Давление с психологической точки зрения представляет влияние одной личности на другую для изменения ее мнения, мировоззрения, личностных установок. Воздействие оказывается недоброжелателями, применяющими любые способы для достижения поставленной цели. Как же вести себя, когда ты стал жертвой давления, какую тактику избрать?

Как защититься от психологического давления

Каждый человек сталкивался с ситуацией, когда возникает ощущение психологического давления. Психологическое давление на человека оказывается путем применения слухов, намеков, мелких придирок, завуалированных угроз и пр. Какие действия предпринять -рекомендованный алгоритм приведен далее.

Задавать вопросы, чтобы выиграть время

Взяв за основу приведенные примеры, в первой ситуации целесообразно спросить о возможности отказа. Если собеседник ответил положительно, то можно отказать. Когда партнер косвенно намекнул о взаимозависимости, попробуйте уточнить, какие последствия повлечет отказ.

Главное, чтобы связь предложения и зависимости прослеживалась однозначно. Обычно агрессор пытается не прибегать к таким мерам, чтобы не выглядеть манипулятором (в особенности, если рядом находятся посторонние). Возможно, он откажется от последующего прессинга.

Если же с начала беседы понятно, что взаимосвязь присутствует, задавать вопросы следует с целью оттянуть время для разработки последующей тактики. Смысл должен сводиться к выяснению причин, оперируя которыми партнер давит.

Выяснить тип силового воздействия партнера

Важным шагом в процессе беседы является выявление источника силового воздействия на жертву. Тогда отпор можно построить более точно.

Возможно, агрессор будет просто кричать. Лучше просто дождаться, когда он успокоиться и начнет снова применять те же приемы воздействия. Часто давление может быть оказано через третьих лиц, оказавшихся рядом.

Не реагируйте на провокации, лучше внимательно посмотрите на окружающих, их реакцию на слова агрессора. Хоть один из них может встать на вашу защиту. Если же все молчат, это также можно расценивать как поддерживающий фактор, которые можно обернуть себе на пользу.

Главное - не поддаваться, спокойно и размеренно отвечать. Пытайтесь ставить под сомнение тип оказываемого силового воздействия или уменьшить его с помощью иных приемов.

Не снижайте силу аргументации собеседника, вводите ограничения для ее применения в контексте ситуации. Например, агрессор желает сотрудничать в будущем, ссылается на выполненные услуги. Не преуменьшайте значение этих слов, докажите, что сейчас Вам сложно выполнить просьбу.

Если партнер общается очень быстро, как бы наскакивая, следует прервать поток его слов. Можно отвлечься (позвонить, выйти на несколько минут и пр.). Далее пытайтесь уточнять детали его просьбы и доводов.

Затем можно переходить к следующему шагу.

Поиск нового вида силового воздействия на агрессора

К таким способам относятся: поддержка третьих лиц, отношения до спора, ваша важность в зарабатывании денег для компании или в организации выгодных заказов и пр.

Чтобы сохранить перспективу дальнейшего взаимодействия, не следует очевидно применять ответные приемы давления. Оптимальным вариантом является ссылка на предыдущие договоренности. Если удастся так построить расспросы, чтобы привести разговор к иному решению, это будет идеально для обеих сторон (необходимо быстро провести анализ проблемы, попытаться свести обстоятельства в свою пользу).

Не нужно слишком увлекаться преимуществом, не пытайтесь переспорить собеседника. Важно - сравнять силы, прийти к компромиссу.

Предложение сотрудничества

Последним шагом в решении спора будет предложить собеседнику сотрудничать. Предыдущие действия должны привести к тому, что давление со стороны агрессора будет ослаблено, а в противовес ему будут приведены важные доводы. Важно то, что партнер поймет бесполезность своих попыток. В будущем он не будет прибегать к таким методам воздействия на Вас.

В процессе беседы следует делать упор, что Вам очень важно дальнейшее сотрудничество с собеседником. Поэтому даже проиграв текущий спор, необходимо обозначить перспективность будущего взаимодействия.

Не стоит предъявлять обвинения или стараться ущемить обидчика, можно оставить какие-то факты невыясненными для того, чтобы впоследствии вернуться в неразрешенной ситуации. Подчинение не означает согласие с результатом беседы. Это значит, что можно постараться его изменить.

