La nostra "teoria dell'attrazione" non lo fa, ma si riferisce direttamente a te: tu sei un elemento completo della sua equazione e i tuoi amici più cari, inclusa una ragazza, sono una X su cui hai ancora molto da imparare. Infatti, mentre stavamo preparando questo articolo, abbiamo deciso di porci una domanda piuttosto semplice e allo stesso tempo complessa: perché siamo attratti da questa o quella persona? Perché ci piace questo tipo di donne? Perché facciamo amicizia solo con coloro con cui facciamo amicizia? Non è solo un incidente, un destino o la volontà degli dei: la nostra scelta può essere spiegata da un punto di vista razionale. Di conseguenza, abbiamo dedotto quattro fattori principali che possono spiegare l'attrazione per una determinata persona.

1. Attrazione fisica

Questo è il massimo, che è decisivo nel caso di una prima conoscenza. Se una persona non ci piace esternamente (anche se stiamo parlando di amici, non di fidanzate), allora, con un'alta probabilità, semplicemente non gli parleremo. L'aspetto di una persona influisce notevolmente sulla nostra percezione di lui. Questo parla non solo di motivazioni coscienti, ma anche inconsce. Persone che consideriamo brutte, la nostra psiche percepisce come potenzialmente pericolose per la salute. Cioè, il nostro subconscio ti dice: "Qualcosa non va in questo ragazzo, deve essere malato - stai lontano da lui". Oppure: “Questa ragazza sembra troppo dolorosa. È meglio non conoscerla, altrimenti ci saranno bambini deboli.

I segni di salute sono pelle chiara, magrezza, un corpo forte, denti buoni, occhi luminosi, capelli lucenti e così via. La bellezza è spesso associata alla salute. D'altra parte, persone diverse trovano attraenti cose diverse (sebbene ci sia qualcosa in comune nel concetto di bellezza), il che riduce l'attrattiva fisica al gusto personale.

2. Vicinanza

L'intimità non è certamente la prima cosa che ti viene in mente quando pensi al motivo per cui ti piace una certa persona, ma gioca un ruolo piuttosto importante. Per intimità intendiamo la regolarità dell'incontro. Cioè, è più probabile che ti piaccia la persona che vedi ogni giorno al lavoro rispetto alla persona che hai incontrato cinque minuti fa. C'è una traccia del nostro passato preistorico in questo, perché è sempre più sicuro uscire con i propri conoscenti che con estranei - e questa verità non può essere corretta nemmeno dalla più forte dose di tolleranza.

Questo fattore può essere spiegato anche dal punto di vista logico: più tempo trascorriamo con una persona in particolare, più impariamo su di lui e questo, a sua volta, significa che iniziano a costruire relazioni di fiducia. Allo stesso tempo, se conosci una persona solo dal lato negativo, sullo sfondo di associazioni spiacevoli, inizi a comunicare con lui sempre meno, il che esclude questa persona dalla cerchia ristretta. Come puoi vedere, la teoria dell'attrazione funziona da due estremità contemporaneamente.

3. Somiglianza

Anche la somiglianza è un fattore importante. E non stiamo parlando solo di somiglianza esterna, sebbene determini ancora il cerchio della nostra comunicazione. Sai che ai russi piace uscire di più con i russi, gli ebrei con gli ebrei e gli azeri con gli azeri. Non in particolare, ma in generale. Ma oltre alla somiglianza esterna, c'è anche una somiglianza in termini di opinioni.

Tutto può diventare una base comune, dalla politica e dalla religione a ciò che pensiamo dell'allevamento di cani e bambini. Siamo attratti da persone che fanno lo stesso lavoro o amano la stessa letteratura, come gli stessi generi cinematografici o i giochi sportivi. Le convinzioni condivise rafforzano il nostro peso personale, perché le persone che hanno pensieri simili il più delle volte mostrano rispetto per noi. A nostra volta, mostriamo loro rispetto: tutto è in nero.

