Я закрыла двери за последним вечерним клиентом. В течении минуты после ухода клиента послышалась смс. Сейчас много различных акций и я не особо кидаюсь на прочтение сообщений. Упорядочивая записи сессии, приводя в порядок рабочее место и готовясь к завтрашнему дню,я открыла смс. Удивилась от быстроты отправленного мне сообщения после ухода клиента.

Я конечно улыбнулась и написала ответ. Передо мной сидел молодой мужчина на 18 лет моложе меня. Я приятно отметила для себя о правильности проведенного сегодня сеанса. Как раз в моменты возникновения эмоционального отношения клиента к терапевту, необходимо это уловить, нужно дать сильнейший посыл, сильнейший ресурс в подсознание клиента. Как раз сеанс прошел в гипнотрансе, и клиентохотно поделился со мной пережитыми образами, доверяя мне безусловно. Скажу более, этот человек работает в такой структуре, что не безопасно кому-то, что-то сказать и тем более о себе, о своих состояниях, проблемах. Все будет использовано против него.

Для чего я это показываю, может,возникнет у вас вопрос:

1. Это первое и главное: когда психотерапевт выносит за рамки кабинета или делится с кем-то о своем клиенте, это говорит о том, что клиент размывает терапевта во время работы. Размыл ли меня клиент? Конечно, размыл. Я вместе с ним упадала в транс во время сеанса. Без подстройки результат мизерный, если вообще есть. Видели ли вы когда-нибудь гипнотерапева, то есть тех терапевтов, которые постоянно практикуют гипноз? Я училась на гипнотерапевта и сотрудничала из одним. Это абсолютно спокойные люди, почему, потому, что гипноз – это спокойствие в первую очередь. Это подстройка, медитация и общение подсознания с подсознанием. В этот сеанс была безусловная подстройка и размытие границ. Но я бывалая тетя в психотерапии, и не только: судебная система, решение споров в судах и примирение сторон психологического характера, пережившая сама много, подняли во мне неисчерпаемый жизненный ресурс. Потому, в данном случае, это лишь порадовало меня за то, что правильно был проведен сеанс.
2. Втрое о написании – МОЕ. Я показываю свою работу. Показываю, что я тружусь на ниве помощи людям. И помощи искренней. Психотерапия – это призвание. Когда я на сеансе, ничто не может пошатнуть концентрацию моего внимания на, вопросе с которым пришел ко мне клиент, на самом клиенте.
3. Третье – я хочу показать своим коллегам. Начинающим психотерапевтам, психотерапевтам, которые в работе встречались с такими случаями (будучи припертой к стенке о сексуальных предложениях), и не знали как выйти в этой ситуации. В таких случаясь, чувство стыда парализует, и ты не знаешь, куда и как двигаться дальше. Дорогие мои, это рабочий случай, и будучи зубром своего дела, вы легко справитесь.

читайте также:

Поэтапная работа со стыдом: инструкция для психотерапевтов Лечение стыда очень сложный и кропотливый процесс. Психотерапевт Роналд Поттер-Эфрон выделяет пять стадий работы со стыдом.

О терапии и жизни. Послевкусие семинара Питера Филиппсона В ноябре 2016, я была на семинаре выдающего мастера гештальттерапии Питера Филлипсона. Он потряс меня своей энергией, устойчивостью и внимательностью к клиенту. Эта встреча была очень богатой для меня...

Но, вернусь к моему ответу в смс, «что мы поговорим на эту тему в следующий раз». Конечно, у клиента до следующего сеанса возникают различного рода фантазии о контактесо мной. У меня же есть четкая профессиональная позиция, переноса на меня (психотерапевта) своего эдипового периода. И мне необходимо бдительно улавливать на каждом сеансе, за чем сегодня пришел этот клиент, кого хочет во мне видеть и к чему или,к какого рода внутренней трансформации он уже готов. И дать ему то, что он готов унести.

А теперь о той жеживой теме сексуального характера. Будучи еще юной психотерапевтичкой,мне было страшно от таких сексуальных нападок. И в одном из случаев, когда очень высокого социального уровня, достатка, энергии, клиент, заявил мне, дословно: «да я сидел и думал о том, как тебя выебать». Для меня это было шоком, который я проносила в себе два года. Потом шок сменился, следующим этапом, следующим и я могла ужиться с той историей. И только по прошествии уже многих лет, страна развивается, яи психотерапия тоже,я пришла на проект «Групп балинта». На то время, я уже собрала авоську таких живых тем (почему живых, напишу ниже), изаявляя на группе о трудном психотерапевтическомслучае, который как выяснилось зашел в тупик все из-за того сексуального приглашения в семью на тройку четверку, прямым текстом, -меня прорвало. Я вспомнила все и вся истории из своей практики и могла освободиться от того, чем накормил меня мой любимый клиент.

Живая тема – коллеги. Да, живая. На перемене в проекте балинта, вся группа оживилась, энергия побежала жизненно, живо и коллеги посматривали на меня и хихикали. И потом,на перемене,некоторые из профи коллег начали делиться такими же историями со мной. И мы обговаривали, как себя вести в таких случаях. Оказалось, я не белая ворона, хотя почему, белый цвет мне к лицу…

И посему, коллеги, чтобы уметь управляться, не стушеваться, найтись,что ответить, и ответить психотерапевтически, объяснить клиенту, что с ним происходит, а перед тем иметь смелось, без личностного включения поговорить на тему «хотения»,необходимо не только знания, много знания,а ОПЫТ, ОПЫТ, ОПЫТ!!!

