Pozdrav dragi čitaoci!

Cilj mnogih roditelja našeg vremena je da odgajaju dete bez vrištanja i kažnjavanja. Da li je to moguće i da li će takav odgoj štetiti djetetu? Kako se ponašati sa djecom da ih poslušaju? Razmotrimo zajedno.

Teško je zamisliti buduće roditelje koji sanjaju da viču na bebu, udaraju ga i kažnjavaju. Naprotiv, velika većina njih, prije rođenja djece, iskreno je uvjerena da će biti mirne i razumne majke i očevi, da će uvijek moći da se smire, objasne i pregovaraju sa svojim dragim djetetom. Ali djeca odrastaju, i u nekom trenutku dolazi prekretnica - mrvice počinju da imaju bijes i hirove, on ne sluša, postaje tvrdoglav i ignorira naše zahtjeve. A mi, očajnički u potrazi za konstruktivnim rješenjem, razbijamo se u vrisku, prijetnje i kazne. Pravdajući se da "nema drugog puta", a "svi su kažnjeni, bez ovoga će djeca sjediti na glavi". Poznata situacija?

Zašto vičemo na djecu?

Naravno, krici, prijetnje i kazne se ne događaju tek tako. A isto ponašanje djeteta može izazvati potpuno različite reakcije kod različitih majki. Šta utiče na naš unutrašnji i spoljašnji mir? Primarno:

1. Mamin perfekcionizam.Često toliko težimo nedostižnom idealu u odgoju djeteta da nas bilo koja njegova „greška“ počne nervirati.
2. Visoka očekivanja. Roditelji često griješe stavljajući mnogo svojih ambicija na bebu. I kao rezultat toga, bilo koje radnje mrvica izazivaju odbijanje od mame i tate. Iako, u stvari, beba jednostavno nije onakva kakva su roditelji želeli da bude.
3. Nerazjašnjena trauma iz detinjstva. Vrlo "modna" tema u psihologiji danas. Ako su i sami roditelji u duši još uvijek ranjena djeca, teško im je da prihvate hirove i neposlušnost vlastite djece.
4. Prenošenje obrazaca ponašanja iz roditeljske porodice. Ako su novopečene mame i tate odgajane sa remenima i vikom, uglovima i udarcima, vjerovatno će automatski pokupiti iste navike u svojim porodicama.
5. Nedostatak znanja o konstruktivnom ponašanju. Ali često roditelji jednostavno ne znaju kako je drugačije moguće, bez vike i šamaranja? I da li je to uopšte moguće?

Imajte na umu da svi ovi razlozi nisu povezani sa djetetom kao takvim, već sa roditeljima i njihovom percepcijom svijeta. A to znači da ako se mame i tate malo razumiju i nauče principe pozitivnog roditeljstva, moći će se nositi i sa najtežom djecom. Pa hoćemo li pokušati?

Kako odgajati djecu bez kazne?

Napisano je puno knjiga o odgoju djece bez vrištanja i udaranja, postoji ogroman broj edukativnih videa i treninga. Tako, na primjer, možemo preporučiti dobar kurs psihologa Ljudmile Šarove „Poslušnost bez vrištanja i prijetnji“ za učenje (dio toga možete poslušati na ovom webinaru „Mama, ne vrišti“). Zahvaljujući važnim informacijama, moći ćete da prekinete začarani krug slomova i vriska na dete i osećaja krivice, te da sa njim izgradite harmoničan i poverljiv odnos.

A sada hajde da zajedno s vama zaključimo osnovna pravila odgoja bez nasilja.

1. Ako je moguće, jasno i jasno objasnite djetetu šta tačno radi pogrešno. Naravno, vredi govoriti u skladu sa uzrastom bebe, a „govor“ upućen jednogodišnjaku će se razlikovati od onog pripremljenog za sedmogodišnje dete. U svakom slučaju, izbjegavajte dugotrajna predavanja i moraliziranje – nikako ne djeluju! Sjetite se samo sebe, da li vam se sviđa ovakav način komunikacije? Mislim da je odgovor očigledan.
2. Učite svojim primjerom. Kada djetetu zabranjujete nešto, pridržavajte se i sami ovog pravila. Uostalom, beba će i dalje imitirati mamu i tatu na podsvjesnom nivou. I neka pravila budu ista za cijelu porodicu.
3. Ako je beba histerična, pokušava da vas "zavrti" na nešto što želite, nemojte podleći provokacijama, ali ni kažnjavati. Pokušajte da mu odvratite pažnju kad god je to moguće, prebacite mu pažnju na nešto konstruktivnije.
4. Pokušajte svom djetetu posvetiti dovoljno pažnje. Vjerujte da su hirovi i neposlušnost u većini slučajeva rezultat nedostatka pažnje. Ako mama i tata provode vrijeme zajedno sa bebom, igraju se s njim, komuniciraju, učestvuju u njegovom životu, beba će najčešće biti mirna.
5. Budite dosljedni u poštivanju pravila i postavljanju granica. Ako je nešto nemoguće, to znači da nikada nije moguće, i to ne samo po raspoloženju majke.
6. Prepoznajte bebinu ličnost.Čak i apsolutno mrvice već imaju pravo izbora, iako u malim stvarima. Nemojte stalno potiskivati ​​volju mališana. Sve mora biti u harmoniji.
7. Nagradite dobro ponašanje. Pohvalite dijete kada se ponaša korektno i "kako treba". Uostalom, pozitivno uvijek ima bolji učinak na osobu od negativnog, zar ne? Ne zaboravite na pohvale, pa čak i male nagrade za mališana. I biće mu drago da ponovo bude dobar.
8. Ako niste sigurni da li je kazna potrebna, odaberite bez kazne. Bez komentara.
9. Prihvatite svoje dijete takvo kakvo jeste.. Dijete može biti drugačijeg karaktera i temperamenta, ponekad ne poput vašeg. Ali vaš zadatak je da ga volite takvog, bez uslova i potraživanja.

Slučajevi u kojima nikada ne treba kažnjavati i grditi bebu

Ali postoje situacije kada su psovke i kažnjavanje kategorički neprihvatljive. Ovo je:

• Fizička slabost djeteta, period bolesti i oporavka;
• Odmah nakon nekih šokova - loša ocjena, svađa sa drugaricom. Sačekajte da se emocije slegnu;
• Dok pomaže oko kuće. Čak i ako dijete učini nešto pogrešno, zapamtite da ćete ga samo negativnošću odgurnuti i ono više nikada neće htjeti učiniti nešto na vaš zahtjev;
• Ako negativne emocije mrvica nisu povezane s njegovim ponašanjem.

Prijatelji, ako su vam se svidjeli naši savjeti, podijelite ih sa svojim prijateljima klikom na dugmad društvenih mreža. I svakako se pretplatite na ažuriranje bloga - ovdje je uvijek zanimljivo!

Odgajanje djeteta je pravi svakodnevni posao savjesnih roditelja. Česti krici, psovke i bijes, uz redovnu neposlušnost, ukazuju na to da u porodičnoj pedagogiji nešto nije u redu. Neko vrišti na svoju djecu zbog nepoznavanja dječije psihologije, neko zbog njihovog temperamenta, a neko zbog nemoći, jer ne vidi drugi izlaz. Ali postoji izlaz, i to je ovdje - u ovom članku.