4. Reciprocità

C'è un altro fattore, vale a dire, la reciprocità. Tutto è semplice qui. Se qualcuno ci trova attraenti, allora rispondiamo a queste brave persone con la stessa moneta. Se qualcuno ci ama, molto probabilmente trattiamo anche queste persone calorosamente. Se il tuo amico si sta divertendo con te, allora ti stai divertendo con lui.

Essere al centro dell'attenzione è sempre lusinghiero per ognuno di noi, quindi cercheremo di incoraggiare tale comportamento a livello psicologico.

Naturalmente, questo fattore funziona più spesso se sono già presenti fattori come l'attrattiva fisica e la somiglianza. Ma a volte ci piacciono le persone che sono completamente poco attraenti e diverse da noi. Come mai? Perché la reciprocità.

A volte sembra che le persone non ci trattino abbastanza bene e iniziamo a preoccuparci se sappiamo essere attraenti, suscitare simpatia. “Ero una studentessa eccellente, adoravo i miei genitori ed ero felice quando mio padre mi lodava con discrezione: “Ragazza intelligente”, dice Irina, 29 anni. - È stato facile per me studiare all'istituto, ma ho abbandonato tutte le aziende e non riuscivo a capire quale fosse il problema. Dopotutto, ero sempre pronto a raccontare ai miei amici molte cose interessanti! .. "

percorso a ostacoli

Irina, come molti di noi, ha ripetuto le azioni che le hanno portato il successo in passato: a papà piaceva che sua figlia fosse intelligente e credeva che ad altri uomini sarebbe piaciuto lo stesso. Spesso, invece di concentrarci sulla reazione degli interlocutori, ci affidiamo ai nostri atteggiamenti, consci o inconsci.

Se la madre ha elogiato il figlio per l'obbedienza, allora potrebbe continuare a pensare che questo sia il modo migliore per guadagnare l'approvazione delle donne. Rimane obbediente anche quando non soddisfa i propri bisogni e le richieste della donna da cui è attratto. Forse le piacerebbe vedere la mascolinità o l'eccitazione. Ma aveva già uno stereotipo di comportamento e andare oltre lo stereotipo significherebbe ritrovarsi in un territorio inesplorato e pericoloso.

Anche il cinema e la televisione ci offrono i propri standard di aspetto e comportamento. Hanno un effetto particolarmente forte su di noi in giovane età. Che dire di un ragazzo che scopre di non essere un "cool macho", o di una ragazza che non sembra una bellezza seducente?

Incontrare la realtà ci sfida ad abbandonare la fantasia di poter conquistare tutti con l'aiuto di un grande aspetto e sviluppare le nostre capacità e abilità. "Non sono bello, ma ho un eccellente baritono", dice il 32enne Mikhail, "e se volevo accontentare una ragazza, prendevo solo la chitarra... Di solito funzionava". Ma anche qui non esistono ricette universali. Ognuno è costretto a creare il proprio metodo.

Il ritorno del boomerang

Sedurre un altro senza amore? È possibile. Ma un tale successo può trasformarsi in un incidente, avverte la terapeuta della Gestalt Marina Baskakova.

I prerequisiti per un matrimonio fallito a volte vengono posti all'inizio di una relazione. Questo accade quando uno dei partner usa l'altro come mezzo per aumentare il rispetto di sé, lo status, il prestigio: per raggiungere obiettivi esterni alla coppia stessa. Anche gli uomini possono farlo, ma le donne lo fanno più spesso. La ragazza gioca nel "più vicino", manipola il prescelto e il suo desiderio, andando verso di lui o evitandolo, e si trasforma in un sopravvalutato. Se il suo gioco riesce e l'uomo le propone, interrompe i suoi sforzi, perché l'obiettivo è stato raggiunto. Un uomo si sente manipolato, vittima di una frode emotiva, il che è abbastanza umiliante.