Важно не прибегать к угрозам. Возвратитесь и проанализируйте проблему. Как правило, после победы агрессор легко соглашается, что его поведение было некорректным. Постарайтесь добиться этого признания. Впоследствии, если ситуация повторится, сделайте акцент на этом разговоре, чтобы смутить собеседника.

Типы и отличительные черты психологического давления

Остановимся более подробно на видах психологического давления. Далее приведено детальное описание каждого из них.

Принуждение

Принуждение является одной из самых явных и нахальных попыток влияния на других людей. Этот способ сравним с психологическим насилием. Таким образом, агрессор пытается воздействовать на сознание, причем могут быть применены угрозы физического насилия - это самая крайняя мера. Но, как правило, собеседник применяет другие варианты воздействия. Например, власть, деньги, авторитет, наличие компромата. Иногда партнер стремится к моральному уничтожению жертвы. Он может использовать фразы, подавляющие достоинство человека и его уверенность в себе. Определенные поступки оказывают такое же влияние.

Навязчивое отношение - разновидность принуждения, которое состоит в стремлении морально истощить жертву, постоянно навязываясь.

Унижение

Унижение с психологической точки зрения направлено на моральное подавление партнера. Используются такие слова, которые указывают на его ничтожность и неполноценность. Здесь возникает вопрос, почему жертва не реагирует со злостью и раздражением - это логичная реакция. Как правило, в ответ на оскорбления человек впадает в прострацию. На физическом уровне начинаются соматические явления - стук в висках, учащение дыхания, учащенное сердцебиении. Человек обижается, одновременно недоумевая и злясь. Чувство собственного достоинства имеет наивысшую моральную значимость.

После того, как человек введен в обиженное состояние, провокатор еще больше старается надавить: «Ты в состоянии сделать хотя бы это?». Если бы человек находился в обычном состоянии, он бы отмахнулся или дал отпор. Но в данном случае активизируется другая защитная реакция. На уровне подсознания человек пытается доказать обратное - убедить агрессора в его неправоте. Поэтому он соглашается с просьбой.

Противостояние

Психологически надавить можно только на того человека, который не вполне уверен в собственных силах. Личность, которая полностью самодостаточна, отмахнется от попыток собеседника повлиять на его чувство собственного достоинства. Каждое обидное слово должно вызвать реакцию об активации защиты и к попытке не реагировать на провокационные фразы. Внешнее спокойствие обычно обезоруживает провокатора. После безответных попыток можно сказать такие слова: «Ты все сказал?» или «Я тебя услышал». Или просто применить слово «Хорошо». В любом случае нужно среагировать, игнорировать оскорбления нежелательно. Обидчик может расценить это, как подчинение.

Внушение и убеждение

Данный способ более лояльный и хитрый. Его могут применять далеко не все люди. Он состоит в воздействии на сознание другого человека путем провокации менее критично воспринимать свои убеждения. Такие агрессоры умеют отлично подбирать слова. Они очень наблюдательны и всегда знают, что нужно отметить или на что указать человеку, чтобы он под влиянием этих слов изменил свое мнение. В действие может пойти интонация, лживое дружелюбие и откровенность, совместное переживание и др.

Хорошим примером являются схемы мошенников в сети интернет - веб-страницы, где подробно описан новый способ заработать путем перевода относительно небольшой суммы средств на счет пользователя. Сначала рассказывается история человека, который разбогател с помощью данного метода, потом суть сводится к тому, что пользователь достоин лучшей жизни. Этого можно достичь, отправив несколько тысяч рублей на открытый в системе счет, которые вернутся за кратчайшие сроки. Иногда это срабатывает. Такой рассказ поощряет человека к действию.

Манипуляция

Зачастую обидчики используют именно этот метод для психологического нажима. Под манипуляцией понимается применение тактики насилия, обмана или скрытых установок. Когда человека унижают или принуждают, он может это сразу понять. Но в случае с манипуляцией сложно распознать мотивы. Манипулятор скрывает свои интересы, агрессивность, недобрые намерения. Он точно знает, на какие места жертвы можно надавить, чтобы добиться своего. Такие люди не проявляют беспокойства о том, что могут ущемить интересы другого человека.

Манипуляция может быть оказана пятью способами:

Положительное подкрепление. Обидчик старается посочувствовать, очаровать, похвалить, извиниться, уделить внимание.
Отрицательное подкрепление. Агрессор может пообещать избавить от неприятностей и проблем.
Частичное подкрепление. Такая ситуация поощряет человека упорно выполнять указанные действия, которые впоследствии приводят к провалу. К примеру, казино. Игроку позволяется выиграть, после чего он в азарте может проиграть все средства.
Наказание. Человека могут попытаться запугивать, шантажировать, ругать, навязывать ему чувство вины.
Травмы. Это слова, которые способны запугать жертву: вспышки гнева, истерики, оскорбления.