Kako kažnjavati bez vriske i psovke u svrhu vaspitanja - šta kažu zakon i iskusni roditelji

Prema nekim dječijim psiholozima, dobro roditeljstvo je stabilan sistem kazni i nagrada.

A ako je pomak krenuo u smjeru jednog od ovih pravaca, očekujte vriske i bijes od vašeg djeteta.

Pretjerano nagrađivanje kod djeteta razvija egocentrizam i osjećaj da je ono odabrano, čija će se svaka želja ispuniti. I obrnuto, česte kazne koče razvoj ličnosti, a sve vaspitanje će se zasnivati ​​na strahu.

Šta kaže zakon RF?

Zakonom Ruske Federacije zabranjeno je nasilno djelovanje prema djeci. Premlaćivanje se svrstava u tri grupe: mučenje, namjerno nanošenje štete zdravlju i premlaćivanje. Kao otežavajuća mera, mera kazne počinioca je psihička trauma koju je dete zadobilo u toku ovih protivpravnih radnji. Porodični zakon kaže da je okrutnost roditelja prema bebi dobar razlog za oduzimanje roditeljskog prava.

Naravno, niko od komšija neće trčati organima starateljstva da se žali kada vide kako svom detetu odmeravate meku lisicu ili ga udarate po papi, ali redovna vriska u stanu i modrice na telu deteta daće zeleno svetlo budnim komšijama.

Lično iskustvo mnogih prosvetnih radnika koji su odgajali čitave generacije govori o potrebi pridržavanja sistema vaspitanja, koji treba da se zasniva na stabilnom odnosu nagrada-kazna. Iznesene su mnoge teorije o tome kako kazniti dijete kada ode predaleko u svom ponašanju, ali sve se slažu oko istog mišljenja - kažnjavanje treba da se odvija bez vrištanja i psovki.

Zašto nas dijete ne čuje ako govorimo mirnim tonom?

Razgovarajte sa svojom bebom mirnim glasom. Takav ton budi povjerenje i pažnju, dok plač, osim straha, iznenađenja i protivljenja, ne može kod njega izazvati ništa drugo. Ali ponekad čak i zahtjeve upućene smirenim tonom djeca ignorišu. Šta je razlog?

Postoje neke od najvećih grešaka koje odrasli rade u komunikaciji s djecom.

1. Nema vizuelne prevaretakt . Svaka zdrava komunikacija zasnovana je na kontaktu očima, a kako je dijete mnogo niže od odrasle osobe, da bi do tog kontakta došlo potrebno je da sjedne, povjerljivo pogleda u oči i iznese svoj zahtjev. Često se dešava da roditelj govori o svojoj želji, potpuno ne gledajući u pravcu svog djeteta, ne obazirući se na to da li je sada čuje ili ne.
2. Više zahtjeva odjednom. Mališani su jedni od najodgovornijih stanovnika naše planete. Iz tog razloga, nakon što čuju nekoliko želja odjednom, toliko će se koncentrirati na prvu od njih da će na ostale jednostavno zaboraviti. A ponekad beba, naprotiv, nastoji da zapamti sve ove zahtjeve odjednom, a u njegovu glavu će stati samo fragmenti njih. Kao rezultat toga, nijedan od ovih zahtjeva neće biti ispunjen.
3. Zahtjev-odbijanje. Začudo, djeca ne percipiraju zahtjeve sa česticom „ne“, njihova percepcija je jednostavno preskače. Na primjer, umjesto „nemoj hodati po lokvi“, treba reći „hajde da zaobiđemo ovu lokvicu preko onog komada drveta“ ili umjesto „ne pravi buku u biblioteci“, bolje je reći „ajde razgovarajte tiho da nikoga ne ometate.”

Psiholog S. Roiz:

Roditelji, zamislite da neko razgovara sa vama onako kako vi sebi dozvoljavate da razgovarate sa svojom decom. Užasnut ćete se takvim napadom! Uostalom, razgovaramo s njima, po pravilu, samo uz upute, promatramo. Prije ili kasnije, dijete će početi pružati otpor na sve načine koji su mu dostupni. U najmanju ruku, prestaće da nas čuje. (Djeca koja su umorna od slušanja pouka, kritika, "savjeta" vrlo često crtaju čovječuljke bez ušiju.) U jednoj od knjiga sam pronašla smiješnu praksu za roditelje: u trenutku kada djetetu kažete da ubaci novčić ili šibicu. Jedna od klijentica priznala je da je bila užasnuta time koliko joj se brzo punio džep tokom dana. Isprobajte ovaj eksperiment.

Djeca treba da budu kratka i puna poštovanja. Imam svoj test. Kada se bavim „obrazovanjem“ svog djeteta, pitam se: da li bih se ovako ponašala prema strancu? Da li biste sebi dozvolili da to kažete?

Šta se dešava ako počnemo da vrištimo - emocije i osećanja deteta

Stalno vrištanje na dijete prijeti ozbiljnim posljedicama. Evo samo nekoliko njih.

• Vrisak izaziva strah. Istraživanja su pokazala da učestalo vrištanje u porodici kod djece može izazvati depresiju, glavobolju, anksioznost, koje će onda ponijeti sa sobom u odraslo doba.
• Vikanje podriva samopouzdanje. Američka pedijatrijska akademija nam kaže da plač ubija bebino samopoštovanje i osjećaj sigurnosti.
• Vrisak raste. U početku će dijete na plač reagirati sa strahom, a zatim se postepeno naviknuti. I tada će roditelj morati češće i glasnije da viče kako bi ga dijete čulo. Napominje se da se u porodicama u kojima se praktikuje odgoj kroz plač, ponašanje djece pogoršava svake godine.
• vrisak– barijera od reči. Djeca obraćaju više pažnje ne na ono što odrasla osoba kaže, već na to kako to kaže. Stoga će njegova pažnja biti koncentrisana na ton, a ne na značenje riječi.
• Vikanje će postati navika. Djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja. Naučnici sa Univerziteta Brown došli su do razočaravajućih zaključaka: do 9. godine dijete formira većinu navika koje će nositi u odrasloj dobi.

Psiholog I. Silenok:

U svakom trenutku i u bilo kojoj dobi, dijete mora biti podržano. Mora da zna, da oseća da je voljen, poštovan, da mu se veruje, neće prestati da ga vole zbog greške. O tome treba razgovarati. Činjenica je da djeca sve informacije percipiraju doslovno. Kada ih hvalimo, to znači da ih volimo, ako ih grdimo, sigurni su da roditeljima nisu potrebni.

Kako ne vrištite, grdite i ne kažnjavate djecu?

Bolje je unaprijed razgovarati s djetetom o sistemu kažnjavanja kako to za njega ne bi postalo potpuno iznenađenje i svjetovna nepravda. Mora shvatiti da će morati stajati u ćošku i razmišljati o tome šta je uradio da bi razbio tuđu igračku. Svaka kazna treba biti izgovorena mirnim, suhim tonom koji naglašava neizbježnost kazne.

Međutim, postoje slučajevi kada je kategorički nemoguće kazniti dijete: za vrijeme obroka, prije spavanja ili rano ujutro, tokom uzbudljivih igara, tokom bolesti, u slučaju njegovog snažnog obeshrabrenja. Naročito se ne upuštajte u kažnjavanje u onim trenucima kada je i sam roditelj jako ljut.