E quando una donna perde il controllo e diventa dipendente dal marito - a causa della disuguaglianza finanziaria o dopo la nascita di un bambino - le torna un "boomerang": un uomo si vendica dell'umiliazione passata con freddezza o rigore. Non c'è comprensione, accettazione e cura tra di loro: queste relazioni semplicemente non sono state create da loro. Un rimedio efficace contro tali errori è la sincerità. Se siamo sinceri con noi stessi, allora ammettiamo onestamente a noi stessi ciò che vogliamo: matrimonio, avventura, riconoscimento, denaro. Sinceramente interessati agli altri, comprendiamo le loro aspettative. E non rimarremo delusi se non otteniamo ciò che ci aspettavamo.

Attenzione senza stress

Assorbito dagli studi, il 24enne Alexander ha notato tra il pubblico solo una ragazza al secondo anno, che lo ha subito interessato: "Volevo parlarle e ho pensato: devo comportarmi come la mia amica Lesha, un burlone , uno dei preferiti dalle donne. Dopo la lezione, sono andato da lei, ho iniziato a raccontarle una barzelletta, ma era come se la mia lingua si fosse seccata al palato.

Ed ecco un'altra storia: "Sono venuta al mare con l'idea di incontrare qualcuno, vestita a festa, incollata le ciglia, ma inutilmente", racconta Adele, 36 anni. - Dieci giorni dopo mi sono bruciato, mi sono staccato il naso, ho sventolato la mano verso me stesso, ho smesso di truccarmi e poi, con mia grande sorpresa, gli uomini hanno iniziato a parlarmi. Due si sono rivelati pietroburghesi, come me, continuo a incontrarli ... "Siamo più facili da accontentare quando non siamo impegnati a pensare a come accontentare e non abbiamo paura del" fallimento ".

La partnership adulta implica che comprendiamo gli interessi dell'altro, li incontriamo a metà strada

Chi dubita del proprio valore e crede di aver bisogno di migliorarsi, di “apparire sotto una luce migliore”, ci prova. Sembriamo fingere e altri provano insincerità, tensione e ci evitano.

Il partenariato adulto implica che comprendiamo gli interessi dell'altro e li incontriamo a metà strada, che non ci aspettiamo un'accettazione incondizionata dal partner, cosa possibile solo in una relazione ideale genitore-figlio. Ma c'è una differenza: tenere conto degli interessi di un altro o dipendere da essi, sperare in una risposta favorevole - o averne urgente bisogno per mantenere l'autostima.

Cambio di motivazione

Prestiamo attenzione a quali parole vengono solitamente utilizzate quando si tratta di stabilire un contatto con un rappresentante del sesso opposto: "vincere", "ottenere". Le parole stesse sono aggressive, descrivono una certa violenza sulle circostanze e persino su un partner. Questi sforzi provocano nel "conquistatore" uno sforzo eccessivo, esaurimento e una sensazione di affaticamento. Anche nelle parole "meritare", "attirare" troviamo "servizio" e "trascinare" gli interessi dell'interlocutore nella direzione di cui abbiamo bisogno. Non è divertente, è un duro lavoro!

Ecco come cambia la motivazione. Ciò di cui tutti hanno bisogno nella forza della nostra natura umana è la creazione di relazioni strette in cui ci sia fiducia, rispetto e tenerezza. Invece, cacciamo la persona che ci interessa come preda. Stiamo cercando di controllare i suoi sentimenti, di prendere potere su di lui. Forse ci sembra che tale potere darà quel senso di sicurezza che inizialmente mancava. Ma non è la lotta per il potere che porta vera sicurezza, ma fiducia e calore reciproci. Come trovarli?

Flirtare o civettuola?

Il sessuologo Yevgeny Kashchenko suggerisce di distinguere le sottigliezze di questi concetti.

Uno dei più famosi stimolanti del desiderio sessuale - flirtare. Questo tipo di comportamento senza rapporti sessuali implica un'atmosfera sfuggente di rispetto e attenzione reciproci con sfumature erotiche: gesti, sguardi, accenni... Il flirt spesso è fatto per se stesso. L'arte per l'arte! Flirtando, i partner compensano l'impossibilità di ottenere di più, testano la propria attrattiva e allo stesso tempo la capacità di suscitare attrazione nell'oggetto della preferenza sessuale. Un sorriso, un timbro peculiare di una voce, un dettaglio di un gabinetto: una sorta di piacere nel controllare un sentimento, in un accenno della sua possibilità, nel valutare l'evidenza di ciò che sta accadendo. Flirtando, le persone attraversano la fase di formazione dell'attrazione sessuale e spesso questo processo si sviluppa nell'intimità.