Кроме того, внутренняя сила характера, смелость, и главное профессионализм, опыт, ответственность! Чем я руководствуюсь в помощи да и в жизни тоже.

P . S . Я тут читаю,некоторые высказывания своих коллег. Что психотерапевт должен заниматься только одним направлением, например семья. Как врач в больнице. Глубоко не соглашусь. А что мне делать, если у меня за плечами – тюрьмы, следствие, трупы, суды, примирение сторон, колоссальный опыт в работе с клиентом на абсолютно разные запросы. Личный опыт более 300 часов. И в том числе включая психотерапию и параллельно юриспруденцию. Об одном из таких случаев я напишу скоро,(семья – второй муж – а дочка жены заявляет об изнасиловании ее отчимом.И что делать мне, как выяснить было изнасилование или нет,но выяснить мало, необходимо еще и показать, или доказать что не было, читайте в моих постах скоро). Вот тут то и помогают все собранные ресурсы – мое детство, воспитание, учеба, еще и ещеучеба, практика, организация своего дела, опыт, главное опыт в работе за всю прожитую жизнь и собственный жизненный опыт, умение найти выход из ситуации. И далеко, одна проблема, к примеру,в семье, имеет проблемы во всех направлениях жизни человека. Это как лук, снимаешь одну кожушку, а там вторая, снимаешь вторую, а там третья. Подход нужен комплексный!!!И как можно тогда заниматься как врач, только лечить зубы, если не знать, что запихнув пломбу глубже чем надо, она вылезет в гайморовою пазуху (пардон, из практика). И знаете, как захватывает каждый клиент, это как ребенка захватывает новая самая лучшая игрушка в мире. Он с интересом разглядывает ее, носится, холит, лелеет, играется. Такие чувства у меня по отношению к каждому,доверившему мне свои сокровенные чувства.

Ошибки в смс клиента говорят о его волнении, а не о грамотности.

Да, не помню, кто сказал: «Необходимо не только много знать, а еще и много пережить», так это обо мне. Всем спасибо за прочтение.

Предисловие от автора

Очень часто в своей жизни мы обнаруживаем, что совершаем какие-то поступки, которые хотелось бы потом «отменить». При этом мы можем приводить сами себе множество разумных и логичных доводов, что так поступать не надо, но все равно в конце концов все происходит как-будто само собой… Почему?

Или, наоборот, вроде, все сделали правильно, как надо, а результат почему-то оказывается совсем не тем, которого ожидали… Почему?

И тогда мы можем либо начать винить во всем обстоятельства, судьбу, злой рок, либо начинаем искать причины в себе, пытаемся что-то изменить. А когда это не получается, начинаем заниматься самобичеванием, считать себя ленивыми слабаками, которым не хватает силы воли. Мы чувствуем, что попали в заколдованный круг, из которого, как кажется, нет выхода…

Но это не так. Просто мы, как правило, знаем о себе лишь часть правды. Лишь некоторая часть наших мотивов и желаний осознается, тогда как другая часть нам неизвестна. Она находится в бессознательном. И именно эта бессознательная часть личности как раз и оказывает влияние на наши чувства и действия, зачастую становясь той самой «судьбой», «злым роком», который ломает все наши сознательные планы.

В обыденной жизни увидеть себя со стороны вам помогает обычное зеркало. Но и в отношении вашей души вы также нуждаетесь в таком зеркале, в котором вы могли бы увидеть себя со стороны, целиком - не только с сознательными установками, но и со скрытыми от вашего сознательного взгляда мотивами, желаниями, чувствами, эмоциями; увидеть, что находится позади вас, кто остается за вами, а что и кто впереди...

Хорошо, конечно, если у вас есть по настоящему близкий человек, готовый и способный играть роль вашего «зеркала». Хорошо, если этот человек способен, оставаясь всегда беспристрастным, способен увидеть, услышать и почувствовать вас, понять все глубокие помыслы и движения вашей души, разделить их с вами, посочувствовать вам и при этом суметь дать взвешенный и мудрый совет. Хорошо, если вы сами умеете открываться такому близкому человеку, не боясь обнажить себя всю целиком, даже не с самой лучшей своей стороны.

К сожалению, такое бывает очень редко. Конечно, у всех нас с вами есть близкие люди – любимые, друзья, родственники, другие близкие люди. Нам приятно с ними общаться, делиться с ними радостными событиями, а иногда – и неприятными переживаниями. Мы можем «всплакнуть на груди» у близкой подруги или друга, а можем выйти на эмоциональный кураж вместе со своими друзьями. Но, как правило, открыть себя, свои внутренние переживания до конца мы им не можем – потому что стесняемся психологически раскрыться, или опасаемся за безопасность своей обнаженной души, боимся чужого осуждения, или думаем, что собеседник не сможет нас до конца понять, посочувствовать, или просто не хотим навязываться своим близким, полагая, что у них много своих проблем.