Djeca su rođena da primaju i daju radost. I što više roditelji imaju ljubavi prema svom djetetu i teoretskog znanja o obrazovanju, ono će sretnije odrastati.

Šta učiniti da dijete posluša bez vrištanja i kažnjavanja - korisne roditeljske tehnike psihologa

Psiholozi se slažu da djeca počinju da se ponašaju najčešće zbog nedostatka pažnje. Ako se dijete voli javno dogovarati, pada na zemlju i vrišti, onda je u ovom slučaju bolje da roditelj stoji u blizini, a da ništa ne radi. Vrlo brzo će dijete vidjeti da niko ne obraća dužnu pažnju na njegovu zamišljenu histeriju i brzo će se smiriti. Nakon toga možete voditi edukativni razgovor.

Stručnjaci preporučuju i unaprijed raspravljaju o sistemu nagrada i kazni. U takvom razgovoru vrijedi detaljno ispričati djetetu razloge zašto se u nekim slučajevima morate ponašati na ovaj način, a ne drugačije. I pokušajte da ne odstupite od ovog sistema, kako ga ne biste olabavili, a on, zauzvrat, neće olabaviti odgoj vašeg djeteta.

Doktor psihologije Kozlov N.I.:

Naučite dijete da vas sluša i sluša, a vi ćete imati svoj roditeljski autoritet, imaćete priliku da od svog djeteta odgojite razvijenu i misleću osobu.

Je li teško navući svoju djecu na ovu naviku? Mnogo toga ovisi o dobi: tinejdžera je teško naučiti da sluša roditelje, za mnoge majke je to gotovo nerealno (tate su češće službenici sigurnosti i stoga je lakše riješiti ova pitanja), a razvijanje takve navike u malom dijete je rješiv zadatak. U principu, što prije počnete da razvijate kod svog djeteta naviku da vas sluša i sluša, to će vam biti lakše.

Najlakši metod koji će vam pomoći u tome je metoda osam koraka. Njegova ideja je da naučite svoje dijete da vas sluša, počevši od najjednostavnijih, najelementarnijih stvari, i vrlo postepeno, metodično prelaziti korak po korak ka težim stvarima. Od jednostavnog do složenog. Prvo, radimo ono što svaki roditelj može učiniti sa bilo kojim djetetom, zatim dodajemo malo, pa još malo - i tako idemo dug put od prirodnog djeteta do dobro odgojenog djeteta koje već razumije da ljudi koji vole i iskusnijeg od njega treba ispravno poslušati.

Odlomak iz knjige A. Musikhin "Odgajanje djece bez vriska, prijetnji, kazni i bijesa":

„Lećim“ u ovoj knjizi nazivamo sve ono dobro što će se desiti ako dete uradi ono što tražimo. Ovo uključuje nagrade, obećanja uspjeha ( uspeces ako...) i još jedan pozitivan.

Šta se dešava kada dete motivišemo "šargarepom"? Dijete doživljava puno pozitivnih emocija: zadovoljstvo, radost, iščekivanje, oduševljenje, divljenje, uzbuđenje. Oni idu u jednu veliku želja.

Ova želja se prenosi na posao na koji naviknemo dijete (odnosno dijete rado skuplja igračke, radi domaće zadatke, mete, iznosi smeće), a postepeno - na sve zahtjeve roditelja. Roditelji koji motivišu decu nagradama dobijaju želju za saradnjom i ispunjavanjem zahteva. Takvo raspoloženo dijete radi maksimum za šta je sposobno. Zato što je to raditi zabavno.

Formulirajte "medenjak"

A sada – najvažnije u ovoj fazi: svaka kazna se može formulisati kao nagrada; svaka nagrada može se formulisati kao kazna.

Uporedite 2 tvrdnje:

“Djeco, ako ne odložite igračke, ne operete zube i ne odete u krevet, noću neće biti knjige!”

- Djeco, skupimo igračke, operemo zube, legnemo u krevet, a onda ćemo imati vremena da pročitamo priču za laku noć. A ako sve ovo uradimo brzo, možemo čak i dva!

Roditelj iznosi iste činjenice, ali emocionalna percepcija ove dvije fraze je radikalno različita.

U prvom slučaju to je bič, au drugom šargarepa.

obrazovanje dijete, roditelji često vikati na njega, zakleti, ili kazniti za zlodela. I što se žešće bore protiv njega, njegovi trikovi postaju sofisticiraniji. Uostalom, svaka strana pokušava skrenuti pažnju na sebe. Ako roditelj ne stane na vrijeme, onda će se vaša veza pretvoriti u pravi rat, u kojem će svi samo izgubiti.

Samo odrasla osoba to može spriječiti, jer dijete ne može obuzdati svoje emocije, pa vas u većini slučajeva prebrzo dovedu do bijele vrućine. A možda ste, čitajući članak, nehotice počeli razmišljati: " Odgajanje djece bez vikanja i kažnjavanja općenito je moguće?!” Naravno, ne mogu svi biti megastrpljivi i smireni. Saznajući granice dozvoljenog, beba može pronaći njihove granice samo uz pomoć vašeg nezadovoljstva. Ali učenje je jedno, obrazovanje sasvim drugo. Nemojte miješati ove dvije vrste.

Roditelji ne bi trebali da ga odgajaju na način da im je ugodno. Na primjer, da ne gazi, ne pjeva, ne skače, ne lomi igračke, ne traži nove stvari. Jednom riječju, bio je samo poslušno i ćutljivo dijete. Zapamtite, vaše dijete je mala osoba koja stalno proučava svijet oko sebe, a ne robot! Mrvice uvijek imaju svoje mišljenje, čak i ako mu to po vašem mišljenju (!) nije važno. Možda ste izvršili veliki pritisak na njega i natjerali ga da šuti.

Neka djeca do 10. godine postižu ono o čemu sanjaju njihovi roditelji. Međutim, odrasli zbog toga postaju samo tužni. Jer počinju da brinu da njihovo dijete ništa ne želi, da nema cilj. Ali nije li to ono što su oni hteli i želeli? Stoga se svaka osoba prilagođava načinu života oko sebe podizanje djece bez vriske i kazne, dajete im više opcija nego što radite upravo suprotno.

Uzroci dječjih šala

Možete se uključiti razumijevanjem njihovog početnog uzroka. Hajde da razumemo detaljno.

Poznavanje svijeta oko sebe

Novorođenče od prvih dana upoznaje svijet oko sebe. I ako odrasla osoba može dobiti informacije putem knjiga ili interneta, a onda je potrebno djetetu lično iskustvo. On želi sve da zna, pa lomi ili rastavlja igračke. Dečaci su veoma zainteresovani kako sve funkcioniše. Možda ćete zajedno pronaći optimalan model i pustiti ga da ga rastavi kako bi zadovoljio svoju radoznalost.

Zadatak roditelja dajte djetetu priliku da upozna svijet oko sebe i da se pritom ne plaši bilo kakvih posljedica. Shvatite rizike, ali se ne plašite i sjedite u ćošku, a sa razumijevanjem ovih rizika – istražujte!

Nedostatak pažnje odraslih

To je glavni razlog djetetove šale, pogotovo ako je još malo. Kada roditelji dođu kući umorni i žele da se malo opuste, ili počnu da obavljaju kućne poslove, ne mare za dete. Ako u ovom trenutku beba zahtijeva pažnju, onda, naravno, posvete malo vremena svom voljenom djetetu, ali se opet vraćaju svom poslu. I u ovo vrijeme počinju razni kvarovi.