Методы психологического воздействия

Методы психологического давления разнообразны. Провокаторы применяют различные приемы в зависимости от ситуации и умений агрессора. Основные способы перечислены далее:

Транс. Сознание погружается в состояние прострации, когда человек не может адекватно воспринимать ситуацию и принимать правильные решения. К трансу склоняет монотонность речи, раскачивание маятника и пр.
Слова-триггеры, которые придают речи эмоциональность и больший смысл. Они содержат оценку или качества, которыми хотела бы обладать жертва.
Подстройка. Агрессор старается скопировать поведение жертвы, ее реакции. Он пытается быть «на одной волне». После этого следует психологическое влияние.
Авторитет - применение в разговоре ссылки на экспертное мнение.
Чужие игры. Например, начальство просит сделать в короткие сроки большой объем работы. Подчиненный старается объяснить, что это невозможно. Тогда руководитель разрешает сделать только часть объема, а работник с радостью берется за это, хотя сначала не согласился бы.
Благодарность. Человек выполняет небольшую просьбу жертвы, после чего в ответ просит об оказании услуги.
На «слабо».
Описание хороших перспектив. Провокатор старается объяснить, какие выгоды получит собеседник от оказанной услуги.
Устрашение. Ситуация, обратная предыдущей. Агрессор описывает, как человеку будет плохо, если он не выполнит просьбу.

Если на вас кто-то пытается оказать психологическое воздействие, старайтесь не паниковать. Выслушайте все доводы оппонента и, продумав тактику ведения беседы, дайте отпор. Подробнее о психологическом давлении, о методах его распознания, выборе стратегии противостояния смотрите в видео:

* * *

Вторжение в сознание другого человека с целью навязывания своих идей - это основа манипулирования любой личностью. Его успех зависит от навыков манипулятора и способности к сопротивлению, уровня интеллекта и эмоционального состояния жертвы. Изучение основ манипулирования будет полезно «охотнику» и его «добыче», ведь знание опасных приемов помогает защититься от них при внезапной атаке.

Как научиться давить на психику человека

Давление на психику - это обработка, направленная на отключение здравого смысла и возможности аналитического мышления.

Для ее реализации вы должны заняться подготовительной работой и узнать:

интересы объекта воздействия и его склонности;
особенности характера, привычки, поведение;
политические и религиозные убеждения;
общее состояние оппонента (эмоциональное и психическое).

Перечисленное — необходимо для выбора оптимальной мишени в процессе общения.

Основные методики влияния:

Контакт с собеседником и расположение его к себе. Повторение жестов, мимики, движений, тембра речи оппонента. Эти действия вызывают подсознательную симпатию.
Удержание внимания на актуальной теме. Создается атмосфера доверия и откровенности для доказательства заинтересованности в проблеме и согласия с мнением собеседника. Во время разговора манипулятор начинает давать рекомендации, подменяя слова и смысл сказанного в свою пользу. Жертву могут постепенно подводить к смеху или слезам, потому что в моменты сильного переживания все услышанное воспринимается намного острее.
Непрерывный поток речи, направленный на перегрузку сознания избыточной информацией. Собеседник начинает теряться в большом объеме данных. В это время ему внушаются выгодные манипулятору ценности и идеи.
Перескакивание на другую тему при попытке жертвы доказать свое мнение.
Успешно завуалированное повторение одной и той же мысли на протяжении всего разговора.

Существуют и другие методики влияния на человека, затрагивающие гнев, влюбленность, безразличие, ущербность, подозрительность, усталость и прочие способы удержания внимания на нужной вам мысли.

Как управлять психикой человека на расстоянии

Давление на психику на расстоянии не отличается от контактного общения. Этому способствуют современные средства связи.

Вы можете применять описанные выше методики, используя:

телефон;
интернет-мессенджеры;
электронную почту.

Любые методы воздействия будут основаны на тех же правилах:

регулярных звонках на телефон или скайп и разговорах на интересующую тему;
неисчислимом количестве смс на телефон и сообщений в аську, социальные сети и прочие мессенджеры;
обязательной переписке через электронную почту.