Поэтому в качестве такого «зеркала» может выступить психолог. Встречи с психологом – это возможность в безопасном пространстве исследовать свой внутренний мир, осознать свои, пока не открытые, возможности. Процесс консультирования позволяет посмотреть на жизненные трудности под другим углом и найти силы для выхода из сложных ситуаций, помогает обрести уверенность в себе и выстраивать искренние и позитивные отношения с людьми. Этот процесс зачастую труден, но в конечном итоге позволяет сделать жизнь более осмысленной и наполненной. Психолог может помочь вам разглядеть себя со всех сторон, лучше узнать себя и таким образом изменить себя и свою жизнь.

Все описанные случаи взяты из реальной практики. Изменены лишь имена.

Автор публикации: Неровных Андрей Алексеевич - врач-психотерапевт, психиатр. Стаж работы в области психиатрии более 30 лет.

Здравствуйте уважаемые читатели!

Многих не оставила равнодушными. Это приятно. Говорит о достаточной актуальности темы. Судя по комментариям, многим статья понравилась. Были и необычные комментарии, судя по которым, читатели видели в тексте то, что им хотелось увидеть, а не то, что в нем написано. Есть и те, кто утверждал, что она недостаточно хороша. Странно, что эти люди, интересующиеся проблемой капризов, не нашли ничего интересного в статье, объясняющей суть этого явления. В то же время они одновременно демонстрировали свою информированность в этом вопросе и указывали на необходимость написания практических советов по поднятой теме, желая получить общие рекомендации.

Хочется напомнить, что невозможно самостоятельно наладить автомобиль даже при наличии оборудования, пока вы не потратите время на изучение его устройства. Ремонтировать его исходя из положения: — «В нем что-то давно гудит, мне кажется, что это генератор…» — нельзя. А вдруг это подшипник? Чтобы решить проблему капризов, вы должны понимать суть этого явления и именно для этого я потратил свое время на написание предыдущей статьи. Понимание сути явления без способности решать проблем, связанных с ним, говорит о том, что на самом деле понимания сути нет, но есть иллюзия понимания. Думаю, что в этой ситуации стоит вспомнить старую притчу:

Однажды четверо слепых захотели узнать, что же такое слон, хотя бы на что он похож. Попросили подвести их к слону. Один потрогал слона за хобот, и подметил: «Слон похож на толстый канат». Второй потрогал хвост, и возразил ему: «Нет, не на канат, а скорее на верёвку …». Третий, который трогал слона за ногу, возразил: «Нет, вообще-то на столб похож». А четвёртый, который трогал за живот, заявил: «Вы все не правы! Слон похож на огромную бочку!». И слепцы оживлённо начали спорить, на что же похож слон на самом деле. И все они были не правы, и каждый из них был прав по-своему.

Поэтому большое спасибо за ваши совершенно справедливые замечания. А я, видя по комментариям недостаточную информированность и освещенность знаний в массах по поднятой теме, продолжу.

Я практик. Я пишу о том, что видел многие сотни раз, о том, с чем много раз приходилось справляться. Исхожу из своего практического опыта, а не из десятков теорий, иногда близких к практике, иногда неизмеримо далеких, иногда созданных для объяснения совершенно иных форм воспитания и его результатов. Цитировать чужие истины, а иногда и чужой бред, изложенный в этих теориях, не является моей целью. К тому же я врач, а не психолог, я лечу, а не советую.

В этой статье я попробую конкретизировать некоторые аспекты проблемы детского капризного поведения и сопутствующих ему истерических реакций.

Еще раз повторю — я практик. Эти реакции я видел многие сотни раз, наверно во всех возможных вариантах и проявлениях. Поэтому начну с конкретных практических примеров, которые проиллюстрируют динамику формирования и устранения такой формы поведения как каприз и динамику сопутствующей истерической симптоматики.

Случай из практики №1 (наиболее распространенный вариант)

Исходные данные: Девочка 2г. 4мес. Воспитывает молодая полная семья. Первый и единственный ребенок. Отец — автомеханик. Работает честно и добросовестно от темна до темна. Амбициозен. На выходных гуляет с женой и дочкой, играет с ребенком, практически не спуская с рук и не отходя от нее ни на шаг. Любящий, уделяющий внимание, имеющий желание воспитывать. Учит дочь постоять за себя, настоять на своем, не уступать. Также семья прилагает усилия для того чтобы дочь росла и умной, и красивой. В разговоре выясняется, что отец иногда даже конфликтует с другими людьми, отстаивая интересы ребенка. При этом категоричен и однозначен. Не склонен к диалогу и компромиссу во всем, что касается дочери. По типу – девочка всегда права. Если девочка неправа – обращайтесь ко мне. А я уж точно – всегда прав . Если чужие люди реально ущемляют интересы ребенка, начинает войну. Причем неважно кто перед ним бабушка, дедушка, папка, мамка – со всеми категоричен, бескомпромиссен и жесток. Не терпит, когда какая–нибудь мама, или няня делают замечание его ребенку. На это он отвечает, им «воспитывайте своих детей». Он человек сильный, храбрый и естественно у него самая красивая жена и, безусловно, самая красивая и умная дочурка. Жена – молодая яркая домохозяйка с высшим образованием, с далеко идущими планами на жизнь.