U takvoj situaciji postoji samo jedan izlaz: uključiti dijete u kućne poslove. On će vam, budući da je bio s vama, pomagao guliti krompir ili kačiti opranu odjeću, ispričati kako mu je prošao dan, šta se dogodilo u školi, jednostavno će progovoriti. Vi ćete samo trebati da slušate svoju bebu i da se ne prestajete čuditi njegovoj neobuzdanoj energiji i pronalaženju izlaza iz raznih situacija.

Granice istraživanja

Za normalan razvoj djetetu je potrebna sloboda, ali su mu u isto vrijeme potrebne granice da bi se osjećalo potpuno sigurno. Međutim, on je i istraživač koji želi da zna sve. Zbog toga u prodavnici izaziva bijes, crta na pogrešnom mjestu. Roditelji ga ne bi trebali grditi zbog toga, samo treba da se pridržavaju stava o kojem su prethodno razgovarali sa ostatkom porodice. Izađite iz prodavnice dajući nove, prazne listove za crtanje. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da ne bi trebalo biti mnogo zabranjujućih tema za bebu. U suprotnom, to će dovesti do činjenice da će voljeno dijete početi preuzimati svoja prava, zbunjujući se u vašim pravilima.

nesporazum

Dijete ponekad ne razumije do čega će njegovi postupci dovesti. Stoga mu treba sve objasniti, najvažnije je da to uradi mirno, bez vike i psovanja. Da li se sećate toga? podizanje djece bez kazne moguće! Mora shvatiti da neka njegova djela mogu dovesti do negativnog rezultata.

Jednog dana će doći do vas i zamoliti vas da pomognete u procjeni rizika i mogućih ishoda bilo kojeg izbora. U ovom trenutku možete slušati i izraziti svoje gledište. Biljeska! Ne donosite presudu, već iznesite samo svoje gledište!

Savjeti za roditelje o odgoju djece bez kazne

Kontrolišite se

Detetov sluh je veoma slab, pa odmah primeti sažaljenje i sumnju u glasu roditelja. Dakle, korištenje roditeljske slabosti protiv njih.

Zadatak odraslih je da u svakom slučaju ostanu mirni. Ne vičite, samo ga trebate pogledati sa svom ozbiljnošću. I nakon kratke pauze iznesite svoje zahtjeve bez oklevanja u glas. Ali ako roditelji nisu mogli obuzdati svoje emocije, onda svakako trebate zamoliti dijete za oproštaj. Čim se emocionalna pozadina za oboje izjednači, razjasnite razlog svog ponašanja kako bi sve strane u sukobu razumjele.

koristiti logiku

Ako vaše dijete ne odgovara na komentare o posljedicama stvarnih postupaka, morate pokušati prenijeti rizike na njega. Ne želi da pospremi igračku za sobom, što znači da će se uvrijediti i otići na nekoliko dana.

U svakom slučaju, nemojte se ljutiti ako je vaša beba nestašna. To znači da je zdrav i da se pravilno razvija. A to je najvažniji faktor za majku koja je izabrala put podizanje djece bez vrištanja prijetnji i kazni.

Ispovest deteta

Nije lak roditeljski zadatak prepoznati dijete takvo kakvo jest. Treba prepoznati sve njegove zahtjeve, ali i druge neugodne trenutke koje može isporučiti odraslima.

Edukovati je potrebno bez podizanja glasa, vikanje i psovke nikako nisu primjereni tokom edukacije. I sami ćete shvatiti kada odabrana strategija počne djelovati, to da li je moguće odgajati djecu bez fizičkog kažnjavanja. Klinac mora shvatiti da je cijenjen i voljen u svakom slučaju, da to ne radi.

Ne pritiskaj

Nikada ne biste trebali gurati dijete, ni fizički ni psihički. Roditelji moraju uvijek imati na umu da što je veći pritisak na njega, to će se više opirati.

Za tehničare, opruga može biti primjer: što je više gurate, ona se više opire i snažnije će uzvratiti. Dijete se ponaša kao opruga.

Ako je bebi sve stalno zabranjeno, ona će i dalje pokušavati da radi kako hoće, u inat roditeljima, jer ionako ništa nije moguće. A u kući s ovakvim razvojem događaja uvijek će biti napeta, teška atmosfera. Bez sumnje, u takvim trenucima dijete će imati želje da pobjegne ili se negdje ogradi. Shodno tome, on će početi izazivati ​​napade bijesa i protestirati iz bilo kojeg razloga.

Zabrane za djecu treba da bude jasno i ne bi trebalo da ih bude mnogo! Ne stavljajte ništa u utičnicu, počistite za sobom - to je jasno kao dan. Stoga će se uvijek izvoditi, a ako iznenada beba zaboravi nešto ukloniti, možete ga nježno podsjetiti.

Korisna knjiga

Katherine Quals napisao knjigu koja je za kratko vreme postala popularna „Radost obrazovanja. Kako odgajati djecu bez kažnjavanja. Knjiga je zasnovana na naučnim radovima Rudolfa Dreikursa, u kojima je opisao uzroke i načine da se riješi destruktivnog ponašanja kod djece. Njegove metode korekcije koriste se širom svijeta.

Knjiga „Radost obrazovanja. Kako odgajati djecu bez kažnjavanja prodavan u mnogim knjižarama do sada, pomoći će vam da izgradite odnose u porodici i izbjegnete tipične greške roditelja.

Koristan video

U ovom video program Dr. Komarovskyće iznijeti svoja pravila ponašanja i principe pedagogije:

U ovom videu ćete naučiti savjete kako to učiniti odgajati djecu bez vrištanja i kažnjavanja:

Rezultati

Roditelji ne moraju da brinu podizanje djeteta bez kazne, možete razviti egoistu. Ovo nije istina. Na kraju krajeva, egoista je dijete koje nije bilo voljeno i već u odrasloj dobi pokušava sustići.

Obrazovanje bez kazne je najveći i najteži posao za roditelje. Ali u suštini, ovo je rad na sebi – uostalom, šta god da rade, dete će u svakom slučaju biti poput njih. Uvijek mu trebaš biti prijatelj i podrška. Onda će sve biti u redu, svi će biti srećni. I što je najvažnije, dijete će odrasti kao sretna osoba, smatrajući svoje roditelje najboljim ljudima na svijetu.

Foto i video: besplatni internetski izvori

Kako odgajati dijete bez vriske i kazne? Živci, nažalost, ponekad daju i najstrpljivije. A ako je majka umorna, ima problema na poslu ili u privatnom životu s ocem djeteta, tada će, nažalost, beba apsorbirati svu negativnost ovih posljedica. Kako pravilno odgajati dijete? Naši čitaoci su postavljali pitanja psihologu, a savjete joj je, kao i uvijek, dala Natalija Imtosimi.

KAKO VASPITATI DIJETE BEZ VRIKA I KAŽNJAVANJA: Pitanje broj 1 od Natalije, 36 godina

Želim da pričam o našoj deci, škola ima veoma težak program. Moje dijete to ne može podnijeti. Ponekad i sama radim zadaće za njega, jer mi je dosadilo da slušam zamjerke nastavnika na njegov račun. Reci mi šta da uradim Da li radim pravu stvar?