Civetteria simile al flirt, ma la sua differenza è che questo fenomeno è spesso inconscio. La civetta aspira alla conquista, ma solo per godere del fatto stesso della conquista, senza altro scopo. Come un avaro che non vuole comprare nulla con il suo oro, lo accumula per amore dell'oro stesso. Flirtare è un "peccato" molto più perdonabile, c'è persino un'espressione - "flirtare innocente", che suona completamente diverso da un altro idioma - "civetteria senz'anima". Una civetta gioca con un uomo, ma lui non gioca con lei, mentre, flirtando, la coppia compie un gioco erotico consapevole. Oggi, invece della "civetteria" un po' antiquata, la "seduzione" è sempre più sentita, ma richiede anche una certa abilità, abilità e non solo un'intuizione.

Lezioni per tutta la vita

“Interessati all'interlocutore, accettalo così com'è, simpatizza con lui. È sentito e ricambiato”, affermano le guide alle relazioni. Ma cosa succede se prima provi a trattarti così?

La base di una personalità armoniosa è il senso di autostima: quando non solo riconosciamo con la nostra mente, ma con tutto il nostro essere sentiamo il valore del nostro essere. Ci apriamo a noi stessi. Scopriamo le nostre aspirazioni e cerchiamo di realizzarle. Forse è il comfort della famiglia o l'eccitazione del lavoro, o forse la libertà e l'impresa. Stiamo costruendo una vita per noi stessi.

Ma i nostri interessi e valori sono veri o ci sono stati instillati? È facile da capire: se sono vere, portano gioia e aggiungono forza. La capacità di comprendere i tuoi desideri e godere della loro energia arriva gradualmente.

È come padroneggiare un'arte: devi iniziare e andare avanti. Per tutta la vita - come musicista e artista, hanno migliorato la loro arte per anni. E poi accade la magia, iniziamo a capire meglio gli altri, perché abbiamo già “imparato da noi stessi” e possiamo indirizzare le nostre capacità agli altri quando vogliamo.

Lo sviluppo di una relazione tra due è come una danza

Ci sono sempre più persone in giro che hanno valori simili. Come noi, sanno essere sinceri. E poi la domanda "Come accontentare?" non si pone. Non nascondiamo i nostri desideri e le persone giuste rispondono ad essi. Rispettiamo la libertà del prossimo come nostra e l'altro si sente al sicuro e si apre per incontrarci.

Lo sviluppo delle relazioni tra i due è come una danza che si compone proprio lì: la seconda risponde al movimento dell'uno con il proprio movimento. Inizia con un semplice sorriso, uno sguardo amichevole. I partner attenti padroneggiano gradualmente la coerenza: comprensione e sostegno sincero dell'altro.

Così puoi ballare per tutta la vita. Ma puoi anche eseguire una sensuale "danza" del richiamo della natura. Quando i partner capiscono onestamente sia se stessi che l'altro, una breve unione porta solo gioia.

Ogni persona attraversa tre fasi dell'innamoramento e durante ciascuna di esse agiscono diversi ormoni. Inoltre, è stato a lungo dimostrato che i cambiamenti che si verificano nel cervello di una persona innamorata sono paragonabili a quelli che accompagnano i disturbi psicologici. Ma cosa succede esattamente al corpo e al suo interno? E perché amiamo alcune persone e odiamo altre? La scienza ha le risposte!

Ti suggeriamo di familiarizzare con fatti interessanti che ti aiuteranno a capire meglio te stesso ea rendere più produttiva la comunicazione con gli altri.