У семьи наблюдается некоторая демонстрация жизни не по средствам. Приобретена в кредит дорогая красивая машина, одеваются в броскую одежду, ни в чем не ограничивают ребенка. При этом имеют пока достаточно скромный доход, большая часть которого уходит на аренду жилья. В общении легко судят о вещах, в которых некомпетентны. Всегда уверены в своем мнении и знании. Кстати, это — один из признаков родителей, у которых дети подвержены капризному поведению. Громкость, яркость, демонстративность.

Поведение ребенка: В ответ на практически любое не понравившееся обстоятельство, громко кричит, топает ногами, отказывается реагировать на любое указание взрослых, часто падает, бьется головой об пол, катается по полу, иногда царапает лицо и т. д. Реакция может наступить в любой момент прогулки, разговора, любого действия, когда, казалось бы, и повода нет никакого. Приходя в гости, семья вынуждена уходить уже через 20-25 минут. Реакции наступают всегда. И всегда бурные. Мне показывали видеозаписи этих вещей. На самом деле, выглядело страшно. При попытках пресечь такое поведение, ребенок еще больше нагонял «жути». Кричал громче, неистово, замирал, дыхание задерживалось на некоторое время дольше, чем по норме. Ни угрозы, ни уговоры, ни отвлечение не работали. Истерика прекращалась внезапно, как и начиналась сама по себе.

Суть проведенной коррекции: С этим ребенком я практически не работал. Почему? На приеме я убедился, что у девочки нет никаких отклонений психики, которых можно опасаться, (именно поэтому, для работающих с детьми — важно высшее медицинское образование). Зато было потрачено много человеко-часов для коррекции поведения мамы и папы, а также дедушки, который принимал живейшее и пристальное участие в процессе. Коррекция проводилась с помощью стандартного набора психотерапевтических техник НЛП (с элементами гипноза, в случае с папой), но в основном это была старая добрая рациональная психотерапия с объяснением ситуации. Такой подход позволяет дезавуировать все ложные представления о воспитании ребенка, позволяет показать, как на самом деле воспитывается ребенок, а не как кажется родителям. Показывается роль неверных социальных доминант. И, самое главное, безальтернативно раскрывается связь поведения ребенка с поведением его родителей. Если терапевт компетентен и грамотен, вариантов противостоять коррекции своего родительского поведения, у разумных мамы и папы не остается.

Стоит отметить, что после изменения поведения родителей, поведение ребенка резко изменилось. В контексте нового поведения родителей старое поведение ребенка — с капризами и истериками, просто стало бессмысленным. А так как девочка была психически здорова, ее психика, освободившись от родительской глупости, выработала новые формы поведения быстро и надежно, как и положено психике здорового ребенка.

Вывод: В данном, несложном для коррекции случае, главное – работа с родителями. Ребенок был фактически не причем. Большинству покажется, что исходные данные семьи в норме. Наверно, — это так и есть. Прекрасная ячейка общества, любят друг друга, в дочке души не чает, но формы поведения родителей в социуме и формы их взаимодействия с ребенком заставили маленькую девочку вести себя именно так.

Случай из практики №2. Страшный и клинический

Исходные данные: На приеме девочка 6 лет 7 мес. Категорический отказ от приема жесткой пищи. Мгновенная рвота в ответ на любую попытку проглотить. И так 3 месяца без динамики до обращения. Уже наблюдалось физиологическое угасание ребенка. Начались варианты парентерального (через капельницу) питания. Девочка не могла глотать даже каши, пюре, — только абсолютно жидкую пищу. На моих глазах при попытке выпить ложку прозрачного куриного бульона, она, почувствовав на языке миллиметровый коричневый ошметок, из тех, что плавают в бульонах, выдала несколько мощнейших спазмов желудка и пищевода. И так несколько дней приемов подряд. В ответ на любое раздражение любой пищей ротовой полости следовала мгновенная рвота.

Разбор ситуации: У этого ребенка по сравнению со случаем №1 (описан выше), уже сформировался стойкий патологический рефлекс. Выяснил, что капризность, присущая ей в раннем детском возрасте, делала ее очень похожей на 2-х летнюю девочку из предыдущего примера. Мама и папа воспитывали ее старательно и честно. Девочка была поздним ребенком. И вот в 6 лет и 7 мес. эта, капризность, пересеклась со следующими случайными ситуациями:

Дома за завтраком девочка поперхнулась и сильно испугалась. Кое-как успокоили, но на следующий день на глазах девочки, стечение обстоятельств, поперхнулась и закашлялась до рвоты старшая сестренка.

Неврологи и психиатры проводили медикаментозное лечение. Безрезультатно. Гастроэнтеролог говорил о спазме мышц ЖКТ. На самом деле страшно, когда вижу таких деток. Истерический спазм снимается очень сложно и сопротивляется коррекции, как зверь.