Za početak, važno je odrediti Zašto dijete ne može završiti program? da se isključe mogući psihofiziološki uzroci:

• povećan intrakranijalni pritisak,
• hipertonus,
• psihološki problemi,
• ADHD (poremećaj pažnje i hiperaktivnosti).

Ako školu u kojoj dijete uči karakterišu povećani zahtjevi za programom, razmislite šta vam je važnije: psihološka sigurnost vašeg djeteta ili prestiž studiranja u takvoj školi. Često se susrećem sa pojavom kada se na konsultaciji pojavi intelektualno napredna osoba, ali emocionalno retardirana ili slomljena, zbog čega je nastala druga vrsta poteškoća koje su ga u odrasloj dobi dovele do psihologa.

Ako govorimo o pomoći, a ne o tome da "radimo domaće zadatke umjesto njega", onda bi to trebalo biti adekvatno: mi ne odlučujemo za dijete, već pomažemo u onome što već radi ili je uradilo. Naš zadatak kao roditelja je da naučimo dijete da uči. A pomoć ovdje je da mu pomognemo organizujte svoj proces učenja:

• sjediti na časovima u isto vrijeme,
• odvojiti jednostavno od složenog
• glavni od sekundarnih.

Na primjer, u početku radite teške i nevoljene lekcije, a za "desert" - one koje su ugodnije i lakše. mogu vam pomoći.

Jednako važan zadatak je naučite djecu da nas na vrijeme zatraže za pomoć u slučaju poteškoća. Uostalom, ako u nečemu zaostaje, ne ide u korak s radom razreda, onda se dalje, poput "snježne grudve", nakuplja sve više nerazumljivih tema. Otuda i nezadovoljstvo nastavnika, i strah od učenja, i nepoverenje roditelja, i rušenje detetovog samopoštovanja. Odredite temu na kojoj je "zapeo", razradite je zajedno. Povežite ovu temu sa svim narednim tako da ima potpunu sliku. Inače, ljudi obrađuju informacije na različite načine. Nekome je važno da prikaže cijelu sliku odjednom, a nekome uzastopno samo njene fragmente. Zamislite da prva osoba dijeli sliku na dijelove, pa se zbog njegovog nesporazuma ovi dijelovi podijele na posebne dijelove, a onda djetetu samo zalijepe etiketu UO i pošalju ga u poseban razred!

Čuvajte se učenje mu je pružalo zadovoljstvo i radost, a ne patnja. Ne trkajte se za ocene, naučite ga da uči, pokažite interesovanje i ne dobijajte ocene. Naučite da se ne plašite grešaka, nemojte se upoređivati ​​sa drugima, jer se sva djeca različito razvijaju i zapravo nema ništa loše u "dvojkama" i "trojkama". Ne griješi onaj ko ništa ne radi, grešaka se ne treba bojati, treba ih naučiti analizirati, izvlačiti zaključke i ispravljati. Među neuspješnim studentima bili su najtalentovaniji ljudi naše planete, kao što su Albert Ajnštajn, Andrej Dmitrijevič Saharov, koji se odlikovao svojom mentalnom sporošću. Možda se vaše dijete ne razlikuje po brzini i uspjehu (od riječi "nastavite"), već po dubini. Za školske rezultate i za mnoge nastavnike, oznaka uspjeha je brzina, a to je traumatično za dijete. Dodajte ovome svoju reakciju nezadovoljstva, iritacije i straha. Čak i ako nastavnik nije zadovoljan akademskim uspjehom vašeg djeteta, nemojte uhvatiti istu reakciju, nemojte udvostručiti stres za dijete.

Navest ću primjer iz vlastitog života. Pri kraju drugog razreda, zbog preseljenja u drugi grad, najstariji sin se našao u odeljenju gde je učiteljica snažno, čak nervozno preporučila da ga prebacimo u slabije odeljenje. Možda je bilo mudro, ali odlučili smo da svog sina ne podvrgnemo još jednom prelasku u drugi tim. Samo smo pokušavali da ne pokleknemo pred uznemirenom reakcijom učiteljice, da ne pojačamo zvuk njenih negativnih primjedbi u sinovim ušima. Svaki dan, pokupio sam sina iz škole, vozio sam učiteljicu, razgovarao s njom, uvjeravajući i uvjeravajući da možemo to podnijeti, barem ćemo pokušati. Jednom, kada je moje očajno dete plakalo, savladavalo još jednu barijeru i govorilo „Glup sam, ne mogu ništa“, nacrtao sam mu žabu, čije su zadnje noge poslednjim snagama oslonjene na kljun rode i napisao: „ Nikad ne odustaj!". Moj sin već ima 21 godinu, čuvamo crtež, dobro nam je došao u više od jedne teške faze, svaki put kao ohrabrenje i podrška, podsjetnik na pobjedu. Moj sin je uspješan. Njegova učiteljica, Anna Fedorovna, ponosna je na njega, još uvijek toplo komuniciramo, na srodni način.

Što se tiče primjedbi nastavnika, po meni je bolje da mu jednom objasniš nego da nastaviš da radiš domaći zadatak za svoje dijete. Dobar učitelj će razumjeti i pomoći. A kada djetetu rješavate probleme, ono gubi samopouzdanje, svoju vrijednost i značaj, postaje neodlučno i stidljivo "Mama zna najbolje, ja neću uspjeti, bolje je ne pokušavati." I cijeli život živi po naredbi roditelja. Vaš zadatak - naučite dete da razmišlja taj studij je njegova oblast odgovornosti, čak i kada je neprijatno i nije prijatno. Pripremamo ga za punoljetstvo. Kada uradite nešto za njega, lišavate ga samostalnosti, a to u budućnosti može dovesti do toga da će imati poteškoća u odrasloj dobi: nemogućnost izbora prijatelja, partnera, zarade, donošenja važnih odluka itd. Uostalom, indijska mudrost kaže: "Dijete je gost u vašoj kući. Nahranite, naučite i pustite."

KAKO VASPITATI DIJETE: Pitanje br. 2 iz Madine, 28 godina

Moje dete je hiperaktivno, ne sluša se uopšte, kažnjavam ga pa i tučem kaišem. Moja mama kaže da sam čudovište i da ne treba da udaraš decu. Šta mislite: tući ili ne tući?

Još uvijek se u psihopedagoškoj literaturi vodi ogromna rasprava o tome da li je to dobro ili loše; Možete tući dijete ili ne. Moje mišljenje je da je ovo zavisi od samog deteta, porodice, obrazovanja, tipa nervnog sistema, njegovog temperamenta, kulture. Uostalom, ako je u Japanu djetetu mlađem od 5 godina dozvoljeno da radi šta hoće i ne može biti kažnjeno, onda to, po mom mišljenju, ne može biti u korelaciji s našom kulturom, onda jednostavno nećemo prikupiti takvo dijete. U Japanu čak ni tako nešto kao što je "porodični sukob" ne postoji, sve je regulisano, sve uloge su jasno navedene, a u okviru same kulture dete naknadno uči šta je "moguće", a šta "nemoguće". ."