I messaggi con un punto alla fine sono percepiti come non sinceri o dannosi

Gli scienziati della State University di New York, con Celia Klin come principale esperto, hanno condotto un esperimento a cui hanno preso parte 126 persone. Dovevano leggere dialoghi composti da due sole righe: la prima è una domanda, e la seconda è risposte diverse, come "sì", "certo", "certo", ecc. La cosa più importante era che era al terminare ogni punto di risposta o meno. Dopodiché, i partecipanti hanno dovuto valutare la risposta in termini di quanto sembrava loro sincera. Sorprendentemente, il più delle volte, le risposte senza punti sono state valutate come più sincere.

Quando comunichiamo con una persona tramite messaggi, perdiamo la capacità di utilizzare segnali non verbali, come il volume della voce, il suo tono, nonché le espressioni facciali e il linguaggio del corpo. Ecco perché imitiamo tutto questo con il testo: lettere maiuscole e punti esclamativi quando urliamo o ci arrabbiamo, o errori fatti apposta per dimostrare che non ci interessa questa conversazione o che non c'è tempo per farlo. Un ciclo è un segnale che una persona è seria o che vuole porre fine a questa conversazione, come spiegato dal professore di linguistica Mark Lieberman. Ecco perché una persona che usa un punto alla fine delle frasi sembra arrabbiata.

Le persone si comportano bene se ci si aspetta che lo facciano.

L'effetto Pigmalione mostra che con alcune persone ci comportiamo nel modo in cui pensiamo che si aspettano da noi. A sua volta, questo fa sì che anche queste persone si comportino nel modo in cui ci si aspetta da loro.

La psicologa sociale Amy Cuddy spiega in uno dei suoi articoli: “Se pensi che qualcuno sia un bastardo, ti comporterai nei suoi confronti in modo tale da provocare in risposta un comportamento duro. Questo ti permetterà di dire: "Vedi? Te l'avevo detto che era un idiota!" Questo è uno dei pericoli degli stereotipi. Quando evochiamo comportamenti che corrispondono ai nostri stereotipi con le nostre azioni, ci diciamo: "Vedi? Gli stereotipi sono giusti!"

Comprendendo questa regola, puoi usarla a tuo vantaggio e trattare le persone in modo diverso, facendole comportare come desideri.

Ci piacciono quelle persone le cui caratteristiche corrispondono alle nostre.

Questa regola funziona sempre, anche se pochissime persone vi prestano attenzione. Si compone di parti semplici:

• Ci piacciono quei tratti umani che noi stessi abbiamo.
• Siamo attratti dalle persone che hanno tratti positivi che vorremmo adottare.

Diamo un'occhiata a questo semplice esempio: una brava ragazza è orgogliosa del suo aspetto, ma è disgustata dal fatto che sia troppo negligente. Incontra lo stesso ragazzo attraente, ma allo stesso tempo è carismatico e sicuro di sé. E tanto da compensare la sua insicurezza. Questa combinazione di tratti specifici lo rende un partner ideale per lei, poiché hanno qualcosa in comune (bellezza) e si completano a vicenda.

Un gruppo di ricercatori statunitensi ha condotto un esperimento in cui ha chiesto a 29 partecipanti di fare una scelta: tenere $ 100 o investirli (o parte) con 3 estranei che hanno visto nelle fotografie. Durante una serie di giochi, i partecipanti hanno visto che una di queste persone condivideva spesso il reddito da investimento, la seconda - di tanto in tanto e la terza molto raramente.

Nella seconda parte dell'esperimento, i giocatori hanno dovuto scegliere un partner per un nuovo gioco. 4 delle persone nelle foto erano nuove e le restanti 54 foto sono state modificate in Photoshop per assomigliare più o meno alle persone nell'esperimento precedente.

Di conseguenza, i ricercatori hanno scoperto che i partecipanti erano più propensi a scegliere con chi avevano giocato prima e con chi aveva fatto una buona impressione su di loro. E oltre il 68% dei partecipanti ha rifiutato le foto di giocatori che assomigliavano anche un po' alla terza persona del primo gioco, che raramente condivideva le entrate e non era affidabile.

Il nostro cervello può determinare quanto è popolare un'altra persona.

In quasi tutti i gruppi sociali, la popolarità delle persone è determinata dal loro status e dalle loro connessioni. Ma come definiamo le persone popolari, anche se le preferenze del pubblico differiscono dai nostri gusti?