Суть проведенной коррекции: Психотерапевтическими методами, я убирал этот рефлекс 5 дней подряд. Технически было очень сложно. На восьмой день девочка проглотила первый раз за три месяца жесткую пищу. Но основная работа после устранения симптомов, опять же, проводилась с мамой. И, поверьте, работа с мамой оказалось сложнее, чем устранение истерического рефлекса ребенка. То есть пришлось делать то, что надо было сделать с мамой еще несколько лет назад. Эта мама, хоть и была постарше мамы из предыдущего примера, но тоже была яркая, амбициозная, начитанная и всезнающая, еще и по образованию педагог — психолог. До клинического случая с дочерью она не допускала мысли, что в отношении с ребенком делает что-то неверно. Девочка была очень развитой, живой подвижной, обучаемой. Простите за цинизм, но объяснить маме степень ее ошибок в воспитании, помог страх испытанный при виде страданий дочери. Этот страх сделал ее менее критичной, более восприимчивой к принятию несвойственного ей, но правильного поведения в отношении дочери. Она поняла, что источником всего этого кошмара во многом является она сама. Женщина умная и образованная, но заблуждающаяся. Конечно же, она справилась и, как я могу судить в подростковый возраст девочка вошла и прошла его без особых эксцессов.

Случай из практики №3. «Суперклинический» (особо впечатлительным – не читать:-))

Исходные данные: Девушка 15 лет. Анамнез, примерно тот же самый, что у маленьких девочек из предыдущих примеров. Превосходная семья. И папа, и мама — очень заботливые.

Интересы детей на первом месте. Я хорошо знал эту семью и удивился, когда они появились с проблемой резкого болезненного спазма мышц глаза у дочки. Накануне возникновения спазма, девушка пришла домой слишком поздно. Отец выразил жесткое отцовское несогласие с этим. Девушка ответила дерзко. Отец в ответ словесно унизил ее, подчеркнув ее физическую незрелость, особенности строения тела, соответствующие возрасту. Слова отца, как он и целился, затронули болевую точку психики дочки, но возникшая реакция оказалась гораздо сильней, чем ожидал отец. В результате этой реакции спазмировалась мышцы вокруг глаза и глаз закрылся.

Случился истерический спазм круговой мышцы глаза. Достаточно редкая двигательная истерическая реакция. За все годы практики видел такое не более 12-15 раз. Этот истерический спазм мышцы глаза, «не берут» никакие медикаменты. Выглядело это так: — просто закрывается глаз, так, как если бы его сильно, сильно, пресильно зажмурили. Вот только открыть его невозможно – день, два, три, неделю, ночью и днем. Спазм такой силы, что даже пальцами раскрыть глаз нельзя и это много дней подряд. Естественно вся эта беда сопровождается сильнейшими болями.

Суть проведенной коррекции: Ломали эту реакцию 3 дня. Глаз открылся. Хоть это было не просто, но сводилось к грамотной психотерапевтической технике. Это, — как применение определенного набора инструментов. И,… опять коррекция взаимоотношений в семье заняла большее время, чем снятие жесткого спазма.

Сейчас этой девушке 26 лет. Двое детей. Нормальная семья. Но, месяц назад привела дочку 3 летнюю. Пришли в том же составе. Она, ставшая мамой, со своими родителями и с дочкой. С чем? Отгадайте с одного раза! Правильно: — С Детскими капризами!

Слава богу, скорректировали поведение ребенка быстро. Кто? Не я. Я скорректировал поведение мамы, бабушки и дедушки. Помнив, приключение со спазмом глаза 11-ти летней давности, они прислушивались к каждой моей рекомендации и выполняли то, что требовалось для исправления ситуации. Меняли свое поведение. У них получилось.

Выводы

Случаев из практики можно привести сотни и только на основании их анализа, можно понять, следующее:

• Работать с ребенком на стадии нарушения поведения, называемого детскими капризами зачастую бессмысленно. В подавляющем большинстве случаев не ребенок является субъектом психотерапии, а его родители.
• Основным методом коррекции истерического поведения ребенка является работа с родителями и изменение их поведения, а, зачастую, и жизненных установок. В большинстве случаев взрослые находящиеся вокруг – главное в патогенезе формирования этих реакций. Это главный определяющий поведение ребенка фактор. Именно поэтому во многих случаях могут не работать многочисленные советы психологов по коррекции поведения детей, потому что суть поведения детей – во многом снятие слепка с поведения взрослых. Не корректируя поведение мам, пап, нянь и другого окружения из свиты великолепного малыша, результата достичь невозможно. Взрослым необходимо изменить свое поведение вообще, а не в момент детского каприза, не специально для его коррекции, а вообще ежедневное, ежечасное. Надо понять, что именно ваше поведение является стартовым для всех видов поведения вашего ребенка.
• Для большинства случаев типичны и черты самих ребятишек. Обычно это умненькие, развитые, часто немножко выше сверстников дети с богатой эмоциональной составляющей.
• Капризное поведение детей в детском возрасте является основой для формирования истерических, фобических и других невротических реакций в зрелом и подростковом возрасте. А еще можно усугубить или модифицировать проблему в скрытую истерическую симптоматику. Подавить ребенка. И в ответ на подавленное поведение, у ребенка возникает реактивный мышечный спазм (в кишечнике, горле, диафрагмальный и т.д.). То есть сформируется разнообразная психосоматическая симптоматика. Которая в подростковом возрасте выливается в гастриты, дискинезии, бронхиальную астму, аллергические реакции, снижение иммунитета, кожные нарушения. В подростковом возрасте вся эта беда расцветет пышным цветом потому, что:
  1. резко возрастает социальная нагрузка на ребенка, а его формы взаимодействия с помощью сформированных в детстве реакций истероидного круга не работают и превращаются в психосоматическую симптоматику.
  2. в то же время, на организм подростка обрушивается огромная физиологическая нагрузка. Интенсивный рост организма. Гормональный форсаж всех этих изменений.