При дистанционном общении вы должны засыпать оппонента многочисленными сообщениями и не давать ему возможности вступить в спор. Попытки ответить сопровождайте полным согласием и сразу переключайтесь к исходной идее.

Факторы, влияющие на психику

Из основных методик манипулирования людьми можно выделить несколько факторов, влияющих на психику человека:

показное согласие с собеседником и доверительную атмосферу;
давление на социальные нормы (все люди это делают, а ты?);
избегание частиц «не» и «нет»;
силу голоса и его мягкость, паузы в нужный момент, интонацию, тембр речи;
уютную обстановку.

Для успешного влияния на человека вам придется позаботиться о своей дикции и тембре голоса, и проводить встречу в подходящем помещении. Комплексное использование основных факторов и методик манипулирования позволит вам достичь цели в попытках управления окружающими дома и на работе.

Продолжение. . .

Влияние на психику человека —

Разрушители психики —

Наверняка у вас случались истории, когда вы делали вовсе не то, что задумывали изначально. Например, выходили из магазина с ненужной покупкой. Решительно начинали разговор о расставании и заканчивали его поцелуем перемирия. Приходили на планерку со своим мнением, а выходили – с чужим. Если так, то вы не понаслышке знакомы с психологическим давлением. О том, что это такое, кто из нас склонен к тому, чтобы им манипулировали, и какие существуют способы психологического давления на человека, мы и поговорим сегодня.

Оказание психологического давления – это воздействие на определенные точки человеческого характера, манипулирование другим человеком с целью контролирования чужого поведения. Лучшей мишенью для подобных манипуляторов становятся люди мнительные, склонные к самобичеванию и/или самопожертвованию, не уверенные в своих силах.

Методы и приемы психологического давления на человека

Нужно заметить, что оказание психологического давления не всегда преднамеренно. Лишь немногие продумывают тактику поведения, как правило, манипулирование происходит на интуитивном уровне.

» Умение сказать «Нет»

Время говорить «Нет»
(О психологическом давлении и манипуляциях)

«Всякий раз, когда я говорю "да", я заранее вижу,
скольких "нет" мне это будет стоить»
Станислав Ежи Лец

Наверное, каждый человек хотя бы раз попадал в ситуацию, где следовало сказать «нет». Но не отважился и в итоге тянул за собой шлейф сомнительной ответственности, неинтересных и неважных ему дел, недовольства собой или просто смутного ощущения «что-то здесь не так».

Такими ситуациями насыщена жизнь:

Любимая бабушка, настойчиво отдающая свой бесценный ковер 30-летней давности, «потом и кровью» заработанный, в вашу новую чудесную квартиру;
Начальник, снова повесивший сверхурочное неоплачиваемое задание с невозмутимым видом и снова именно на вас;
Друг, для которого вы стали последней надеждой одолжить денег/ замолвить словечко перед кем-то/ выпить из-за его очередного расставания - уже третий раз за год и «я знал, ты не подведешь»;
Тетушка супруга, уверенная, что ездить кормить ее кошку через полгорода, пока она будет отдыхать на море, вовсе незатруднительно;
Продавец, у которого была куплена последняя ненужная вещь, потому что он был внимателен, любезен (и в совершенстве владел техникой продаж);
И так далее.

Почему бывает так сложно отказывать другим людям, даже прекрасно осознавая, что ничего полезного для себя из этой затеи не извлечь?

Согласиться или отказать - палка о двух концах. И если все же ответить «нет», это тоже имеет разные последствия. Можно уронить свою «хорошесть» в глазах людей. Попасть на открытую агрессию или тайное осуждение. Действительно огорчить кого-то. Невозможно переложить ответственность за свои решения и жизнь на других (позиции «Родители выбрали университет за меня, и теперь я работаю экономистом и недоволен жизнью» или «Я так загружен заботой о родных, что не хватает времени на себя» уже не будут работать).

Но все-таки ресурсы человека, материальные и психические, ограничены. И наша задача их лучшим образом распределить и приумножить для развития и счастья. Важно помнить, что чем больше времени и сил затрачивается на чужие желания, проблемы и уловки, тем меньше остается на собственные интересы и дела. Чем больше самопожертвования происходит ради близких и взваливается на себя обязанностей, тем более зависимы они становятся от «посвятившего им жизнь», а он - от контроля над ними. Чем меньше свободной воли сказать «да» или «нет» остается под давлением страха, стыда, вины и т.д., тем больше агрессии, напряжения и недовольства собой копится внутри. Несомненно, помогать близким и быть человеколюбивым - важно и хорошо. Но не в ущерб себе. Умение говорить сознательное «нет» в ряде ситуаций - важный навык.