In uno studio pubblicato sulla rivista PNAS, gli esperti hanno chiesto ai volontari di valutare quanto fossero popolari le persone in base alle loro foto sui social media. Allo stesso tempo, gli scienziati hanno analizzato il cervello dei partecipanti. Di conseguenza, si è scoperto che alcune parti del cervello erano molto attive quando la persona cercava di valutare la popolarità di altre persone.

Ci piace quando gli altri ci vedono come noi vogliamo vedere noi stessi.

Tutte le persone vogliono che gli altri li percepiscano nel modo in cui pensano a se stessi. In altre parole, siamo contenti quando gli altri condividono la nostra opinione su noi stessi. Questo fenomeno è stato più volte testato in diverse università: ai partecipanti con opinioni positive e negative su se stessi è stato chiesto con chi vogliono comunicare - con persone con bassa o alta autostima?

I partecipanti con autostima positiva preferivano le persone con opinioni positive e viceversa. Questo perché alle persone piace associarsi con coloro che possono sostenere la propria identità. Quando una persona sente di essere capita, allora è completamente soddisfatta di questa relazione.

Più il corpo di una persona è simmetrico, più sembra attraente.

Quando vedi una persona attraente, non pensi quasi a quanto sia simmetrico il suo corpo. Tuttavia, molti studi dimostrano che questo gioca un ruolo importante nella sua attrattiva. Naturalmente non esistono persone perfettamente simmetriche, perché la biologia è imperfetta. Ma è stato dimostrato che più basso è il livello di stress ossidativo, più una persona è simmetrica.

Un articolo è apparso sulla rivista The Independent in cui gli scienziati hanno parlato del loro esperimento. Hanno preso diverse misurazioni per valutare quanto fossero simmetrici alcuni dei corpi degli uomini. Sono state prese in considerazione dimensioni come la dimensione delle orecchie e la lunghezza delle dita. A un gruppo di donne è stato quindi chiesto di valutare l'attrattiva degli uomini dalle fotografie dei loro corpi e dei loro volti. Di conseguenza, gli uomini con corpi più simmetrici furono chiamati i più attraenti.

... ”, - scrisse Valery Okhlupin (era lui, anche se in rete la poesia è spesso attribuita ad A.S. Pushkin). E aveva ragione. A volte ci piacciono molto coloro con cui non possiamo stare insieme. Con chi vogliamo stare, ma non possiamo esserlo per un motivo o per l'altro. Chi non ci sta affatto bene. Bene, l'elenco potrebbe continuare. E tutto questo viene percepito quasi come una malattia per la quale non esiste cura.

L'inaccessibile attrae, quindi sembrerebbe che la situazione sia standard. Tuttavia, le persone che si innamorano costantemente di qualcuno che non è adatto periodicamente pensano: "Cosa c'è che non va in me?". Calmo, solo calmo. Questo modello comportamentale, come molti altri, può essere spiegato dalla scienza.

Curiosità. La teoria del gap informativo, creata da George Loewenstein, un economista di formazione e un importante contributo alla psicologia, spiega, tra le altre cose, come si verifica "l'amore sbagliato". Potrebbe essere che quando non riusciamo a ottenere qualcosa, lasciamo che la curiosità abbia la meglio su di noi. E poi il desiderio di un oggetto o di una persona risulta essere troppo forte, tanto che è semplicemente impossibile spiegarlo razionalmente.

Caccia. Le persone tendono ad essere più soddisfatte di qualcosa per cui hanno lottato per un tempo particolarmente lungo. Stessa storia con l'amore. Come scrive Elite Daily, il nostro cervello rilascia dove quando inseguiamo qualcosa che vogliamo veramente, e più a lungo questa ricerca, più "ormone del piacere" otteniamo. Ecco perché a volte ci piacciono così tanto le persone a cui non piacciamo (o come noi, ma).