И опять скажу, как практик: В каждом случае необходим сугубо индивидуальный подход. Даже лечение насморка разнится у всех людей. У одного он с высокой температурой и надо ее сбивать, у другого без температуры. У одного — с осложнениями в силу анатомических особенностей пазух у другого — нет. А что касается психики там нюансов больше на порядок. Работа иногда напоминает работу ювелира. Дилетантство здесь не приемлемо. Я говорю не про родителей. Родители находятся внутри ситуации. Любят ребенка, хотят ему всего, всего и стараются. То, что они, как и любые люди, ограничены в рамках собственного жизненного и профессионального опыта так же как я и вы, как и все мы – это понятно. Но если дилетантство помножить на неистовость усилий? Плюс категоричность, обусловленная часто высоким уровнем образованности и амбиций мам деток, страдающих капризами и истерическими реакциями? Весь жизненный опыт таких мам говорит им, что они на самом деле умные, компетентные. Это на самом деле так, но ошибаться может каждый. Видя кучу советов, которые не действуют они, конечно же, ищут выход, много читают, очень много знают. По-своему справляются с бедой и, если удается, заслуженно горды этим. Но схема, выработанная данной конкретной мамой, не обязательно сработает в случае с другим ребенком.

Помимо вышеперечисленных пунктов, очень важно понять, что, если случай клинический , как в примере 2 или в примере 3 , необходима срочная даже экстренная профессиональная помощь врача психотерапевта.

Завершение

Можно сколько угодно дискутировать о правильности и неправильности норм поведения родителей. Воспитывать взрослых людей – занятие неблагодарное и некорректное. Просто существуют вполне конкретные психофизиологические конструкции, сопровождающие ту или иную поведенческую форму.

Приведу пример: На столе стоит бокал, определенной формы. В него можно налить что угодно, воду, сок, вино, керосин, краску… Содержание бокала изменится. Но его форма останется той же самой.

Так вот, ребенок усваивает именно форму поведения взрослых, а не содержание, не смысл, которые ему недоступны. Ребенок присваивает себе мимические, жестовые конструкции родителей. Интонационные модуляции и соответствие тональному ряду речи воспитывающего взрослого. Усваивает позиционирование эмоциональных акцентов. Содержание поведения взрослого человека, его смысл не может быть понятен ребенку 2-3 и так далее лет. Происходит именно бессодержательное копирование психофизиологии взрослого. Поэтому работать с ребенком, особенно с содержанием его реакций — не имеет смысла до раннего школьного возраста. Убрать страхи, тревожность связанные с конкретным поводом (например, напугался лифта, собаки, дяди и т.д.) – пожалуйста. Систематическое поведение – нет. Это отдельная очень серьезная тема. Ее не уложить в рамки отдельных статей целиком.

В этой статье я, равно как и в предыдущей, не претендую на абсолютную истину в последней инстанции. Я просто опираюсь на многолетнюю практику и описываю ее. Небольшая часть моей практики – это несколько сотен случаев работы с детьми, (хотя в основном работаю с взрослыми людьми) подобных, изложенным выше.

Очень здорово, что родители в наше время посвящают много времени детям. Изучают литературу, рекомендации в интернете, используют все доступные ресурсы. Семья снова становится основной ценностью. Существует огромное количество грамотных психологов и воспитателей умело и профессионально работающих с детьми и семьями.

И я вношу свою скромную лепту этот процесс. Как понимаю, как умею, как могу. Мои статьи не являются сугубо научными и тем более категоричными. В традициях публицистического жанра закончу тем, с чего начал. Помните притчу о четырех слепцах? Я, как один из них, просто трогал этого «слона» много-много раз и в разных местах, но уверен, что до конца не знаю всех его особенностей и повадок. На этом, наверно, о капризах закончу. Можно продолжить Каприз часть 3, часть 4 и т.д., но стоит ли? Тема глубока и бесконечна, как, впрочем, все, что касается человека…

Был в моей практике такой случай. Эпизод общения с клиенткой, которая прямо во время консультации угрожала свести счеты с жизнью.

Я когда-то вкратце рассказывал об этом случае. Давайте немного подробнее о типичной истории слишком вольного общения клиента и психолога.

В сфере частной психологической практики довольно часто происходят случаи "неуставных" отношений психолога с клиентом. Психолог не зависит от работодателя, да и от каких-то надзорных органов практически не зависит.
"Нету у вас методов против Кости Сапрыкина" (с)
Получил диплом, создал ИП - и остается дело за малым (ага) - создать поток клиентов.