Na neku decu ne možete ni da dignete ton, njihova psiha je tako tanka i ranjiva, dok druga mogu da shvate postojanje granice između „moguće“ i „nemoguće“ samo dodirom drage kopče s leđa, posebno kada je u pitanju na opasnosti koje mogu dovesti do smrti (zabadanje prstima u utičnicu, trčanje na opasno mjesto, itd.). Ali čak i u ovom slučaju, ako je to odlika vašeg odgoja, važno je to učiniti ne u naletu ljutnje, destruktivnih emocija i bez ičega. Teolozi tvrde da je nemoguće tući rukom, rukom, po njihovom mišljenju, da bi se blagoslovilo, a ne kaznilo. Da, i sama riječ kazna od riječi "mandat". Važno je značenje ove "svete akcije", a ne činjenica fizičkog udara. Važno je razdvojiti prekršaj i dijete. Važno je razumjeti motive njegovog lošeg ponašanja, u korelaciji s godinama. Na kraju krajeva, ako je dijete vođeno radoznalošću svojstvenom dobi, interesom za razvoj, kažnjavanje može zauvijek obeshrabriti učenje, kognitivnu aktivnost. Važno je da dijete shvati zašto je kažnjeno. Morate mirno i razumljivo objasniti, osuđujući čin, ali ne i dijete. Često se sjetim riječi jednog mudrog roditelja "ti si tako pametno dijete, kako si to mogao učiniti?".

Kazna mora biti blagovremena, na osnovu nedoličnog ponašanja, a ne kada je dijete zaboravilo na njega, ode u krevet itd. Ne bi trebalo biti neosnovano, kao kod M. Gorkog, koji je pisao kako je njihov deda kriv - nije kriv, bičevao decu svake subote radi prevencije. Zastrašujuće je i kada dijete igra ulogu "vreće za udaranje" kao odmazdu partneru, ili majci koja prekori. Važno je objasniti djetetu razlog za kaznu prije i poslije. Pitajte kako je shvatio razlog svoje kazne. Često se dešava da dijete to tumači na svoj način, a to je destruktivno.

Čak i ako se desila prekomjerna kazna, povrijedili ste dijete, nanijeli mu ranu na duši, pronađite snagu u sebi da priznate grešku, pomirite se sa djetetom, zatražite oproštaj za svoju okrutnost, pretjeranost, neosnovanost, nepravdu. Djeca su nevjerovatna u svojoj sposobnosti da oproste, vole i prihvate svoje roditelje onakvima kakvi jesu, i misle o njima čak i boljim nego što zaista jesu.

Jedna engleska poslovica ispravno uči: "Nemojte obrazovati svoju djecu, ona će i dalje biti kao vi. Obrazujte sebe." Analizirajte da li i sami imate istinsku punoljetnost, moralne karakteristike koje zahtijevate od djece, da li ste odgovorni, imate li dvostruke standarde? Pogledajte: "20 istina o današnjoj djeci od dr. Johna Graya" za odgoj vašeg djeteta na pravi način.

Evo samo nekoliko razloga zašto je fizičko kažnjavanje nepoželjno:

• dijete se povlači u sebe, prestaje vjerovati
• strah ometa njegov razvoj
• postaje prekaljen, osvaja se na "bezbednim" mestima gde ga roditelji ne vide (škola, igre, ulica)
• dijete postaje osjetljivo, osvetoljubivo, teško mu je oprostiti
• ljutnja je izvor somatskih bolesti
• tinejdžerska pobuna
• otuđenost, nepovjerenje prema roditeljima, pa čak i mržnja prema njima
• dijete uči da "razumije" samo jezik fizičke sile, a ne da misli

Dijete je puno slabije od nas, apsolutno smo u različitim težinskim kategorijama i fizički, energetski i emotivno. Da li je pošteno kada jaki pobeđuju slabe? Uostalom, situacija se može vratiti mnogo godina kasnije, kada snažno odraslo dijete pobijedi slabog starog roditelja. Izgleda divlje i neprirodno. Onaj ko je slabiji treba da izazove stav brige. Kazna treba da nosi funkciju zaštite, brige za budućnost, razvoja, njen kvalitet se može oceniti sledećim kriterijumima: lekcija je jasna, naučena, dobri odnosi su očuvani, postoji osećaj ljubavi, privrženosti i zahvalnosti, duša je toplo, ostali smo bliski ljudi jedni drugima. Oblici kažnjavanja treba da budu promišljeni i ekološki prihvatljivi. I što je razvijenija ličnost, kultura, manje su ružni oblici kažnjavanja.

KAKO NE VRIŠTATI NA DETE: Pitanje br. 3 od Olge, 44 godine

Imam troje djece i u posljednje vrijeme sve češće vičem na njih bez razloga. Kako kontrolisati svoj bes? Ponekad čak poželim da ih zakucam. Stalno vičem na dijete, kako ne vikati na dijete?

Olga, pokušaj da shvatiš razlog svoje ljutnje. Može li to biti hronični umor? Nezadovoljstvo drugim oblastima života: napeti odnosi sa suprugom, ostalom rodbinom, prof. neispunjenost, finansijske poteškoće, emocionalno izgaranje? Da li ste izgradili granice koje vam omogućavaju da osetite sopstvenu važnost, sigurnost, samopoštovanje, omogućavaju vam da se odmorite na vreme? Znate li kako da kažete „ne“ drugima ili ova riječ može zvučati samo na najekstremnijoj tački žarenja, kada nema snage da obuzda emocije? Kako je proteklo vaše djetinjstvo? Jesu li vikali na tebe? Možda biste trebali provjeriti svoju hormonsku pozadinu, fizičko zdravlje?

U svakom slučaju, kako biste spoznali prave uzroke svog bijesa i bili sigurni da na njega odgovorite na ekološki prihvatljiv način za sebe i druge, bolje je konsultovati se sa psihologom i podvrgnuti se individualnoj terapiji. Mislim da ne bi trebalo da pričam o tome destruktivno dejstvo vrištanja na decu o vašim porodičnim odnosima. Ako se ovo desi, pa, dogodi se, a postavljanjem vašeg pitanja pokazujete da već tražite izlaz. I, kako kažu, ne pobjeđuju ležanje))

Često se pozivam na seminare za roditelje tinejdžera roditeljski zlatni sat. Trebalo bi da imate jedan sat dnevno kada ste prepušteni sami sebi, radeći ono što volite i uživate. A za ovo je važno raditi na stvaranju/jačanju vaših ličnih granica. Nije uzalud što mnoge kulture predviđaju jutarnju i večernju molitvu, neke rituale koji odmaraju um i srce, omogućavaju vam da "napunite baterije", izađete iz gužve, odmaknete se, napunite svježim snagama .

Takođe, u trenutku kada ste ljuti, korisno je malo razraditi aktivni fizički rad: obrisati pod, obaviti prolećno čišćenje, pomesti dvorište, smisliti nešto intenzivno za znojenje, upaliti muziku, skočiti. Vrišti u svoj jastuk. Pravite grimasu ispred ogledala, izražavajući svoj bijes u životinjskom osmehu, zategnite mišiće vrata i ramena, prikazujući čekinjastog vuka, režite, lupajte nogama, izvucite ovu emociju iz sebe. Nema potrebe da je sputavate, jer. ovo je ispunjeno komplikacijama: sakriti će se unutra u obliku bolesti, više ljutnje će se akumulirati u trajanju i intenzitetu, a manje sposobnosti za samokontrolu. Ne ustručavajte se objasniti svojoj djeci razloge svog bijesa (naravno, u razumnim granicama, uzimajući u obzir njihove godine i granice dozvoljenog, a da ih ne postavljate protiv bilo koga), zatražite njihovu pomoć i podršku.