Ego. Un altro motivo popolare per cui continuiamo a perseguitare le persone a cui non importa è l'autostima. Perché il rifiuto sarà un duro colpo per il nostro ego, non importa quanto mite e diplomatico possa essere. Quindi quando qualcuno ci dice "no", siamo pronti a fare di tutto per cambiarlo in "sì", e il prima possibile.

Inaccessibilità. Più una persona sembra inaccessibile, più vogliamo stare con lui. La teoria, centinaia di volte testata nella pratica, ha una spiegazione completamente scientifica. La ricerca mostra che le persone che hanno un'elevata domanda sociale, di regola, ci sembrano più preziose (intelligenti, attraenti, propositive - sottolinea). Questa persona è ancora impegnata? Quindi questo valore, dicono gli psicologi, può essere tranquillamente moltiplicato per due.

Elemento di gioco. Allo stesso modo in cui i bambini vogliono immediatamente ottenere ciò che i loro genitori proibiscono loro di toccare, così siamo attratti da persone che non possiamo ottenere. Le ragioni possono essere molto diverse: un timbro sul passaporto, opinioni polari sulla vita o una banale mancanza di simpatia per una delle parti. Tuttavia, diventiamo letteralmente ossessionati quando scopriamo che non possiamo ottenere "questa persona in particolare" in questo momento, e quindi dedichiamo molto tempo e sforzi a cercare di compiacere qualcuno. Inoltre, molto spesso alla fine del gioco, il vincitore scopre con orrore di non aver più bisogno del premio principale.

Imprevedibilità. Nel caso dell'innamoramento, la situazione può svilupparsi in due modi: o prendiamo questa persona o, il che è logico, non la prendiamo. Non sappiamo quale sarà il risultato - e questo è particolarmente interessante per noi. Secondo uno studio di Gregory Burns, il cervello umano risponde all'imprevedibilità nello stesso modo in cui risponde al piacere. Puoi sostituire il cioccolato? La domanda è retorica (e finora, purtroppo, inesplorata).

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Perché ci piacciono coloro che non ci prestano attenzione?

Potresti aver notato che ci piacciono coloro che non ci prestano attenzione. E quelli a cui piacciamo non ci piacciono. Familiare? Perché sta succedendo? Di questo suggerisce di parlare il portale femminile Women's Time. nell'articolo di oggi

Questo è un argomento molto interessante. Una persona cerca sempre di ottenere attenzione e posizione. Inconsciamente, ognuno di noi vuole ricevere il rispetto e il riconoscimento delle altre persone. Esalta il nostro valore.

Ma cosa succede quando una persona non ci nota? L'eccitazione si accende, il desiderio di qualsiasi cosa e cominciò a catturare l'attenzione di questa persona. In questo caso, l'importante è non esagerare. Molti scelgono la tattica sbagliata, e dentro perdere di conseguenza.

Qual è questa tattica? Questa è l'imposizione di sé sugli altri, che è ridondante nella situazione attuale. Questa è importunità. Di conseguenza, una persona ti eviterà ancora di più, ti trasformerai in un oggetto fastidioso con cui non vuoi scherzare.

È possibile fare diversamente? Certo. Invece di importunità, puoi usare l'intrigo. Agisci con disinvoltura, a volte anche con condiscendenza, per equilibrare l'equilibrio di importanza tra di voi. Se non hai familiarità, devi risolverlo. Dopo che la conoscenza ha avuto luogo, non è necessario passare all'offensiva, mantieni le distanze. Fai sapere alla persona che sei interessato a lui, ma allo stesso tempo mantieni l'intrigo.

Vale la pena notare che, per lo stesso motivo, a chi piacciamo non piacciamo. Dopotutto, siamo abituati alla loro presenza nelle nostre vite, non abbiamo più bisogno di cercare la loro attenzione, posizione, possiamo rilassarci. Se una persona è fastidiosa, perdiamo rapidamente interesse per lui, lo evitiamo.

Ma non appena una persona del genere si allontana, per dimostrare che possiamo perdere la sua posizione e la sua attenzione, stiamo di nuovo cercando un incontro con lui. Si scopre una specie di gioco in cui vince chi usa la tattica e la strategia giuste.

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Marchenkova Veronika

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