Кроме того, безотказность и потакание окружающим плохо сказываются на чувстве собственного достоинства и, как ни парадоксально, на отношениях с этими людьми, поскольку привыкая вами манипулировать, они все больше видят «вещь», а не личность, и начинают все чаще «ездить».

Согласно концепции А.Маслоу и Э.Шострома в каждом человеке в своем соотношении присутствует манипуляционная и актуализированная часть личности. Манипуляционная часть направлена на использование других, контроль, давление с целью личной выгоды. Актуализированная является творческой, спонтанной, воспринимающей себя и других как личностей, уважающая потребности, ценности и чувства людей. Бывает вариант крайних манипуляторов, а так же людей, достигших крепкого психического здоровья - актуализаторов. Но чаще в одних ситуациях люди могут выступать манипуляторами по отношению к нам, в других - мы, либо манипуляции обоюдны и не всегда осознанны, поэтому осуждение не является лучшим для психики вариантом. В то же время самоуважительное, открытое поведение (в том числе право отказать) поневоле способно актуализировать партнера по общению, которому присуща человечность и небезразличие к вам. И выявить тех, кто откровенно использует вас и ваши ресурсы только как средство, какие бы красивые мотивы не звучали из их уст.

«Нет, я не против, только не согласна»
Майя Четвертова

Что стоит за страхом отказать собеседнику?

Причин может быть несколько. Важно разобраться в том, что движет вами в конкретной ситуации:

1. Здоровый страх перед физическим/моральным насилием, унижениями, оскорблениями и прочим негативным опытом, когда уступающая стратегия поведения помогает смягчить положение. Выбирая между вариантом согласиться отдать грабителю кошелек либо пострадать физически, верный вариант, конечно же, позаботиться о своей жизни. Имея дело с продавцом-хамом, человеком в неадекватном состоянии, агрессивно настроенной группой, либо пребывая в морально угнетенном состоянии вовсе необязательно отстаивать свои права любой ценой (хотя при хамстве и грубости скорее возымеет действие уверенная ответная агрессия, чем доброжелательность). Ситуацию должен определять здравый смысл. Есть внутренние ресурсы противостоять психологическому давлению - обороняйтесь, отказывайте, отстаивайте себя, если их нет - согласитесь внешне, отступите, сделайте выводы. И, самое важное, не осуждайте себя.

2. Страх быть отвергнутым. Человеку кажется, что если он не будет соглашаться с остальными, то к нему будут плохо относиться, не помогут в трудную минуту, потеряются контакты. Особенно остро это переживается со значимыми людьми, поскольку каждый хочет быть принятым и любимым близкими. Такой страх «растет» из детства, а именно из того периода, когда ребенок неосознанно решил, что «меня любят только пока я хороший». И возник самый страшный для самоценности человека миф: «любовь надо заслужить». Что человеческое существо любят не за то, кем он является, а за то, насколько удобно его поведение, его проявления «любящим», а иначе (тут возникает страх) - «его накажут и лишат любви».

Конечно же, это неправда - еще никто не добился искренней любви ни хорошим характером, ни привлекательной внешностью, ни счетом в банке. Вас либо любят, либо нет. И скорее это зависит от способности к любви внутри самого «любящего» и его выбора вас, нежели стараний понравиться любой ценой. Но это выгодный миф как для рыночной экономики, где человек и себе ценен как «товар», так и для тоталитарных режимов, где речь даже не о потери одобрения, а о потери головы.

Маленький ребенок лет до четырех очень четко и уверенно говорит «нет» на все, чего сейчас не хочет, и родителям бывает сложно справиться. Но если его наказывать слишком сурово, подавлять проявления себя, без конца боятся за него и контролировать, он учится относиться к себе и своим желаниям примерно так же. Значимые взрослые могли не донести в воспитательном процессе, что «Сейчас я на тебя злюсь, потому что ты поступил плохо и будешь наказан, но я все равно тебя люблю», либо еще хуже - сами были воспитаны на мифе «любовь надо заслужить». Тогда страх быть отвергнутым может оказаться очень силен по жизни. Мы привыкаем соглашаться, быть хорошими, либо как альтернатива - постоянно взрываться агрессией, протестом, отказом от связей, что не всегда проходит с подростковым возрастом либо перерастает в цинизм. Манипуляции в духе «Если не будешь как следует себя вести, то… мама не будет тебя любить/ ей будет очень плохо/ тебя отдадут другому дяде» - игры на детских чувствах. Они пагубны и приводят к тому, что во взрослой жизни слабо осознается ненормальность потребительского отношения к себе и другим.