Možda tražite da vas u tom trenutku snime na video, pa gledanje pretvorite u šalu, nasmijte se kada vam se sve slegne od srca, razblažite situaciju. Samo jaka osoba je u stanju da se smeje sebi od srca. Nemojte se zaglaviti u osjećaju krivice, to je destruktivno i nekonstruktivno. Zaigrajte igru ​​kako biste bolje razumjeli i objasnili ili razgovarali o svojim osjećajima djeci. Prikupite odgovarajuće slike koje odražavaju vaše stanje (dostupne u elektronskom obliku, preuzeti sa interneta). Pusti me da uradim isto. Otvarate prvu sliku, pričate o svojim osjećajima na njoj, kako je slično onome što se dešava unutra, zatim dijete otvara svoju, i tako sve dok jedno drugom ne kažete sve što ste htjeli.

Prilagodite se spontanosti, protoku, nemojte gurati i ne forsirati sebe ili druge. Ako ne uspije, nemojte nikoga silovati. Ako je uspjelo, onda vas ova vježba jako zbližava, oslobađa vas negativnosti. Naša duša misli u slikama, a ono što je teško razumjeti ili prenijeti riječima, lako se može oslikati na slici. Obavezno završite svijetlim, pozitivnim slikama koje daju nadu. Odvedite svoj odnos u glavne tokove svijesti, empatije jedno prema drugom, udaljite se od divlje primitivne ore. Slobodno tražite oprost od djece, to ih zbližava i daje im odličan primjer.

Mnogi mladi roditelji ponosni su što imaju malo dijete - najšarmantnije, najljepše i pametno. Vrijeme prolazi, dijete raste, navršava tri godine, obrazovni proces je u punom jeku, a pitanje postaje hitno: da li je potrebno primijeniti bilo kakvu kaznu za neposlušnost svom voljenom djetetu? Ako da, kako tačno? Ako ne, šta treba koristiti umjesto toga?

Psiholozi kažu da su djeca koja nisu kažnjena mnogo dobronamjernija i mnogo smirenija od svojih vršnjaka. I, naprotiv, ako je mališan stalno kažnjavan, onda su mu agresija, grubost, histerija pratioci do kraja života. Pretvara se u osjetljivi zli tip, zatvara se u sebe i izvlači ljutnju i ogorčenost na slabije: malu djecu, bespomoćne životinje, sasvim je sposoban da uvrijedi ženu ili starog bolesnika.

Kazna - šta je to?

Roditelji kažnjavaju malu i stariju djecu da im pokažu da ne možete to i to, pa ćete zbog toga upasti u nevolje. Odrasli mijenjaju sredinu u kojoj dijete živi na gore.

Recimo da kažu ovako nešto - izgubićeš šetnju, nećeš koristiti kompjuter, nećeš ići sa tatom u cirkus za vikend, nećeš ujutro dobiti svoju uobičajenu čokoladicu i tako dalje. . Svaka porodica ima svoju metodu. Kazna igra ulogu svojevrsnog motivatora, dijete uči da bude odgovorno za počinjena loša ili štetna djela.

Ali u mnogim porodicama, kao i dječijim grupama, psovke i fizička tortura se koriste kao kažnjavajući faktor - lisice, šamari, djecu stavljaju u ćošak. I, po pravilu, dijete se obično plaši same kazne, koja mu se u mislima pojavljuje kao poniženje. Naime, on mora biti svjestan posljedica počinjenog djela za koje je kažnjen. Strah od ukora, želja da na svaki mogući način izbjegne kaznu tjera malog čovjeka na laž, pokušava izbjeći, da odrasli ne osuđuju toliko.

Uzroci lošeg ponašanja kod djece

Mnogo je razloga zašto se djeca loše ponašaju. Ali glavne su ove četiri:

1. Često djeca rade stvari samo da bi odrasli obratili pažnju na njih. Dobro ponašanje roditelje ostavlja ravnodušnim, a čim se nešto pokvari ili pokvari, cijela porodica odmah počinje da se viđa sa malim članom porodice. Neka reaguju negativno, grde, ali primijetite!
2. Nedostatak nezavisnosti. Dešava se suprotno - mali ljubimac porodice je pod stalnom budnom brigom mame, tate, dede, bake. I dijete se počinje loše ponašati kako bi barem nakratko osjetilo slobodu i vlastitu samostalnost.
3. Gubitak djetetovog samopouzdanja. Ako se prema njemu ponašate loše, stalno ga predbacujete i predbacujete, izgubiće želju da bude dobar. A ako stalno čuje od roditelja da je loš i bezvrijedan, onda i postaje takav.
4. Želja da se osveti mami i tati. Djeca vrlo oštro osjećaju nepravdu i često svojim lošim ponašanjem reaguju na uvrede koje im nanose bliski ljudi. A ponekad za to ima dovoljno razloga - nezaslužene roditeljske uvrede, kazne bez razloga, ili roditelji svoje neuspjehe i loše raspoloženje otkinu na nedužno dijete.

Kako detetu reći da su njegovi postupci pogrešni?

1. Ne treba pitati koji je razlog natjerao klinca da baci smeće u svoju sobu. Treba samo dati metlu, lonac za smeće, krpu, kantu vode - neka ukloni smeće i opere pod. Neophodno je podstaknuti i objasniti cijeli proces čišćenja, ali umjesto toga ne biste trebali obavljati posao.
2. Ni u kom slučaju ne treba da se plašite predstojeće kazne. Uostalom, to će biti kasnije (i roditelj će zaboraviti na to), a dijete će živjeti u strahu.
3. Treba reći da je ovaj čin uznemirio mamu/tatu.
4. Mora se striktno objasniti da to niko u ovoj porodici nikada ne radi.
5. Na neko vrijeme možete ograničiti bebu u slatkišima, držati ga dalje od kompjutera, preskočiti zajedničko gledanje omiljenog crtića, odgoditi odlazak u zabavni park. Ili reći da je savršeno djelo toliko uznemireno da ga danas niko neće posjetiti.
6. Uostalom, stavite dijete na stolicu - pustite ga da sjedi neko vrijeme i vidite da su mama/tata jako uznemireni.

Šta se ne može učiniti?

Ne možete poniziti djecu govoreći: Reći ću kolegama iz razreda, komšijama, dvorišnim drugovima o vašem lošem ponašanju, neka vide i znaju koliko ste loši! To će sniziti samopoštovanje, izazvati traumu psihe, dijete će gajiti ljutnju i ljutnju na roditelje, postati tvrdoglavo.

1. Ne možete davati šamare, tući, plašiti kaišem. Klinac će se tada uplašiti fizičkog nasilja, ali neće biti razumijevanja zašto ga grde.
2. Nema potrebe da govorite „idi, stani u ćošak“, nema potrebe da vikaš i plašiš se čudovištima i raznim ženama. Ni u kom slučaju se ne preporučuje obećanje "ostaviću te, dati te lošem ujaku ili zlom dvorišnom psu". Ova obećanja mogu oštetiti psihu sina ili kćeri. I klinac će živjeti s mišlju "Mene svi ne vole i nikome nisam potreban" - ovo je zastrašujuće.