Я знаю про некоторые случаи "неуставных" отношений, хотя бы потому, что этот немаловажный факт обязательно всплывает при консультировании у психолога. Клиент (ка) обязательно (и очень скоро) расскажет про такой эпизод из своего прошлого. По многим причинам. Например, потому что именно на этом этапе прошлая "психотерапия" зашла в тупик.... Здесь согласятся все, что психотерапия быстро заканчивается.

Расскажу вам об одном из первых случаев в моей практике консультирования. В 2003-04 годах, я тогда только начинал консультировать, после университета, на свой страх и риск. Встречался с клиентами в кафе и других подобных местах.

Кстати говоря, сейчас встречи психологов с клиентами в кафе - это такая же распространенная практика, как и консультирование в скайпе. Но все когда-то бывает впервые и новшества многими людьми воспринимаются в штыки. Поэтому сейчас я даже горжусь тем, что тогда не обращал внимания на скептически настроенных людей.

В период отсутствия реального опыта любая встреча с клиентом производила на меня сильное впечатление, но были даже среди этих историй какие-то совсем из ряда вон выходящие...

Все началось со стандартного запроса от молодой девушки, типа "в последнее время чувствую себя выжатой, постоянно плохое настроение, запуталась в себе, не могу сконцентрироваться на работе, все валится из рук". Говорила мне мама, не встречайся ты с человеком, не до конца выяснив его запрос. Но кто вообще слушает голос мамы в своей голове?)

На встречу пришла девушка намного младше меня, довольно симпатичная. В процессе беседы с этой клиенткой выясняются сведения о пяти попытках самоубийства (если бы заранее знал, я бы даже не стал продолжать разговор - только в клинике такие случаи прорабатываются). В течение часа беседы девушка мало что толком объясняет, но пытается подвести меня к какому-то выводу и на что-то намекнуть. В конце концов она прямо мне заявляет, что прошлый психолог был не такой бесчувственный (как я), он ей очень сильно помог (правда она затруднилась сформулировать, чем именно). Она часто ночевала у него, он даже брал ее с собой в путешествие, и такая форма психологической работы ее устраивает и этого она хочет от меня.

Видя мое замешательство и недоумение, начинается истерика. Она продолжает рассказывать, переключаясь с плача в нездоровый истеричный смех, после смеха идут угрозы прямо сейчас совершить еще одну попытку самоубийства. Потом опять плач, истерика и опять по кругу. Еле вырвался.

В общем, впечатлений я набрался вдоволь. По дороге домой я выпил три бутылки пива (это я был совсем молодой еще, мне простительно)... Месяца два не отвечал на письма клиентов... Благо, это был не основной мой источник дохода...

А почему я не стал лечить ее тем чудодейственным способом, который использовал предыдущий психолог? Убеждения у меня просто. Они конечно гибкие, но довольно устойчивые)

Мужчина, 32 года:

Это произошло полгода назад, на даче у друга – отмечали его день рождения. Мы тогда все довольно прилично набрались, а я был один – жена осталась дома. Проснулся ночью от того, что ко мне лезет изрядно поддатая девушка. Я даже не понял, что это была не моя Ленка, так что… ну, вы поняли.

А утром?

Это оказалась сестра именинника – Катя. Мы какое-то время избегали друг друга, но какие-то воспоминания о той ночи остались. В общем, мы еще раз переспали – понравилось и мы продолжили встречаться, благо она работала совсем рядом. Как-то вечером я привел Катю домой – жена тогда была за городом, ну и мы неплохо провели ночь. На следующий день она ушла, а наш пес, Чарли начал так на меня смотреть будто упрекал в измене. Я уходил на работу, а он на меня смотрел этим взглядом, я приходил, и он встречал меня как настоящего предателя. Даже начала гложить совесть, и все из-за этого пса!

Неужели вы избавились от собаки?
- Как вы могли так подумать?! – возмутился клиент. – Мы с Чарли вместе уже лет восемь! Я подал на развод...

Женщина, 31 год:

- … в итоге я разбила очередную машину! – закончив историю, она не выдержала и заплакала.
- Ничего страшного, такое могло случится с каждым.
- Четыре раз подряд?! – громко всхлипывая, пробормотала клиентка. – Это могло случится только со мной!
- Знаете, существуют люди, которым потребовалось гораздо больше попыток чтобы успешно сдать вождение.
- Что-то я сомневаюсь, что они при этом они разбивали машины, на которых ехали. Во время третьей сдачи я даже вызывала скорую для экзаменатора! А еще я случайно подслушала как они бросали монетку - кому в этот раз «повезет» со мной садится.
- …

Мужчина, 39 лет:

Причем у меня сносит голову только в командировках.
- И как часто это происходит?
- Семь-восемь раз в год, - стыдливо опустив глаза, ответил он. – Понимаете, оказавшись в другом городе я словно оживаю: хочется куда-то бежать, что-то делать. Вот только потом, лежа в постели с незнакомой женщиной, у меня внутри все сжимается от стыда.
- И все же, вы пришли только сейчас – что послужило поводом?
- Чаще всего я бываю в Минске, где с недавних пор провожу время с одной и той же женщиной. Наверное, я боюсь, что однажды просто могу не вернуться обратно. - пробормотал клиент, затем, встрепенувшись, добавил, - Я ведь люблю жену и не хочу ее бросать!
-А вы не думали, что можно перестать ездить по командировкам или вообще сменить работу?
- Эмм… нет.