Если вы обнаружили у себя подобный страх, важно осознать: как бы не реагировали люди на несогласие им потакать, те, кому вы небезразличны, от вас не откажутся. Близкие не перестанут любить, а при уверенном повторяемом поведении - со временем признают право быть и таким тоже. В отношения придет уважение. Отдалятся только «ложные» друзья. Родственников стоит принимать такими, как есть, не теряя себя ради их блага.

3. Страх обидеть. Человек действительно может обидеться на отказ, переживать, может проявлять другую реакцию. Нужно дать ему право на это и приготовиться заранее. Можно выразить отказ в мягкой форме. Сильнее боятся обидеть те, на кого успешно давили с помощью чувства вины, стыда, долга. Если партнер добивается своего, «цепляя» вас эмоционально, стоит разобраться: действительно ли отказ повлечет серьезные последствия для второй стороны, возможно, были взяты важные обязательства (отказ выплачивать алименты ребенку явно не оправдан тем что «бывшая жена хочет мной манипулировать»), или над вами просто желают получить власть в ситуации. «Раз ты так, я тебя брошу», «Я на тебя всю жизнь положила, а ты неблагодарен», «Если ты меня на самом деле любишь, то…» и т.п. - это провокационные фразы. Еще может быть провокационное молчание.

Возникает страх обидеть. Но те, кто громче всего кричат о своих уязвленных чувствах, обычно меньше всего заботятся о чужих; и о том, что переживает обвиняемый во всех «смертных грехах» по отношению к близким. Позаботьтесь о себе сами - не поддавайтесь.

4. Неуверенность в себе . Причины тесно перекликаются со страхом быть отвергнутым и обидеть. Излишне самоуверенное, наглое поведение, кстати, является «обратной стороной» неуверенности. Здоровая уверенность имеет разумные пределы. Неуверенные люди могут бояться натолкнуться на недоброжелательность, грубость, агрессию, если скажут «нет». Редко позволяют себе быть напористыми, злиться, а если уж злятся - то до ярости. Зато часто раздражаются в комфортных условиях, например, дома, по мелочам (намокшее в мыльнице мыло и истерика по этому поводу - это оно) .

Агрессивный заряд никуда не девается, поэтому если его не проявлять к реальному адресату, конструктивно и вовремя, копится внутри, пока его не станет невозможно контролировать. Дальше он изливается на родных, хамством в общественных местах, унижением слабых. Либо подтачивает здоровье, переходя в психосоматические болезни. Есть такое понятие - аутоагрессия. Это агрессия, накопленная и направленная против самого себя. Проявляется в тяге к саморазрушению, мазохизме, алкоголизме, депрессиях... Занимая пассивную, инфантильную, безотказную позицию, можно нанести вред здоровью. Агрессивные чувства изначально не есть плохими, активизируют организм на борьбу, защиту себя. Запретив себе гнев как «плохое» начинаешь бояться отказать, поскольку внутренне остаешься беззащитен и не можешь постоять за себя. Поэтому полезно бывает сообщить о своих истинных чувствах (конечно, без потери головы и оскорблений), поскольку человек не всегда понимает, что именно обижает другого.

Жизнь подбрасывает много причин для стресса. Если нет возможности проявлять подобные чувства прямо (как с начальством), можно находить выход напряжению в творчестве и занятиях спортом.

Если вы пока боитесь отказывать, опасаясь грубости, «моральной травли» и так далее, то хотя бы признать у себя чувство гнева на такое положение вещей и изорвать в клочья пару листов бумаги - уже хороший шаг.

5. Стереотип о «правилах приличия ». Когда родители, близкое окружение учат «хорошим манерам» и безупречной вежливости с чужими людьми, то эти убеждения мешают позже твердому «нет». С самооценкой и уверенностью может быть все в порядке, но работает вера в то, что быть безотказным правильно. Вы вправе пересмотреть свои убеждения самостоятельно, изменить взятые из детства правила.

