da to uradi i pripremite se unaprijed. Odbijanje možete izraziti u blagom obliku. Oni koji su uspješno pritisnuti uz pomoć krivice, stida, dužnosti više se boje uvrede. Ako se partner snađe tako što vas emocionalno „zakači“, vrijedi shvatiti hoće li to odbijanje zaista imati ozbiljne posljedice za drugu stranu, možda su preuzete važne obaveze (odbijanje plaćanja alimentacije očito nije opravdano činjenicom da “bivša žena želi da manipuliše mnome”), ili nad vama samo želite da dobijete moć u situaciji. “Ako si takav, ostaviću te”, “Ceo život sam stavio na tebe, a ti si nezahvalan”, “Ako me stvarno voliš, onda...” itd. su provokativne fraze. Može doći i do provokativnog ćutanja.

Postoji strah od uvrede. Ali oni koji najglasnije vrište o svojim povrijeđenim osjećajima, najmanje brinu o strancima; i o tome šta optuženi za sve “smrtne grijehe” doživljava u odnosu na rodbinu. Čuvajte sebe - ne popuštajte.

4. Sumnja u sebe. Razlozi blisko odražavaju strah od odbijanja i uvrede. Previše samopouzdano, arogantno ponašanje je, inače, "obrnuta strana" neizvjesnosti. Zdravo samopouzdanje ima razumne granice. Nesigurne osobe se mogu plašiti da naiđu na lošu volju, grubost, agresiju ako kažu „ne“. Rijetko dozvoljavaju sebi da budu asertivni, ljuti, a ako su ljuti, onda do bijesa. Ali često su iznervirani u ugodnim uvjetima, na primjer, kod kuće, zbog sitnica (sapun mokar u posudi za sapun i histerija oko toga je to).

Agresivni naboj ne ide nikuda, stoga, ako se ne pokaže stvarnom adresatu, konstruktivno i na vrijeme, nakuplja se unutra sve dok ga nije nemoguće kontrolisati. Zatim se izlije na rodbinu, grubost na javnim mjestima, ponižavanje slabih. Ili narušava zdravlje, pretvarajući se u psihosomatske bolesti. Postoji takva stvar - autoagresija. To je agresija akumulirana i usmjerena protiv sebe. Manifestuje se žudnjom za samouništenjem, mazohizmom, alkoholizmom, depresijom... Zauzimajući pasivnu, infantilnu, nepogrešivu poziciju, možete naštetiti svom zdravlju. Agresivni osjećaji u početku nisu loši, oni aktiviraju tijelo da se bori, da se zaštiti. Zabranivši sebi ljutnju kao „lošu“, počinjete da se plašite odbijanja, jer iznutra ostajete bespomoćni i ne možete da se branite za sebe. Stoga je korisno prenijeti svoja prava osjećanja (naravno, bez gubljenja glave i uvreda), jer osoba ne razumije uvijek šta tačno vrijeđa drugog.

Život izbacuje mnogo razloga za stres. Ako takve osjećaje nije moguće izraziti direktno (kao kod vlasti), možete pronaći odušak za napetost u kreativnosti i sportu.

Ako se i dalje bojite odbiti, plašeći se grubosti, "moralnog uznemiravanja" i tako dalje, onda je barem sebi priznati osjećaj ljutnje zbog ovakvog stanja stvari i pocijepati par listova papira na komadiće već je dobar korak.

5. Stereotip o "pravilima pristojnosti"". Kada roditelji i bliski saradnici poučavaju strance „dobrom ponašanju“ i besprekornoj učtivosti, ova uverenja ometaju kasnije čvrsto „ne“. Samopoštovanje i samopouzdanje su možda u redu, ali ono što funkcionira je vjerovanje da je biti pouzdan prava stvar. Imate pravo da sami revidirate svoja uvjerenja, mijenjate pravila preuzeta iz djetinjstva.

6. Potreba da budete nezamjenjivi. Skrivena korist od činjenice da vas smatraju vrlo susretljivim, ne mogu bez vas s vremenom, navikli su da računaju na vas, nema sumnje. Može naduti samopoštovanje. Ili smanjite strah od gubitka važnih kontakata. Ili dajte priliku da prekorite "Toliko radim za vas." Osjetite svoj utjecaj, pa čak i moć nad sudbinama drugih („Ne mogu bez mene“, „Sve počiva na meni“). Da li je vrijedno toga? Svako odlučuje za sebe.