Мужчина, 34 года:

- …но ничего не могу с собой поделать! – почти выкрикнул он.
- То есть, увидев какую-то вещь внутри игры, вы не можете себе отказать в ее покупке?
- Не только вещь! Это может быть какая-то возможность стать сильнее других игроков или какое-то важное дополнение, открывающее новые возможности - да что угодно!
- И как давно это началось?
- Не знаю, наверное, лет пять уже, - слегка успокоившись, ответил клиент. – Раньше я считал, что смогу себя ограничивать и буду покупать только самые нужные вещи, но это была ошибка. Теперь почти вся моя зарплата уходит на игры.
- То есть вы считаете сколько потратили?
- Конечно, - впервые на его лице появилась улыбка. – Это показывает мое превосходство над остальными. За год я закинул почти четыреста тысяч!

Женщина, 29 лет:

Я была членом этой Общины почти десять месяцев, а потом в коммуну ворвались вооруженные люди и арестовали нашего Владыку. Нас долго допрашивали, после чего молодых последователей, вроде меня, отпустили домой.
- Как отреагировали родители на ваше возвращение?
- Они были очень рады, пару месяцев вообще пылинки с меня сдували. Стоило показаться на улице, как соседи по подъезду начинали показывать пальцем и шептаться про то, какая ужасная вещь – секты.
- И вы не знаете, как пережить это? Потому и пришли ко мне?
- Нет, я пришла потому, что хочу найти в себе силы возродить нашу Общину.
- Что, что, простите?
- Моя мечта - последовать заветам Владыки и начать передавать его учение другим людям, - ответила девушка и, заметив мое замешательство, добавила. – Понимаете, коммуна - единственное место, где я была счастлива...

Мужчина, 34 года:

Люди меня ненавидят!
- Почему вы так решили? -
- Вижу, - он устало вздохнул. – Повсюду: в магазине, когда забираю ребенка из детсада, на парковке возле офиса, где работает жена. По началу все идет хорошо, но потом окружающие узнают кем я работаю и тут же меняются.
- И кем же вы работаете?
- Налоговым инспектором.
- Вот оно как…
- Смотрите - вы сделали то же самое! – воскликнул клиент. – Вы перестали улыбаться!

Женщина, 31 год:

Мы с мужем переехали после свадьбы к его матери и я сразу же поняла – житья мне с ней не будет. Неделю назад мое терпение лопнуло, и я сказала Сергею чтобы он покупал квартиру и отправил мать туда.
- И что же он ответил?
- Что я сильно ошибаюсь, раз считаю, что смогу выжить свекровь из ее собственного дома! - клиентка повысила голос. - Но я-то не дура - бросать трехкомнатную квартиру в центре ради однушки где-нибудь на отшибе!
- И чем же я могу вам помочь?
- Как это чем?! Вы должны написать мне справку, где укажете что у меня крайняя степень депрессии из-за невозможности жить вдвоем с супругом именно на этой жилплощади.
- Предположим, я выдам вам такой документ - что вы будете делать с ним?
- Могли бы и догадаться! - она даже выпятила губы от возмущения. – Я предъявлю ее Сергею и скажу, чтобы он отправил эту старую дрянь куда-нибудь подальше, если конечно, его заботит мое здоровье. Понятно? А теперь давайте, пишите скорей – я тороплюсь!

Мужчина, 42 года:

Расскажите, что именно вас беспокоит?
- Ничего, - он в который раз одернул рукав, чтобы я могла восхититься его золотым Ролексом, стоившим больше, чем я зарабатывала за год. – Абсолютно ничего.
- Зачем же тогда вы пришли на прием?
- Захотелось пообщаться.
- Боюсь, что я не совсем вас поняла.
- Конечно не поняли, дорогуша. Видите ли, обычно для этого я пользуюсь услугами девочек из эскорта - но с ними же не о чем поговорить, - он притворно зевнул. – И тут я услышал от одного друга что вы - весьма образованная женщина, плюс довольно симпатичная, а еще умеете слушать мужчин, как никто другой.
- …
- Кстати, у вас тут весьма удобный диван.

Женщина, 29 лет:

Почти полгода назад меня бросил парень, а я жить без него не могу! Чего только не перепробовала.
- Например?
- Писала ему, умоляла вернуться, позвонила его родителям, начала выкладывать в соцсети фотографии, на которых за мной ухаживают состоятельные мужчины, где я вместе с ними развлекаюсь на вечеринках или на пляже.
- А почему он вас бросил?
- Эмм, - замялась она. - Я ему несколько раз изменяла.
- …

Мужчина, 36 лет:

И тут она говорит: «Пока не женишься, не будет тебе счастья!», - и все, жизнь сразу же пошла под откос. Чертова ведьма!
- Подождите, вы хотите сказать, что вас сглазили?
- Сглазили, навели порчу или как там это называется, - сокрушенно вздохнул он.
- Но разве в таких случаях не обращаются в церковь или еще куда-нибудь?
- Я обращался – бесполезно. Все повторяют оно и то же: «Женись и все пройдет».
- И почему же вы так не поступили?
- Это невозможно, – он закрыл лицо ладонями и выдал. - Я уже женат!