6. Потребность быть незаменимым. Скрытая выгода от того, что вас считают очень покладистым, без вас со временем не могут обойтись, на вас привыкли рассчитывать бесспорно есть. Это может тешить самолюбие. Или понижать страх потери важных контактов. Либо давать возможность упрекнуть «Я так много для вас делаю». Почувствовать свое влияние и даже власть над судьбами других («Без меня не могут обойтись», «На мне все держится»). Стоит ли оно того? Каждый решает сам.

1. Если вы не уверены в своем желании что-то делать, не спешите соглашаться. Нас часто торопят с ответом, не давая толком осознать свое отношение и разобраться в вопросе. Можно сказать «Мне нужно подумать», «Сейчас я не могу Вам ответить». Смотрите на реакцию собеседника. Если он нервничает или, напротив, крайне самоуверен и всячески пытается склонить к принятию решения немедленно («Акция на этот замечательный тур только сегодня!», «Либо сейчас, либо никогда!») - будьте осторожны.

2. Прежде чем говорить твердое «Нет» нужно почувствовать решимость. Иначе собеседник будет давить сильнее. Именно поэтому желательно выиграть время. Но когда вы уже определились с решением «Да» или «Нет», отсеките сомнения и действуйте. Ведь колебаться можно долго. Чтобы было легче, выпишите на бумагу плюсы и минусы отказа и согласия, а после выберете более привлекательный вариант. Если они примерно равны, переживать «правильно ли я поступил» тем более нет причины.

3. Когда сложно говорить «Нет» прямо, можно прибегнуть к фразам «К сожалению, я не имею возможности Вам помочь», «Может, в другой раз», «Спасибо что спросили, но не могу». Можно смягчить отказ комплиментом («Вы сегодня очаровательны!», «Вы так компетентны»), спросить собеседника о чем-то приятном («Как Вы отдохнули на море?»). Если он будет к вам расположен, то примет отказ менее болезненно. Хорошо завершить общение на позитивной ноте.

4. Чтобы уйти из-под влияния слишком давящего партнера, отдалитесь от него физически (обогните стол, отойдите к окну), используйте закрытые защитные позы (перекрещенные руки, ноги) - они уменьшат восприимчивость; сбейте его концентрацию на вас внезапным нелогичным вопросом, восклицанием, переключением собственного внимание на меню в ресторане, журнал, окно (свои ногти, в конце концов). Его внимание последует за вами хотя бы ненадолго. У вас будет время собраться. Старый психологический трюк - представить собеседника в смешном ракурсе: без одежды, с тоненьким голосом и т.п.

5. Будьте готовы к тому, что в случае манипуляции от вас так просто не отступят. Не позволяйте втянуть себя в эмоциональные переживания. Могут давить на жалость («Бедной матери на старости стакан воды не поднесешь!», когда речь о совершенно других вопросах), на стыд («Нормальный человек так не поступит», «Что люди подумают»), на вину («А помнишь, когда-то…»), на боль («Твой умерший отец этого бы не позволил!»), на страх («Ты у меня попляшешь!») и прочее. Любят использовать слова «всегда», «никогда», обобщать, ссылаться на посторонние мнения. Слушайте, не втягиваясь в разборки и доказательства «чья правда правдивее», поскольку манипулятору это и нужно. Когда его поток слов иссякнет, спокойно повторите отказ, коротко указав причину. Все может начинаться сначала 3-4 раза, повторяйте «Нет» и храните самообладание.

Поначалу будет сложно. Потом гораздо легче, ведь это дело опыта.

Конечно, есть важные вопросы, где ваше согласие серьезная помощь для человека. Да и просто согласиться сделать что-то хорошее очень приятно! Эта статья вовсе не призыв к черствости и категоричности! А за то, чтобы закрыть дорогу нечистым намереньям, манипуляциям и давлению.

6. Едкие замечания и оскорбления - просто желание отыграться «хотя бы так» и верный признак вашей победы. Что остается манипулятору? Уколоть хотя бы тем, что «С тобой невозможно договориться», «Что толку спорить», «Да, мне говорили, какой ты человек, но я не верил». Отнеситесь к этому соответственно.

7. Напоследок, если у вас найдется время, рекомендую ознакомиться с «Десятью психологическими правами человека» Э.Шострома. Информация есть в Интернете и здорово облегчает понимание своей и чужой свободы воли. Ведь как экономические, политические, социальные, права есть и психологические. Но не в интересах всех, чтобы мы ими пользовались. Удачи!