1. Ako niste sigurni u svoju želju da nešto učinite, nemojte žuriti da pristanete. Često se žurimo da odgovorimo, ne dozvoljavajući nam da zaista razumijemo svoj stav i razumijemo problem. Možete reći "Moram da razmislim", "Sada ne mogu da vam odgovorim." Pogledajte reakciju sagovornika. Ako je nervozan ili, naprotiv, izuzetno samouvjeren i pokušava ga na sve moguće načine uvjeriti da odmah donese odluku („Promocija za ovu divnu turneju samo danas!“, „Ili sada ili nikad!“) - budite oprezno.

2. Prije nego što kažete čvrsto "ne" morate osjetiti odlučnost. U suprotnom, sagovornik će jače gurati. Zato je poželjno dobiti na vremenu. Ali kada ste se već odlučili za odluku "Da" ili "Ne", odrežite sumnje i djelujte. Na kraju krajeva, možete dugo oklijevati. Da biste to olakšali, napišite na papir prednosti i nedostatke odbijanja i pristanka, a zatim odaberite atraktivniju opciju. Ako su približno jednake, nema razloga za brigu „da li sam uradio pravu stvar“.

3. Kada je teško direktno reći „Ne“, možete pribjeći frazama „Nažalost, nisam u mogućnosti da Vam pomognem“, „Možda drugi put“, „Hvala na pitanju, ali ne mogu“. Odbijanje možete ublažiti komplimentom („Danas si šarmantan!“, „Tako si kompetentan“), pitajte sagovornika o nečemu prijatnom („Kako ste se opustili na moru?“). Ako je raspoložen prema vama, prihvatit će odbijanje manje bolno. Dobro je završiti razgovor na pozitivnoj noti.

4. Da biste se povukli od uticaja partnera koji je previše opresivan, udaljite se od njega fizički (okrenite oko stola, pomaknite se do prozora), koristite zatvorene zaštitne položaje (prekrštene ruke, noge) – oni će smanjiti podložnost; prekinuti njegovu koncentraciju na vas iznenadnim nelogičnim pitanjem, uzvikom, prebacivanjem pažnje na restoranski meni, časopis, izlog (na kraju krajeva, nokte). Njegova pažnja će vas pratiti, makar samo nakratko. Imaćete vremena da se spakujete. Stari psihološki trik je da se sagovornik predstavi u smiješnoj perspektivi: bez odjeće, s tankim glasom itd.

5. Budite spremni na činjenicu da u slučaju manipulacije nećete biti tako lako povučeni. Ne dozvolite da budete uvučeni u emocionalna iskustva. Oni mogu vršiti pritisak na sažaljenje („Ne možeš siromašnoj majci u starosti donijeti čašu vode!“ Kada govorimo o sasvim drugim stvarima), na sram („Normalna osoba to neće učiniti“, „Šta će ljudi misle"), o krivici ("Sjećaš li se jednom..."), do bola ("Tvoj mrtvi otac ovo ne bi dozvolio!"), o strahu ("Ti ćeš plesati sa mnom!"), itd. Vole da koriste riječi "uvijek", "nikad", da generalizuju, da upućuju na strana mišljenja. Slušajte, a da se ne petljate u rastavljanje i dokaze „čija je istina istinitija“, jer to je ono što manipulatoru treba. Kada njegov tok riječi presahne, mirno ponovite odbijanje, ukratko navodeći razlog. Sve može početi ispočetka 3-4 puta, ponovite "Ne" i zadržite prisebnost.

U početku će biti teško. Onda je mnogo lakše, jer ovo je stvar iskustva.

Naravno, postoje važna pitanja u kojima je vaš pristanak ozbiljna pomoć za osobu. I samo pristati učiniti nešto dobro je jako lijepo! Ovaj članak uopće nije poziv na bešćutnost i kategoričnost! I za zatvaranje puta nečistim namjerama, manipulacijama i pritiscima.

6. Zajedljive primjedbe i uvrede - samo želja da se nadoknadite "barem tako" i siguran znak vaše pobjede. Šta preostaje manipulatoru? Da se ubode barem činjenicom da je “nemoguće se složiti s tobom”, “šta je poenta svađanja”, “Da, rekli su mi kakva si ti osoba, ali nisam vjerovao.” Tretirajte ga u skladu s tim.

7. Konačno, ako imate vremena, preporučujem vam da pročitate knjigu E. Shostroma "Deset psiholoških ljudskih prava". Informacije su dostupne na internetu i uvelike olakšavaju razumijevanje vlastite i tuđe slobodne volje. Uostalom, kao ekonomska, politička, socijalna, postoje i psihološka prava. Ali nije svima u interesu da ih koristimo. Sretno!