Kako educirati bez kažnjavanja?

Pitanje je svakako kompleksno. Da li je moguće školovati malu osobu bez vriskanja i kažnjavanja? Stručnjaci iz oblasti pedagogije i psihologije uvjeravaju - da, moguće je. Roditelji treba da se pridržavaju samo nekoliko osnovnih principa koji pomažu u obrazovanju.

1. U potpunosti prepoznajte ličnost svog djeteta, poštujte njegove odluke, slušajte i prihvatajte želje, budite pažljivi prema potrebama, ne zanemarujte njegova osjećanja. U suprotnom, roditelji će se malo buniti.
2. Odnosite se prema bebi sa toplinom i pažnjom.Ona mora stalno da zna da nije sama, već uvek postoji neko veliki, voli i stalno brine o njemu.
3. Poštujte mišljenje. Mala beba, koja prvi put poseže za jednom od brojnih igračaka ispred sebe, već pravi svoj prvi samostalan izbor. Biće ih još puno pred nama - šta obući, ići ili ne u šetnju, s kim se družiti, na kom kanalu gledati omiljeni crtić, koga izabrati za prijatelje. Iz nekog razloga, većina roditelja ne želi se sjetiti da je njihovo voljeno dijete u stanju samostalno riješiti mnoge probleme. Zaboravljaju na to i počinju da rade sve za dijete, ne pitajući njegovo mišljenje. Što dovodi do sukoba i borbe interesa. Imperativ je uliti povjerenje u ukuse, interesovanja i običaje djeteta. Slušajte ih, pokušavajući da ih pretočite u stvarnost, ma koliko to bilo teško.
4. Budi strpljiv. U trenutku kada su njih dvoje doneli odluku da imaju dete, preuzeli su odgovornost za budućnost malih mrvica. Ovo je ogroman posao i težak put, ali se može i treba proći dostojanstveno. U sljedećem životu postoje mnoge prepreke koje se moraju savladati. Potrebno je mnogo strpljenja da se savlada. Trebali biste razviti ovu korisnu naviku u sebi i uvijek je zapamtiti. Na kraju krajeva, jednostavan zahtjev, tiho i strpljivo ponovljen mnogo puta, omogućava vam da postignete više i djeluje mnogo bolje od beskrajnih krikova, rasprava i uvjeravanja. Dakle, kada odgajamo djecu, svakako moramo naučiti čekati.
5. Otac i majka moraju se strogo kontrolisati, dati lični primjer djetetu. Uostalom, poznato je da se odgoj, prije svega, zasniva na tome da djeca kopiraju i ponavljaju radnje svojih roditelja. A ako postoje očigledne kontradikcije između onoga što roditelji traže od učenika i onoga što sebi dozvoljavaju u praksi, dijete je razočarano, a roditeljski autoritet u dječjim očima pada.
6. Podstičite dobro ponašanje djece. Dječje pamćenje je uređeno na način da se pokloni i pokloni obećani za vrijedno ponašanje pamte duže nego prijeteće kazne za nedolično ponašanje. Shodno tome, postoji više podsticaja da budemo poslušni i dobri.
7. Neprihvatljivo je stalno moralno vršiti pritisak, nešto zabranjivati, isticati zahtjeve i zahtjeve u obliku naredbi. Neophodno je nastojati da ove zahtjeve roditelji iznesu ne oštro i kategorično, već u konstruktivnom, dobronamjernom obliku, kako bi u porodičnoj komunikaciji uvijek vladala dobra atmosfera, a dijete znalo da će mu uvijek pomoći, podržavati njega u svemu.
8. Bilo kakvo kažnjavanje na fizičkom planu trebalo bi biti strogo zabranjeno u porodici. Snagu se može pobijediti samo snagom: takav razočaravajući zaključak jednog će dana donijeti beba, do čega će to dovesti kad postane odrasla osoba, lako je pogoditi.
9. Smireno i dosljedno slijedite svoje upute, uvijek ispunite obećanje - glavna stvar u obrazovanju bez kazne. Dijete je dužno da uradi sve što roditelj traži. Ako otkažete instrukciju ili naredbu bez razloga vidljivog djetetu, autoritet roditelja u očima djece će se nepovratno urušiti.
10. Mama i tata nikada ne bi trebali zaboraviti ono što su obećali. Bilo da se radi o odlasku u zoološki vrt, posjećivanju automata ili nekom sitnom djetinjastom zahtjevu. U suprotnom će dečji univerzum, čija je osnova ispunjenje obećanja, biti uništen.

Veoma je važno da roditelji budu emocionalno stabilni. Majka ili otac koje napali histerično dijete i počne se ponašati na isti histeričan način, griješi. Naravno, u takvoj situaciji nije lako ostati miran, ali moramo pokušati. Trud će se isplatiti u budućnosti.

Možete li koristiti shout?

Kada komunicirate s djetetom, ponekad je potrebno koristiti povišen ton - na primjer, uz njegovu pomoć možete upozoriti bebu na nešto važno ili na opasnost. Da, i dete treba da zna: i roditelji su ljudi, ponekad samo treba da izbaci emocije.

Drugo je pitanje da li je vrištanje u odnosu roditelja i djece uzdignuto u normu: uz pomoć ovog efikasnog alata odvija se obrazovni proces, a bez njega niti jedan roditeljski nalog nema ni jednu šansu da se ispuni. Ovdje možemo govoriti o pedagoškom defektu. U ovom slučaju se javlja plač ako su roditelji nemoćni da nešto urade, umorni su od borbe protiv dječje neposlušnosti, boje se da nema drugog načina. Naravno, ovo je neprihvatljiv i nedopustiv način obrazovanja.

Zašto roditelji vrište?

Naravno, roditelji počinju da vrište, prijete i kažnjavaju djecu s razlogom. Različite majke različito reaguju na ponašanje svog djeteta. Šta utiče na ponašanje roditelja?

1. Perfekcionizam. Roditelji su često toliko željni da odgajaju svoje potomstvo u skladu sa idealom koji su izmislili da ih nervira svaki njegov “promašaj”.
2. Ponavljanje modela ponašanja dobijenog u djetinjstvu. Mama i tata, odgajani vriskom, stajanjem u ćošku, prijetnjama i opasavanjem, prenose ovakav vid roditeljstva na svoju djecu.
3. Nema saznanja o drugom principu ponašanja. Često mladi roditelji jednostavno ne znaju da je moguće odgajati djecu na neki drugi način, bez psovki i batina.

Slučajevi kada je nemoguće grditi i kazniti

Postoje situacije u kojima su psovke, nezadovoljstvo i kažnjavanje potpuno neprihvatljivi.

1. Dijete je fizički loše, bolesno, loše se osjeća.
2. Dijete je doživjelo snažan šok - primilo je dvojku, posvađalo se sa prijateljem. Trebali biste pričekati da se negativne emocije slegnu i nestanu.
3. Ako pomažete po kući. Dijete može učiniti nešto sasvim drugačije od onoga što je potrebno, ali moramo imati na umu da će ga manifestacija negativnosti od strane roditelja samo odgurnuti i izgubit će želju da nešto radi u kući.

Odgajajte svoju djecu bez vrištanja, nema potrebe da ih tučete. Pokušajte da im posvetite više pažnje i razgovarajte s njima.

Video: kako odgajati djecu bez kazne